Anubis

guest

Dr. Sweets

¿Hasé el amor?... ¡Ah!... Eza e una gilipollé que ze inventaron lo catalane pa' follá zin pagá.


[/quote]

Hay va otro

Ar vé como ze oz da ezte temita...

Una mué questaba comprando ner mercadona;
Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un
paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un
borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo
artículos. Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
-Tú ere sortera". La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve
intrigá ya quella rearmente era soltera.
Miró to los artículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio na que
pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era
sortera. Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
- "E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío? "Er borrasho contestó:-
"Porque ere mú fea, ihaputa"

Anubis

Anubis

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:

* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo....¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de zorra tiene..!!

Anubis

Dedicado a los culés del foro.

Versión Japonesa de Jaimito:

El primer dia de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero, Sakuri Suzuki, de Japón

Empieza la clase y la profesora:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala

Sólo Suzuki levanta la mano y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

Muy bien Suzuki!

Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863 en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

Ustedes no tienen vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe mas sobre la história
americana que ustedes!

Entonces, se oye una voz de fondo:

Te vamos a matar... Japonés hijo de p....

Quien fue?! grita la profesora.

Suzuki levanta la mano e sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre del 41 en Pearl Harbour, e Lee Iacocca em
1982 en la Assemblea General de la Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y sólo se oye al fondo:

Creo que voy a vomitar.

La profesora grita:

- Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primeiro-Ministro Tanaka durante um almuerzo, en Tokio,
en 1991.

Uno de los alumnos grita:

- Chupamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- Ya llega! Quién fue ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca,
en Washington, 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- Suzuki es uma mierda!

Y Suzuki responde:

- Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra
el director, que pregunta:

- Que mierda es esta?! Nunca habia visto algo así!

Y Suzuki continua:

- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige"
en Galicia, en 2003

El director se irrita aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de mariquitas.. siento verguenza..Ustedes tienen que ser hombres de verdad!

Y Suzuki cierra:


- José Mourinho, despues del aplastante Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010)

morfeo34

m hizo reir

hablando una pareja por telefono en amor a distancia:
Ella le dice: Cariño si tu lloras yo me bebo tus lagrimas, si tu sueñas veo tus sueños, su tu ries oigo tus risas...
y el le dice: Estoy cagando vas a recoger mi mierda ?



Del eugenio
1Que como te va la vida?
2 fatal tio, me han hechado del trabajo, mi hijo me ha dicho que es homosexual, mi madre se ha enganchado a la heroina, en fin un desastre.
1joder si que estas mal no?
2 imaginate que si mi mujer se va con otro me voy con ellos.

del eugenio
Revision a unos locos en un loquero para ver si se pueden ir por si estan bien.
1º loco, a ver 6x6? y le dice el loco febrero,
buff este esta peor que entro.
2º loco, a ver 6x6? y le dice el loco 1000
otro como el de antes anda tira patras
3º loco, a ver 6x6? y le dice el loco 36
coño y como has llegado a esta conclusión?
Facil he divido febrero entre mil

los 2 ultimos son del eugenio otra gran figura que nos dejo.
saludos a todos.

DulceVictoria

Asi nos va...

Por la tarde al llegar a casa unos de los niños pregunta: papa, como funciona españa???

—- te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe:

mi papa es el gobierno, porque en casa manda el.

mi mama es la ley, porque ella impone el orden.

mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.

la empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro…

y el niño dice…

y yo soy la juventud y mi hermanito es la esperanza del mañana!

——- ahi esta,!! ya tienes tu tarea resuelta-

–a media noche, el niño se levanta para ir al baño y escucha ruidos
en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la señora de la limpieza,
asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida
- va a la habitacion de su abuelita pero esta se encuentra viendo la television.
al volver a su habitacion encuentra a su hermanito
con el pañal sucio y exclama con asombro,

ahora entiendo todo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

el gobierno se folla al pueblo,
mientras la ley duerme como un tronco.
la prensa pierde el tiempo en tonterias,
la juventud deambula desorientada y nadie le hace caso…
y la esperanza del mañana esta de mierda hasta el cuello!


Bona tardeta de pluja a tothom!!!

morfeo34

torrente anoche haciendo zapping

anoche haciendo zaping cace este momento en la pelicula torrente 2

esta torrente en un prostibulo y se le acerca una chica no muy agraciada y le dice:
Quieres compañia?
no señora gracias ya tengo perro.

saludos a todos.

Fiona Galan

Sexo?...mucho sexo.

Un Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo… Lo máximo posible!!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- Ay Carmen!!! Tú siempre con tus remedios caseros…

Data66

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas....
El hijo dice:
- Cebollas?!

El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

Djavan

Curiosa teoría....

teoría de marc faber

curiosa teoría económica que se ha anunciado en estados unidos. El
tipo se llama marc faber. Es analista de inversiones y empresario.

en junio de 2008, cuando el gobierno bush estudiaba lanzar un proyecto
de ayuda a la economía americana, marc faber escribía en su boletín
mensual un comentario con mucho humor:

"el gobierno federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros
una suma de 600,00 $.

si gastamos ese dinero en walt-mart, ese dinero va para a china.

si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.

si compramos un ordenador, el dinero va para la india.

si compramos frutas, irá para méxico, honduras o guatemala.

si compramos un buen coche, el dinero irá para alemania o japón.

si compramos tonterías, se va para taiwan, y ningún centavo de ese
dinero ayudará a la economía americana.

el único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o
cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos
aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."

respuesta de un economista español igualmente de buen humor:

"estimado marc:

realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y
lamento informarle que la budweiser fué recientemente comprada por la
brasileira ambev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.

ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID
, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del
mundo".

Anubis

Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz,mi novia y yo habíamos decidido casarnos. Mis padres y mis amigos me apoyaban, mi novia era un sueño.

Sólo había una cosa que me molestaba mucho,y era la mejor amiga de ella.Era inteligente y sexy,a veces flirteaba conmigo,cosa que me consternaba.

Un día la amiga de mi novia me llama por teléfono y me pide que vaya a su casa, para repasar la lista de los invitados a la boda. Así que fuí para allá, ella estaba sola, cuando llegué me susurró que ya que me iba a casar con su mejor amiga y teniendo encuenta que ella sentía algo fuerte por mí, que nos acostaramos una sóla vez antes de dar el paso tan importante en mi vida.

Estaba totalmente sorprendido y no pude decir palabra, ella me dijo que me esperaba en el cuarto si yo decidía hacerlo.

Admiré su maravilloso trasero mientras subía las escaleras, me dí la vuelta y me dirigí hasta la puerta principal, salí a la calle y fuí hasta mi coche, allí estaba mi novia con lágrimas en los ojos y diciéndome que había superado su pequeña prueba.

Moraleja:

Deja siempre los condones en el coche.

morfeo34

diccionario de la mujer actual

Para vosotros/as que sabéis lo que es la vida real
Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres


Cuando dicen… quieren decir…
40 y tantos 49
Aventura se acuesta con cualquiera
Atlética sin tetas
Apariencia normal fea
Guapa mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa Se toma muchas pastis
Emocionalmente estable medicada
Feminista gorda
Espíritu libre yonqui (vamos, como Amy Winehouse)

Español de las mujeres
1. Sí NO
2. No SI
3. A lo mejor NO
4. Necesitamos Quiero
5. Lo siento lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar Tienes un problema
7. Sigue mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras pagarás por esto
9. No estoy enfadada por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche ¿es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres

1. Tengo hambre tengo hambre
2. Tengo sueño tengo sueño
3. Estoy cansado estoy cansado
4. Bonito vestido bonito escote
5. Te quiero follemos
6. Me aburro ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido soy gay



saludos a todos

Calamar

Uno muy, muy breve...

-Es que los catalanes habláis como si rompieséis huevos...

- No crec, no crec

Anubis

Terapia de grupo.

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice... Yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.

El segundo chico dice... Yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.

A continuación una chica dice.... Yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.

Y el cuarto chico dice...... Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA!

El ventilador

Esto es un gitano que compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando y el padre fresquito con la brisa. En esto que el padre se levanta y dice: ¡¡¡ VOY A MEA!!!, ¡¡¡EL QUI TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!

Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar de izquierda a derecha. Regresa el padre y grita: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!! y dice el gitanillo ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!

morfeo34

algo cerdete este

una pareja esta entregada a los mil un juegos amorosos, cuando haciendo por el sesenta nueve llaman a la puerta insistentemente
se levanta el tio con muy mala hostia abre
es el cartero
le entrega un paquete postal se queda mirando al pavo
que cojones miras? se ha fijado que tiene sangre en la boca? el tio se toca los labios, se mira la mano contesta: ah! no es nada, un golpe que acabo de darme
si, ya veo..
contra el vide, verdad? como tiene la frente llena mierda..

saludos a todos

Anubis

EL DISFRAZ DEL NEGRO

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:

¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: ¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el
palo por el culo y vas de MAGNUM.

Anubis

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.

Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.

Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping',compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...

Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:

- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.

Entonces, el hombre pensó. Pensó....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....

Y siguió pensando.

Pensó...pensó...pensó....


Pensó...pensó...pensó...


Pensó...pensó...pensó..


Pensó...pensó...pensó...


Pensó...pensó...pensó...


Pensó...pensó...pensó...

Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!

gines_6600

Uno cortito

Son dos amigos y uno le dice al otro:

Mi familia se dedica a la musica, mi hermana toca el violin y mi padre la viola.