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Antiguo 12/02/2014, 19:30   #5141
emprendedor
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Llega a la ciudad un circo. Comienza el espectaculo con el domamdor de cocodrilos... Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo. Bravo!!! Bravo!!! Aplaude el publico aplaudiraplaudir En eso pregunta el domador:
- Hay alguien en el publico que se atreva a hacer lo mismo?
Salta un maricon y grita yo yo. Aaayyy Diiooos que emocion... permiso, permiso, voyyy!!!! pero yo no se si podre abrir la boca tanto como el cocodrilo!!!!
sarcastic_handsarcastic_handsarcastic_hand
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Antiguo 12/02/2014, 20:27   #5142
jordibarna
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Antiguo 12/02/2014, 21:16   #5143
Requiem
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Antiguo 12/02/2014, 21:18   #5144
sanabres
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la clase de pepito Estaba una vez la maestra de Pepito y le dice la maestra que se asomara por la ventana cuando estaba pasando un carro y la maestra le dice:

¿que es pepito?

y el le dice:

-un carro maestra.

Si, Pepito dice la maestra, pero díme ¿cuantas llantas tiene?

Y el le contesta:

-4, maestra.

Y la maestra le dice:

Y la extra, ¿te la comes?

En eso va pasando un señor con un burro y pepito le dice a la maestra:

Mire, digame ¿que animal es ese maestra?

Y ella le dice:

-Pues un burro.

Si, le dice Pepito, pero digame ¿cuántas patas tiene el burro?

Y la maestra le dice:

-Pues 4.

Entonces le contesta pepito:

-y que, ¿la 5 se la come?
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Antiguo 12/02/2014, 21:33   #5145
Birrus
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Chiste del Mes:

- Por qué no existen los condones negros?
- Porque el negro adelgaza
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Antiguo 12/02/2014, 23:01   #5146
baja22512
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Antiguo 12/02/2014, 23:55   #5147
SexshopBigBen
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Antiguo 13/02/2014, 00:09   #5148
ELeGant
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PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove,

INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.

(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus:

SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.

(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.

(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta:

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.

(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.

(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos

peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano:

IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS

MASCOTAS.

(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR

(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:

INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.

(Uff, gracias!)

En una sierra eléctrica sueca:

NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.

(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:

ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.

(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:TECH@RAZOR.COM

(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
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Antiguo 13/02/2014, 04:09   #5149
Birrus
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Dani Rovira - Yo me meo en la boca de Willy Fog

Craaaaack!!! okokok

Chiste del Mes:

- Por qué no existen los condones negros?
- Porque el negro adelgaza
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Antiguo 13/02/2014, 07:42   #5150
redone
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parecidos

en que se parece una poya y una silla?












Pues CUIDADO DONDE OS SENTAISmemondomemondomemondomemondo
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Antiguo 13/02/2014, 10:59   #5151
Jordi222
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aysujy
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Antiguo 13/02/2014, 14:56   #5152
jordibarna
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Antiguo 13/02/2014, 15:19   #5153
Caballodetroya
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Antiguo 13/02/2014, 15:59   #5154
ELeGant
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Antiguo 13/02/2014, 16:00   #5155
Monogotas
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La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

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Antiguo 13/02/2014, 16:47   #5156
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jajajajajajajajajaja...




memondo memondo memondo memondo Menuda pieza jajajajaja memondo sarcastic_hand ...
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Antiguo 13/02/2014, 16:55   #5157
Birrus
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Antiguo 13/02/2014, 21:02   #5158
diamantenbruto
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veni,vidi,"pinchi" !!!memondo
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Antiguo 13/02/2014, 21:08   #5159
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Antiguo 13/02/2014, 21:24   #5160
sanabres
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El gallo Tito Había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice a el gallero:
-Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:
-¿Cuantas gallinas tiene?
-180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
-Tome este, el Martín, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice:
Que pinche gallo me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces caza al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
-Este es el nico, pruebelo y después me cuenta. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero enojado caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
-Este es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda... ¿me entiendes?
Entonces el gallero le saca un gallo, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:
-Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de África.
El granjero, enojado, se lo lleva pensando:
-¿Qué voy a hacer con este gallo flaco?
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello le pega dos chingadasos y lo mete en la jaula.
-Que fenómeno este gallo!, piensa el granjero.
Y las gallinas todas estupefactas con Tito. Que Tito esto... , que Tito aquello... , y a ti que te hizo... , y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero agarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue y lo caza de la cresta, le pega dos cachuchazos para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo hijo de la chingada, si me a toda la granja lo voy a matar! dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al gato culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y el granjero dice:
-Nooo, se me escapo el gallo y se va a culiar al ganado del vecino y el me va a matar! Entonces agarra el caballo (ya culiado) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del borlote la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Tito tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiendose (una escena desgarradora.. )
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
-"Nooooo, Titooooo!. Se me murió el Titooooo!. Al fin encuentro un gallo de verdaaaaddd y se me muere!
Y, en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-Shhhhhhhhh! quedate callado que me los vas a espantar
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