Caballodetroya

SexshopBigBen

"Si no puedes con el enemigo, cómpralo" atte. Mark Zuckerberg.

La mujer es el único mamífero capaz de tropezar dos veces con la misma piedra y lograr hacer sentir culpable a la piedra.

-Camarero, un café colmado de la dulzura y simpatía de una cajera del día.
-¿Tan amargo?
-Como la hiel.

Señoritas que en un bukkake ponen cara de asco cuando se les corren en la cara... ¿Qué esperábais, confetti?

-Esta relación es una mierda...
-¡A mí no me digas nada, que fuiste tú el que quiso probar con la coprofagia!

Que una mujer se deshaga entre tus brazos no tiene mérito si eres necrófilo.

Hansy

Sheila Yemmei

Caballodetroya

ELeGant

Llega Jaimito a la escuela con un gran
chichón y la profe le pregunta:
— ¿Que te ha pasado?
— Es que en mi casa somos muy
pobres y dormimos en la misma cama,
mi mami, mi papi, mi hermanito y yo.
Y en la noche mi papi se subió en mi
mami y le decía: “ahhh....ahhhh.­
..ahhhhhh....” Y me preguntó hijo
estas dormido y yo le dije: “no papi” y
zass, me pegó un coscorrón.
La profe le aconsejó:
— Esta noche si te preguntan quédate
callado.
Al día siguiente llega con otro chichón
y la profe le pregunta:
— ¿Jaimito que te ha pasado,no te quedaste
callado?
— Mi papa se subió en mi mami y
decía: “Ahhh....ahhhh.....ahhhh....ah­
hh” y yo calladito...calladito y luego
más rápido ahhh....ahhh...ahhh.. Y yo
calladito..calladito, en eso mi papi
empezó a decir “Vieja me voy, me voy,
me voooy, y mi mami contestó yo
también. Y yo tenía miedo de que no
me llevaran y les dije llevarme con
vosotros y ZAZ mi coscorrón.
— Bueno, cuando tu papi le diga eso a
tu mami, quédate calladito
Al dia siguiente, llega con otro
chichón, otra vez le cuenta a la profe:
— Mi papi otra vez encima de mi mami
y yo calladito, calladito. Mi papi decía
“ahhh.. Ahhh.. Ahhh” y yo calladito,
calladito y entonces otra vez, vieja me
voy, me voy y yo calladito.. Calladito Y
entonces la cama se empezó a mover
mas rapido y mi hermanito empezó a
rebotar hasta que se cayó de la cama y
yo calladito.. Calladito y entonces oí
que mi papi le dijo a mi mami “Vieja
echamos el otro” y yo le dije “No papi
yo me bajo solito”
y ZAZ

sanabres

Testigos -Manuel… ¿Quieres ser testigo de Jehová?
-¡Pero si yo ni he visto el accidente!

Monogotas

baja22512

Va un hombre al psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Disculpe, ¿Dónde está el psicólogo?
- Pues no está, puede dejarme a mi el recado, pero no se dice psicólogo, se dice sicólogo, que la pe no se pronuncia...
- Ues igale que asó ablo artinez, el aciente que no se le one uro el ene cuando esta con las utas.

ELeGant

Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:
- Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer.

Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:
- Bueno?

- Paco. . . Soy Juan. Fíjate que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.
- Dile que se compre unos supositorios.

Paco cuelga.

Juan le dice a Venancio:
- Dice Paco que te compre unos supositorios.

- ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio
Vuelven a llamar a Paco.
- Bueno?

- Fíjate, Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios.
- ¡Coño! ¡pues en la farmacia!', y cuelga muy enojado.

Van Juan y Venancio a la farmacia .

- ¿Me da unos supositorios por favor?
- ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario.

Se miran los dos amigos y dicen . Hay que hablarle a Paco.

- Bueno?

- Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para niño.

- Imbécil, ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?
- Pues un adulto.

- ¡Mierda, pues comprale los de adultos!

Compran los supositorios y se van a casa.

Cuando ven el supositorio, se empiezan a preguntar:
- Bueno, ¿y esto qué? ¿se toma? ¿se unta? se mastica? ¿o qué?

Hay que hablarle a Paco.
- Bueno!

- Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se untan, se mastican o se toman.

- ¡Coño! dile a Venancio que se los meta por el culo!. y cuelga.

- Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco se ha enfadado.

Requiem

Rosario de América

Birrus

Un hombre llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
- Muy bien! Tú sigue así, que vas a quedarte sin amigos!


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Un hombre entra en una librería y dice:
- Quería un libro sobre cómo hacer amigos, calvo cabrón de mierda.


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- Le he comprado a mi mujer una cosa que se pone de 0 a 100 en dos segundos.
- Qué es? Un coche?
- No, una báscula.

Rosario de América

jordibarna

Perraco69

-Paco, tu mujer me ha guiñado un ojo.
- Va no te preocupes, es un tic.
- Joder, pues ya me la he follao!!!!

Caballodetroya

Monogotas

Señorbigotes

jordibarna