deskampao

Botiquín indispensable

Quien no tiene en casa un botiquín?
Yo os recomiendo el mío



Bump: Y si lo dejan?......yo le díria..."ale!, pa que aBrendas!"

Gatopardo

A la vejez viruelas...

Uno de jubilados...

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El anciano entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a
España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno, que se daba a las drogas y
al alcohol, la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado
con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino
a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido
ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha
ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Vamos, anímese, yo no creo que su situación sea tan mala, Majestad


otro más, este va de bebidas...

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"

Saludos

Bump: Como veo que os ha gustado os dejo un par más, este dedicado a mis amigos merengones del foro

EL BON CATALÀ

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el
Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra
una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Agua, Coño, Quiero
Agua !!!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea
que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos
6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine
en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!

El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán,
que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.

El viejo catalán, le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se
perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que
no se puede entrar sin corbata !!!


este es un buen ejemplo para aquellos que están a punto de contraer matrimonio:

ANÉCDOTA DE UN NOVIO FIEL

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su
casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con
su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía
aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor
amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y
fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa
de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como
esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el coche.

saludos

guest

Cariño, para celebrar los Juegos de Sydney hoy vamos a hacerlo "a la australiana".

- ¿Y eso cómo es?

- Yo me follo a la canguro y tú te vas pegando botes.


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Va un guardia civil una noche, y se encuentra a un borracho metiendole el dedo en el culo a otro borracho. El guardia le dice:

GUARDIA: pero hombre, ¿que hace?
BORRACHO: buenashhhh noshesss sheñó ahenteee. Toy intentando hacer que mi hic hic amigo, vomite
GUARDIA: si claro , metiendole el dedo en el culo le vas a hacer vomitar
BORRACHO: ya verá cuando le haga shupar er deo

ELeGant

Receta del pavo al whisky

ELeGant

Crisis...?????

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:


- Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado
con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y, para colmo, este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
…
…
..."Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

Gatopardo

Elegant mejor echa un vistazo a los hilos antes....Chistes - Humor Amarillo

saludos

Hannibal

Curriculum bitae

Jesús jose paniagua pacheco.

edad: 31 años
estado civil: casado 3 veces
sitio de nacimiento: badajó
tipo de sangre: roja normal sin sida
ojos: un poco verdes y espresivos
cabello: a la moda y brillante
compleccion: atletica o tirandole a mamey
estado de salud: un poco crudo pero bien gracias a dios, me ago un carajillo y mejoro.
domisilio: barriada del alambre la casa con la puerta azul al lao del bar josete
telefono: 9241******* es de doña concha me deja recado es mi vecina.
estudios: si que estudie, se le juro señorito

otros estudios:
• curso avanzado de plastilina
• como haserse un porro con una sola mano
• primeros ausilios en la cruz berde
• guitarra fasil del ccc y condusion en lautoescuela q no m qisieron dar el carne por mania q me cojieron

esperiencia laboral en trabajos:
• trabaje en el circo ringlin dandole de comer a los monos
• los fines de semana me toca lavar la cocina entera en donde el proyecto hombre.
• una ves me contrataron unos señores para partirle la boca a jorge bergara pero no pude porque me perdi.

• participe en un proyecto de irradiacion gamma con cobalto 60 en el instituto nacional de investigacion nuclear de guadalajara pero desde entonces me dan ataques epilepticos.
• trabaje en el carreful llevando carros al parkin.

aficiones y jovis:
• soy del madri de corason
• me gusta ir al mercadillo los domingos con la choni a ver a los colegas, buena gente
• colecciono cuentos de espaiderman (el ombre araña por si no saben ingles)
• los fines de semana de botellon en la puerta del borri king con toda la banda de coleguitas, buena gente..

busco curre de:
• por lo menos director general de empresa internacional
• se firmar documentos importantes
• mandar a la señora que limpia a un cafelito
• calmar broncas, me qito la piena hortopedica la levanto alto con las 2 manos y eso los innotiza.
• se manejar coche, moto, bici y patin del diablo
• modelo profecional, tengo nariz recta
• maton de alguna artista como en la pelicula del guardaespaldas.
• amante profecional de viejitas sex simbol
• de los que dicen lo que hay que hacer

por fabor nesesito trabajo de lo contrario tendre que bolverme delincuente y no va con mi imagen
gracias.

:sm061::sm061::sm061:

Djavan

El loro.......

Un niño, hijo de un parado que ya no recibe prestación social alguna, regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento, y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...

Y el loro contentísimo, grita:

-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO! ¡¡VIVA ZAPATERO !!

[/url]

Miku80

Cómo se dice en vasco '' eyaculación precoz " ? ahiii vaaa.....laaa ostiaaa !


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Tres bebés en la maternidad empiezan a hablar :
-yo debo de ser un niño , tengo los patucos azules .
-pues yo debo de ser una niña , tengo los patucos rosas .
Y dice el tercero :
-entonces , yo debo ser de bilbao , porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.....

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ELeGant

Jolinessssss...no me habia dado cuenta jajajajaja sorry y gracias

Hannibal

grandes reflexiones futbolísticas de la historia

El fútbol está plagado de genios del balón, capaces de hacer maravillas y dejar boquiabiertos a miles de seguidores con sus habilidades dentro del campo. Pero lejos de los terrenos de juego, no todos pueden presumir de poseer un bagaje intelectual similar a su dominio de la pelota.

Las ‘perlas’ que nos han dejado algunos futbolistas son dignas de estudio por lo incomprensibles y surrealistas que llegan a ser. En este apartado, quién se lleva la palma, sin duda alguna, es el delantero de la Roma Francesco Totti. Incluso en Italia suelen mofarse de su inteligencia haciendo chistes a su costa. De hecho, en el 2003 se publicó el libro Todos los chistes de Totti, donde se recogen todas sus “meteduras de pata”, que el propio Totti ayudó a escribir y cuyos beneficios donó a UNICEF.

Una de sus declaraciones más hilarantes fue cuando un periodista le dijo “Carpe Diem”, a lo que Totti respondió “lo siento, pero no hablo inglés”. En otra ocasión le preguntaron si había leído algo de Shakespeare y el contestó: “Claro que sí, sólo que no recuerdo quién escribió el libro”.

Pero no sólo Totti comete algún que otro pequeño error ante la prensa. Estos otros hombres de fútbol han pasado a la historia por hacer algunas de las frases más tremendamente cómicas que se recuerdan. Ahí van algunas de las mejores:

1- "No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga." (Mark Viduka, ex delantero del Newcastle)

2- “El problema es que no ha entrado el balón” (Sergio Ramos, defensa del Real Madrid)

3- "Quiero agradecer a mis padres por mi carrera, en especial a mi padre y a mi madre". (Altobelli, ex delantero del Inter)

4- "No me gustaba jugar en Italia, era como hacerlo en un país extranjero". (Ian Rush, futbolista galés que militó en la Juventus)

5- "Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona." (Mark Draper, centrocampista inglés)

6- "He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester." (Stan Collymore, delantero inglés)

7- "Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz." (Ugo Ehiogu, ex defensa inglés)

8- "Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho." (Lee Hendrie, ex centrocampista inglés)

9- "Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos."
(Phil Neville, ex defensa del Manchester United)

10- “Esperemos es un adjetivo que no quiero utilizar para hablar de la vuelta de Ronaldo". (Zenga, ex portero del Inter)

11- Periodista: "Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?"
- Héctor Puebla (ex futbolista chileno): "Bueno... Uno, como toda la gente, ¿no?"

12- Periodista: "¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?"
- Claudio Borghi (ex futbolista argentino): "No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario."

13- Periodista: "Tenemos información de que se están haciendo gestiones para que vaya a jugar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?".
- Murci Rojas: "Bueno, del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño."

Y como colofón final a esta entrada de año llena de humor, ahí va este ‘triplete’ de sir David Beckham, que no tiene desperdicio:

- "Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión."

- "Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido."

- "Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años."

Baja_jk5_

silogismos...

Ahí va una de silogismos....





SILOGISMO 1:


Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
¡¡¡ahh no jodas!!! Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda..

SILOGISMO 7:

Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder ..... es Dios!

SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder.... es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!! Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouch!!!!!!!!!!

Caesar

En un examen, el profesor le dice al alumno:
--- El examen es un teatro, tu eres el actor y yo el director

Entonces el alumno le pregunta al profesor:
--- Y ¿dónde está mi apuntador?


Salud

Caesar

Any L

ElGallo

Impares-

Caesar

Oportunidades perdidas

Un hombre llega a un pacto con Dios, el cual si éste se encuentra en peligro
Dios le ayudará. Un buen dia nuestro hombre se encuentra navegando en
alta mar cuando le sorprende una tormenta y su velero se hunde. Cuando
lleva un tiempo nadando se encuentra con un pequeño barco y el marino
que lo pilota le dice:

--- ¡Sube que te ayudo!

Nuestro hombre le responde:

--- No gracias, pues Dios me ayudará

Y sigue nadando. Al cabo de un rato se encuentra con otro barco mayor
y el marino que lo pilota le dice:

--- ¡Sube buen hombre que te ayudo!

Y nuestro hombre le responde:

--- No gracias, pues Dios me ayudará

Y sigue nadando. Al cabo de otro rato se encuentra con otro barco
aun mayor y el marino que lo pilota le dice:

--- ¡Sube al barco buen hombre que te ayudo!

Y nuestro hombre le responde:

--- No gracias, pues Dios me ayudará

Y sigue nadando. Al final el agotamiento puede con él y nuestro
hombre acaba ahogando y se muere. Cuando llega al cielo y se
encuentra con Dios, le reprocha que no le haya ayudado cuando
estaba en apuros. Dios enojado le replica

--- ¿Me dices que no te ayudado?. Te he enviado tres barcos,
a cual más grande, a socorrerte y tu has rechazado las ayudas.
¡Ahora te fastidias!



Salud

Caesar

playmaster

La mujer cabreadisima:
-Paco!!!!! quien es casandra?????????? hablas de ella en sueños!!!!
-Nada tontita...es una yegüa del hipodromo a la que apuesto...
Al cabo de un rato le mete un sartenazo en la cara
-¿PORQUE ME PEGAS PICHONCITO?????
-PORQUE ESTA TU CABALLO AL TELEFONO IMBECIL!!!!!

jias jias jias

Fiona Galan

Mujeres especiales

¿Por que cuando muere una mujer la entierran en ataúdes triangulares? Porque cuando se quedan a oscuras se abren de patas.

Baja_jk5_

Este va por Data... que anda con problemillas dentales...




DENTISTA

El dentista le explica a un hombre que tiene que extraerle una muela para lo cual tiene que anestesiarlo. Cuando comienza a preparar la jeringa el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, me dan pánico las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, quien se la toma sin protestar

-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?

-Viagra... -dice el dentista.

-¿Viagra?... ¿para qué me dio viagra?

-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.

Fiona Galan

Maridos y tecnologia.

- ¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme.

- ¿Y un marido DVD+R?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..


Moraleja de la historia:

- No hay nada como los viejos VHS...

¡Varias Horas de Sexo!
FIONA

Bump: Iniciando conversación de chat en canal #amigos...

H: Hola M, he estado todo el día pensando en tí.
M: Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero conocerte en persona.
H: A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser difícil quedar.
M: Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de tí. ¿Y tú?
H: Creo que también.
M: Dime que me amas.
H: H está perdidito de amor por M. M ha embrujado a H y ya no sabe dónde tiene la cabeza, si arriba o abajo.
M: Jajaja, me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor. Siempre tan serio.
H: Es cierto, a mí me pasa lo mismo con mi mujer.
M: Quiero quedar contigo, ¿Puedes sobre las 6?
H: A esa hora estoy trabajando.
M: ¿No puedes salir alegando motivos de trabajo?
H: Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al baño.
M: Ja ja ja, pues dices que te sientes indispuesto.
H: No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar.
M: A las 8 llega mi marido y ya no puedo.
H: Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras.
M: Dime qué me harías si quedamos.
H: Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera.
M: Mmmmmm. Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H: Desde que te conocí hace tres días no pienso en otra cosa que en tenerte entre mis brazos y... hacerte...
M: Hacerme qué...
H: ¡El amor!!
M: Ja ja ja, estoy deseando.
H: Y yo.
M: Por favor, escápate y quedamos a las 6.
H: No puedo. A las 8.
M: ¿Y qué hago con los niños?
H: ¿Cuántos tienes?
M: Tengo dos
H: Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M: Ja ja ja, hay que bañarlos y darles el biberón y esas cosas...
H: ¿Qué años tienen?
M: 4 y 2.
H: Ja ja ja, igual que los míos.
M: Es que somos almas gemelas.
H: Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino.
M: Sería muy triste no conocernos.
H: Moriríamos de amor como Romeo y Julieta.
M: ¿En qué parte de Madrid vives?
H: En Getafe.
M: Eh, yo también, somos vecinos.
H: Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que fundir nuestras almas y nuestros cuerpos.
M: Jo, claro que tenemos que hacerlo. Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Pedrito, el pequeño, está un poco constipado.
H: ¿Pedrito? Se llama igual que el mío. El otro se llama Javier.
M: ¡Anda!! ¡Qué casualidad! El mío mayor también se llama Javier.
H: ¿María...?
M: ¿Alberto...?

Abandonando el canal de chat #amigos...
Desconectando...