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Antiguo 25/02/2014, 16:12   #5301
Monogotas
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La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

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Antiguo 25/02/2014, 20:48   #5302
sanabres
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En un tren.... Van en un vagón de tren una mujer muy fea y otra que está muy buena, sentadas enfrente de un militar y de Chávez.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras.
Entonces se oye un tortazo enorme. ¡PLAS!, el tren termina de pasar por el túnel y vuelve la luz.
Chávez tiene un lado de la cara roja (con la marca de la mano), y todos permanecen callados.
Los pasajeros se quedan pensando en lo ocurrido:

La mujer fea piensa:
-Seguro que Chávez le ha metido mano a esta chica tan guapa, a la chica no le ha gustado y le ha dado un coñazo

La chica bien buena piensa:
-Seguro que Chávez ha intentado meterme mano, pero con la oscuridad se ha equivocado, ha tocado a esta chica tan fea y ella le ha metido una trompada.

- Chávez 'piensa':
-Seguro que el militar le metió mano a la guapa, la chica ha creído que era Yo y me ha clavado el coñazo a mí.

Y el militar piensa:
-¡Ojalá venga otro túnel para clavarle otro coñazo a este desgraciado!
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Antiguo 25/02/2014, 21:46   #5303
Requiem
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Antiguo 25/02/2014, 23:13   #5304
jordibarna
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Antiguo 25/02/2014, 23:36   #5305
baja22512
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Un caracol ha sido atropellado por una tortuga. El caracol se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
- Cariño ¿Pero qué ha ocurrido?
- No lo se, fue todo tan rápido...
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Antiguo 26/02/2014, 09:31   #5306
ELeGant
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-Pepe, ¿cómo se escribe bala?
… -Pues como suena, Manolo.
… Y Manolo escribió PUM.
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Antiguo 26/02/2014, 10:10   #5307
Birrus
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- Por qué no existen los condones negros?
- Porque el negro adelgaza
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Antiguo 26/02/2014, 10:50   #5308
Monogotas
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Antiguo 26/02/2014, 14:25   #5309
jurasico
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Antiguo 26/02/2014, 19:06   #5310
Caballodetroya
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Antiguo 26/02/2014, 19:20   #5311
Monogotas
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Antiguo 26/02/2014, 19:48   #5312
Caballodetroya
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Antiguo 26/02/2014, 20:57   #5313
sanabres
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En una boda... Le comenta un tipo a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
Oígame, ¿qué le pasa? , ¡no se exprese así, que es mi hija!
¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
No soy el Papá... soy la Mamá, Guevón.
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Antiguo 26/02/2014, 23:09   #5314
jurasico
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sexo_seguro

TIRA-COMIC
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Antiguo 26/02/2014, 23:31   #5315
baja22512
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- ¿Qué es lo que más odias de tu marido?
- Pues por ejemplo que empiece a contarme un chiste y que lo deje a medias... ¿Y tu?
- Pues yo algo parecido; que me deje a medias y empiece a contarme un chiste...
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Antiguo 27/02/2014, 09:11   #5316
ELeGant
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Antiguo 27/02/2014, 12:10   #5317
Birrus
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Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.



En qué se parecen las almorranas y los gnomos?
En que los dos son en-anos.



Cómo se llama la monja que excomulgaron?
Sor Rita.
Chiste del Mes:

- Por qué no existen los condones negros?
- Porque el negro adelgaza
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Antiguo 27/02/2014, 13:56   #5318
SexshopBigBen
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Tengo mas pereza que el que inventó la bandera de Japón.

- ¿De qué vas?
+ ¿De qué vas tú, gilipollas?
- Me refiero a de qué vas disfrazado.
+ Ahhh, perdón, de Gandhi, mi ídolo.
- Ya veo, ya...


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— Yisus, ven a mi casa.
— No puedo María Magdalena. Me están crucificando.
— Te espero desnuda en la cama.


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-Si necesitas mi ayuda silba y estaré ahí.
-Pero yo no sé silbar...
-Muy bien, ya lo vas pillando.

Creo que mi habitación es un lugar sagrado, cada vez que mi madre entra, dice: ¡Dios mío!
En el face, artículos y novedades
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Antiguo 27/02/2014, 14:49   #5319
jordibarna
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Antiguo 27/02/2014, 15:22   #5320
Baja__1
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· Iba un avión volando por el océano y sale la azafata y dice:
- Señoras y Señores, se nos quemaron las alas.
Y toda la gente empezó a gritar como loca.

Y la azafata agrega:
- Pero tranquilos, tranquilos, todavía nos quedan muslitos y pechugas...


· Una bella mujer visita al psicólogo y le empieza a contar su drama:
- Doctor, ¡no aguanto más!! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. -Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con baby doll negro, todo transparente. Además póngase medias con porta ligas. El color negro es muy sugerente y excitante, Arregle su cama con sábanas de seda, velas y pétalos de rosas rojas. Con ese ambiente seguro que no resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido, ella adopta una postura sexy y provocativa. Cuando el marido entra a la habitación, la ve, y gritando pregunta con cara de desesperación:
- ¿¿PORQUÉ ESTAS VESTIDA ENTERA DE NEGRO, LE PASÓ ALGO A MI MAMI??


· Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo bien agarrado por el cuello...


· El borracho que se puso a orinar en la vereda, en
pleno día. Pasa una señora de edad y ofendida le dice:
"Ah, que bonito, lo felicito!"
y el borracho le responde:
"gracias, señora, vió? parece un muñequito!"



· Están un blanco y un negro meando por un puente,
y dice el blanco:
- Has visto lo que tarda en llegar el chorro de meao al agua?
Y dice el negro:
- Y lo fría que está...


· En la clase de inglés una niña levanta la mano y dice
- Maestra ¿car es carro verdad? - Sí, así es.
- ¿Y men es hombre?
- Sí, claro.
- Entonces carmen es un transformer?

· ¿A cuál de tus hijos quieres más?
- Obviamente quiero a los tres por igual.
- Pero si tienes cuatro.
- Ah, pero el feo no cuenta

· Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Gordo?
No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.
Ella le dice:
- No mi cielo, follar si sé... lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....
"Gateren ??" "Si, Don San Pedro " "Segunda puerta a su izquierda ... al infierno ... derechito ..."
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