Baja_jk5_

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida,pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Marion, Marion ...!!!" -

"¿Eres tú, Bob?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"

Djavan

Cuestión de idiomas...

Dos tipos están hablando en un Bar.

-Oye, ese acento que tienes no lo identifico, ¿de dónde eres?

-Bueno,Mi padre es Inglés, mi madre China, yo nací en Alemania pero a los 12 años me vine para España y
llevo aquí ya 25 años....

-Interesante, pero vaya lio! y entonces tú..... ¿en que piensas?

-Coño!! pues en follar como todo el mundo......

Fiona Galan

La toalla.

La toalla.

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que irá a abrir ella, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1.000 Euros si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1.000 Euros, se los entrega, da media vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado -dice ella y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 1.000 Euros que le presté?

Baja_jk5_

Haciendo amigos.... jeje

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría
actuar como testigo.

El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos.

El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!

La abogada por medio de signos le dice:
- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contable responde con signos:
- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle
26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses.

El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?

La abogada responde:
- Dice que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...

Moraleja: si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.

joselete1980

Un par de chistes que leí el otro dia.

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.

Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.

La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas:

La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.

Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.

Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .

Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

El loro del peluquero.

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

- Buen día, ¡puta!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, quien a modo de castigo por su mala conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, ¿no?

A lo que el loro, con aire de olímpico de desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

Hannibal

Bisbaladas

Un desafortunado comentario del cantante David Bisbal en Twitter ha provocado una auténtica revolución en la red social "Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que pronto se acabe la revuelta", se le ocurrió escribir.

La etiqueta #turismobisbal se ha convertido muy pronto en el tema más popular de Twitter en España y en un escaparate del ingenio de los twitteros, que hoy seguían metiéndose con el cantante por su personal interpretación de la revuelta popular que trata de terminar con la dictadura de Hosni Mubarak en Egipto.

"Viendo en Londres el Big-ben. In-creíble que de ahí se formase el Universo!!!", escribió un twittero parodiando lo que según él diría Bisbal en la capital británica. "Vengo de ver la Capilla Sixtina. Para ser una tortuga ninja, Michelangelo era un pintor cojonudo", escribió otro. "Aquí en Kenia tienen a todos los animales sueltos. Un día habrá una desgracia", comentaba otro usuario.

Bisbal retiró el comentario de su twitter después del revuelo causado por sus palabras pero había dejado rastros que no pasaron desapercibidos. Más tarde, Bisbal trató de defenderse "El insulto es lo únco que os queda, bueno y también mucho tiempo libre", pero lo que logró fue el efecto contrario al que esperaba: la etiqueta #turismobisbal se ha convertido en uno de los hashtags del día. Ese comentario también ha acabado desapareciendo.

La mofa continúa en la red social. "Basta de abusos, todo mi apoyo al pueblo egipcio en sus protestas en contra del Faraón", lo parodiaba un twitero. "He ido al Cañón del Colorado y he visto el pedazo de agujero que ha dejado, pero del cañón ni rastro", seguía otro.

Otros comentarios:

Rubaku Estoy en Orlando y ni rastro de la fábrica de tomate por ningún lado

JoseSM Vengo de Leganés, lo del monstruo es un timo

hgutierrezv Bustamante:"¿Sabes que han tirado abajo el muro de Berlin?".Bisbal:"Que cabrones los del Facebook, pobre Mago"

CabeludoPLC Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojalá se acabe pronto la inundación

corb22 Aquí en Vic, buscando la fábrica de los bolis

LauraDuranAguad No vayáis a Grecia que está todo en ruinas

AlbertMallorca nunca se han visto las playas de la antártida tan desiertas., ojala que se acabe pronto la ola de frio

inmatrece: Cristiano Ronaldo es de Madeira, como Pinocho

NereaKaiser He conocido a dos napolitanas, una de crema y la otra de chocolate

MarysaSuarez25 David Bisbal se siente muy sensibilizado por la epidemia de cólera en Haití. "La gente debería controlar sus emociones", dijo.

LauraDuranAguad Hace poco estuve con una tribu quechua y les dije que me encantaba la ropa que hacían para Decathlon…”

Spaniard Si los de Kenia son keniatas, los de cuba son cubatas?

Olatz76
Nunca vi Alaska tan poco transitada. Ojalá vuelvan pronto los Pegamoides

Fiona Galan

Condena

Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido. Preocupada, pregunta qué sucede. El, con mucha dificultad para hablar por el llanto, dice:

- ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada?
- Sí, -responde la esposa- ¡cómo olvidarlo!

- ¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome o te casas con mi hija, o vas a la cárcel.
- Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.

-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!


Calor bárbaro

Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Mi amor, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?

La mujer lo mira y responde:
- Probablemente, que me casé contigo por dinero.

Fussion

Sida en LP

Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.
Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del
alcalde.
Aparece el alcalde en el balcón y dice:
¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes
de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis,
que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.

¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...
(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).
¡Esta es una jeringuilla de un drogata! y si os pincháis con ella podéis
coger el sida.
Ahora vais a ver lo que hago.
(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)
¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me
pasa ná…!

¿Y sabéis por qué?

¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!

ELeGant

Sakuri Suzuki

El primer día de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.
Empieza la clase y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki:
- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe mas sobre la história americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio,
en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- Mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- José Mourinho, después del aplastante Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010)

Follastero

Dos mujeres conversando

> - ¿Cómo te fue ayer?

> - ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!

> Y tu dia, ¿cómo fue?

> - ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!


> Los dos maridos correspondientes opinan:

> - ¿Qué tal ayer?

> - ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!

> ¿Y tu?

> - ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

Follastero

Le dice un tipo a su mujer:
- Cariño, ¿tú me la chupas por amor o por interés?
Ella dice,: Yo por cariño, cielo mío.
Y el le responde: Pues podías poner más interés
-------------------------

Estos son tres tíos que se mueren y van al cielo, y ahí San Pedro les dice: solo queda una plaza; el que tenga la historia de su muerte mas divertida le dejo entrar.
Va el primero y dice:
yo volvía del trabajo, y veo que mi mujer esta follando con otro, me cabreo muchísimo y cojo un bate de béisbol para darle al tío, decidí que mejor no, me fui a la ventana a tomar un cigarro y veo un tío colgado en la ventana, y digo: coño! Este debe ser el tío con el que estaba follando mi mujer, y le empiezo a dar con un bate veo que caeencima de un toldo y no se hace nada, le tiro la nevera, me engancho con un cable de esta y me caigo.
El segundo dice:
yo me dedicaba a limpiar los cristales de un edificio y hoy estaba tan tranquilo y va un loco y me empieza a dar con un bate, me caigo en un toldo y va el idiota y me tira la nevera
Y el tercero dice:
yo estaba follando con la mujer de un idiota y cuando llega casa me meto en la nevera para que no me pille y va el cabron y tira la nevera por la ventana

Follastero

Un tío va al medico.

-Sr Pérez, va a tener Vd. que dejar de masturbarse-

-Dios doctor y eso por que?-

-Para que pueda terminar el reconocimiento!!!

Fiona Galan

San valentin al rubro...

Un play-boy muy rico conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada
de máximo placer y al día siguiente el play-boy le dijo a la humilde
muchacha:

- Mi amor, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.

Ella dijo:

- Dame una flor.

El se conmueve y piensa: ¡Que ternura!, ¡Cuanta humildad! Y le
pregunta a la muchacha:

- Sólo eso? Como la quieres? Una rosa, un clavel?

Y la muchacha le contesta:

- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2011.

Baja_jk5_

---EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

Anubis

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00h. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es POLÍTICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle..

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Fiona Galan

Seguro medico

Seguro médico


Una pareja malagueña acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice:

- Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta.

Cuando la pareja termina, le preguntan al doctor si ve alguna cosa rara en la forma en la que hacen el coito. El doctor les dice:

- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.

Y el doctor les cobra 40 euros.

Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja pedía una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se marchaban.

Un día en los que la pareja se presenta en la consulta el doctor les pregunta:

- Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El hombre le contesta:

- Es muy fácil doctor, mire, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el Hotel Larios me cobra 120 euros, el Málaga Palace 105 euros y el Don Curro 230.

Aquí lo hacemos por 40 y Caja Salud me cubre el 80%.

Anubis

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.


¿ AMANTE O ESPOSA ?

- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

- 30 kilos.

- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

- 30 minutos.

- ¿Conoces el castigo para la bigamia?

- Tener dos suegras.

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

- Con el terrorista se puede negociar.

Any L

No viene a cuento ...

Calamar

Lepe le declara la guerra a China

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para
llamar la atención del mundo. Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les
ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....? Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es
un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi,
ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares chinas deciden aceptar la guerra. El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15
bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía,
tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la
Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de
los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan
para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6
Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos,
30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite. Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde de Lepe:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Hansy

Petición de aumento de sueldo de El Pene.

Petición de aumento de sueldo de El Pene.




Yo el pene, pido aumento de sueldo por las siguientes razones:
1: Ejecuto trabajo físico.
2: Trabajo a grandes profundidades.
3: Trabajo de cabeza.
4: No dispongo de descanso semanal, ni días festivos.
5: Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
6: No me pagan horas extras, ni nocturnidad.
7. Trabajo a altas temperaturas.
8: Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

Respuesta de la administración:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1:No trabaja 8 horas consecutivas.
2 Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
3: No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4: No siempre es fiel a su puesto de trabajo y se mete en "otros" departamentos.
5: Descansa mucho, antes de tiempo.
6: No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7: Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
8: No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9: No espera a la jubilación para retirarse.
10: No le gusta doblar turnos.
11: Algunas veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12: Y por si fuera poco, ademas se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.