ELeGant

...Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa,
furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
¡¡¡PUM!!!

¡Por Dios! ¡ ¿Qué mierda te pasa, Joder...?!


¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el
nombre de 'Marylou' y un número!!!

Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues,
Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando
por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...

Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...
¡¡¡¡PUM!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que
idiota por el golpe, él le pregunta:

¡PERO LA PUTA QUE TE PARIÓ, qué te pasa ahora, Mierda?


¡¡¡ TU CABALLO LLAMÓ POR TELEFONO !!!

Monogotas

sanabres

TU PAPA ESTA EN CASA En casa de Pepito tocan a la puerta y Pepito sale a contestar:
¿Qué desea?
-Pepito, ¿está tu mamá en casa?
-Si.
¿Puedo hablar con ella?
-No, porque se está bañando.
-Oh, y Pepito ¿tu papá está en casa?
-Si.
¿Puedo hablar con él?
-No.
¿Porqué, Pepito?
-también se está bañando.
¿Y tu crees que tarden mucho?
-Si.
¿Porqué, Pepito?
-Porque me pidieron vaselina y les lleve pegalotodo.

Sheila Yemmei

jordibarna

Caballodetroya

baja22512

Bump: http://www.youtube.com/watch?v=kvnG70VWpwk

Bump: http://www.youtube.com/watch?v=kvnG70VWpwk

Emece50

ÉL: - Te apuesto lo que quieras a que no eres capaz de decirme
algo que pueda alegrarme y entristecerme al mismo tiempo.

ELLA: - De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú.
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DIVORSIO LEPERO

- 'Una pareja de leperos, está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque no es tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la
maternidad que se cagó y ...,me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'
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TROMPETA

Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
- "Tengo una trompeta que da la hora"
- "¿ La hora ? " le pregunta el otro.
- "Si, verás"
Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al
momento se escucha
- "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"
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3 CAFÉS

Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.

- ¿Tres cafés?

- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho:

- Tres cafés...

- ¿Tres?...

- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la
barra y le pega una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:

El camarero lo recibe con ironía y le dice:

- Ah. ¿Tres cafés?...

- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y
otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.
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UNOS CORTITOS DE MÉDICOS

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
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- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
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- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer
no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero. ¿vienes del médico o de la aduana?
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- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la
nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
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Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está
embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que
se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al
bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas,
apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar -respondió el médico-.
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Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.


El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......
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Una pareja de recién casados están
follando en la noche de bodas. Da la
casualidad que el es torero, y en
Pleno acto el le dice a ella:-Joder Maria, si llego a saber que
no eres virgen no me caso contigo.Ella le increpa:- Joder, y si yo llego a saber que te
falta un huevo, tampoco.A lo que el amablemente le responde:- Pero si lo mio fue de una corrida!Y ella le contesta:- Joder, y que te crees que lo mio fue
de una pedrada?
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Una mujer preocupada acude al médico,
porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rígidos. "Vamos a ver, desnúdese", le solicita
el doctor. La mujer se desnuda y, al quitarse el
sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia
arriba. "¡No puede ser! Hágalo otra vez", le ordena
el galeno. La mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta: "¿Es grave, doctor?" Mostrándole el pene totalmente erecto le reponde: "Grave no sé, pero contagioso si..."
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"El que ríe el último...
no entendió el chiste"...
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Cara de espanto …. Culo de encanto
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Caras vemos. Más abajo no sabemos
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Hazlo bien... sin mirar con quien
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"Dime con quien andas...
y si esta bueno me lo mandas
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Todo lo bueno de esta vida.
Mata,engorda o…embaraza
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Mama, mama, en el cole me
llaman culona.- Anda, no te distraigas y ayudame a
doblar tus bragas.
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- Papa, papa, en el colegio me llaman idiota
Y a mi que?
- A ti cornudo.
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- Mama, mama, en el cole me llaman cabezon.
- Y tu que les haces, hijo ?
- Yo, les persigo.
- Y les coges ?
- Como ? Si se meten por callejones estrechos !
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Una profesora universitaria estaba acabando
de dar las últimas informaciones a sus
alumnos sobre el examen final que harían
al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas
para quien no acudiese al examen, a menos
que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o muerte de algún pariente
próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - " De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio
por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la
profesora aguardaba pacientemente a que
todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y
escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse
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¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella
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Birrus

jordibarna

Rosario de América

Requiem

Caballodetroya

baja22512

Requiem

sanabres

El cine Estaba Pepito en un cine observando películas pornográficas y al cabo de 10 minutos de entrar Pepito sale corriendo del cine y un amigo le pregunta:
¿Por qué saliste corriendo?
Y Pepito le responde:
-Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía películas de mujeres desnudas me iba a volver de piedra y ya me estaba poniendo duro.

Birrus

Monogotas

Ana Maria

Caballodetroya