Atleta Sexual

Dos amigas que se encuentran.
Una le dice a la otra:
-A partir de ahora tendré que vigilar de no quedar embarazada.
-¿Pero tu marido no se ha hecho la vasectomía?
- Por eso mismo :sm061:

Merche

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de “Marylou” y un número!!!
- Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono
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Esto es un hombre que va por la calle y vé un local donde pone “MAMADA ATÓMICA 50 Euros”.
Entra y le dice a la chica:
- Venía por lo de la mamada atómica.
- Sí, es aquí. Son 50 euros.
- Vale – dice el hombre y le paga.
Se va a la habitación y una chica que esta muy buena lo acuesta y lo empalma. La chica le pone al pene nata, sirope de fresa, más nata, sirope de caramelo, más nata, y por último sirope de chocole. La chica que le va a hacer la mamada y el hombre le dice:
- ¡¡Ehhhh, para el carro!! ¡¡Esto me lo como yo aunque me rompa la espalda!!
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Farmacia:
- ¿Qué desea señora?
- Querí­a algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los cuernos…

franbcn31

Se encuentran dos amigas por la calle despues de mucho tiempo...
-Que tal guapa? como estas?
-Muy bien querida... y tú?
-Ya me ves, contenta... oye, que cambio has dado no? te veo muy, muy bien..
-Si, no se lo digas a nadie, me estiré un poco la piel.
-No me digas, apenas se nota. Estas mas rejuvenecida... pero una cosa... que son esos dos bultitos que tienes en la barbilla???
-Ahhh!!! Nada, los pezones!!!

:sm061:

Merche

Una chica joven que entra en un bar y empieza a beber Wiskys. Cuando ya va tan borracha que casi ni se aguanta, aparece un primo lejano que no había visto desde hacía mucho tiempo por el local y le dice:
- Oye, quieres algo para beber
- Si, un Wisky responde ella
El chico viendo el estado en que está la chica se aprovecha de ella y se la tira repetidas veces.
Al terminar, la chica vuelve al local y se encuentra a su mejor amigo de cuando iba a la escuela y este le dice:
- Oye, quieres algo para beber
- Si, un Wisky, responde ella borrachísima
Este también, al ver su estado, se aprovecha de ella y se la tira repetidas veces
Al volver al local, se encuentra a un compañero de trabajo, quien le dice:
- Oye, quieres algo para beber
- Si, un Wisky responde ella, ya casi sin que se le entienda
El compañero al ver su estado deplorable, se la tira sin ningún tipo de contemplación repetidas veces.
La chica decide que por esa noche ya ha habido suficiente y que quiere ir a dormir, así que se va para su casa y a lo que llega su compañero de piso le pregunta:
- Oye quieres algo para beber
- Si, un Vodka, que el Wisky me irrita el coño
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Jesucristo en la última cena:
- Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás. Mateo tú me meterás los dedos en mis heridas…
En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta:
- Juan, ¿a donde vas?
- A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!!
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davinci

Me lo contó un amigo, ahi va :

Un pasajero entra al avión y se acomoda junto a una rubia espectacular :

- Hola, encantado, viaje de negocios o placer?
- Puede que ambas cosas. Asisto a una convención de ninfómanas

Ostias, piensa el tío, ésta no se me puede escapar

- Interesante tema. Se aprenden muchas cosas en esos certámenes....
- En mi caso aprenderé pocas: soy la ponente principal y en base a mi dilatada experiencia explicaré a mis colegas el por qué de mis tres conclusiones básicas:

1º La creencia generalizada otorga a los africanos el honor de tener el miembro más potente, cuando yo sostengo que son los indios navajos de Arizona
2 También se dice que los amantes más dulces y cariñosos son los franceses, cuando la realidad es que son los gºriegos
y 3º, que quienes más aguantan sin correrse son los españoles de Cádiz y no los rusos, se diga lo que se diga

- Por cierto señor, prácticamente le estoy contando mi vida y ni siquiera me ha dicho su nombre

- Tiene razón, perdone mi poca educación:
Me llamo Flecha Rota Papadopoulos, pero todos me conocen por "el pisha de Cádiz"
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Merche

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo..
‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se
había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás,
había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se
dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó
que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me
quedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo,
fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia
llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así
he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo: ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a
nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se
confesó con él…’.
.....................................
El hijo del lehendakari, que es bastante tímido, se va a casar con una chica de Madrid. El muchacho, educado en colegio de pago, no tiene mucha experiencia y decide pedir asesoramiento a su padre…
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…

Eagle

Lo importante es la letra pequeña

davinci

Estaba el otro dia un humano y Dios.

El hombre le pregunta:
- ¿Que es para ti Dios, un millón de años?
- Para mi, un millón de años es un segundo.
Ah! responde el hombre.

- ¿Y un millón de Euros, que es para ti Dios?
- Para mi, un millón de Euros es un Céntimo.
Ah! responde el hombre.

Luego el hombre, pregunta:
- Oye Dios, ¿podrías dejarme un millón de Euros?
y Dios respondió:
- Espera un segundo.

Merche

van 3 pollas al medico: una verde, una azul, y una roja; van las 3 mu malitas, entra la verde y al salir le preguntan sus amigas q qtal.
verde:mal tio, me ha dixo q tengo la silfilis esa, y q me quean dos telediarios
entra la azul...
azul:fatal tio, q tengo la gonorrea, de pena tronco, de esta me quedo sin potencia
le toca a la roja, sale y...
roja: na, me ha dixo q lo mio es solo pintalabios
.................................
la madre de 81 años le comenta a la hija: el otro dia estaba en la ducha con mi novio y le pedi que me lavara la espalda con el jabon, el muy picaro accedio dejando caer el jabon enfrente de mi, el me pidio que lo recojiera y yo me agache a por el muy lentamente y al levantarme note como un dolor me recorria la espalda, la hija la interrumpio y le pregunto si se la metio y la madre le contesto: no me pise una teta.
....................................
Un joven va al infierno y se encuentra con el diablo, quien le explica
que las penurias cambian cada mil anos, y que debe ser el quien elija
su primera penuria. Para facilitar la decision, lo lleva a visitar los
calabozos de las penurias:
El primer calabozo muestra a un joven siendo azotado a latigazos. Peroal joven no le gustan los latigazos asi que pide ver el siguiente cuarto.El siguiente cuarto tiene a un hombre de mediana edad torturado con fuego.El muchacho pide inmediatamente ver el siguiente cuarto, en el cual tienea un anciano encadenado a una pared, al cual una despampanante rubia le estahaciendo un servicio bucogenital impresionante.
Feliz y reaccionando inmediatamente se adelanta y dice:
-Yo elijo esta penuria!
El diablo entra al calabozo y golpea en el hombro a la rubia, diciendo:
-Flaca... llego tu relevo!

Caesar

Respuesta inteligente de una mujer a su marido:

El - " ¿Cariño a que no eres capaz de decirme una cosa que me
alegre y entristezca a la vez ? "

Ella - " Pues claro, amor mio verás: de entre todos tus amigos,
tu eres el que la tiene más grande"


Salud

Caesar

Djavan

.


Y el le responde: Pues mira, casi todas tus amigas follan muuuuucho mejor que tú!

Salut companys

DJAVAN

Merche

Estaban dos esposos conversando y uno le dice al otro:
Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanás?
- No
- En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan.
...............................
Sobre la cama de su hija de 16 años hay un consolador.
Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:
-Hija, quiero que hablemos de esto( mostrándole el consolador ). ¿Puedes explicarme qué significa?
Fácil – dice ella – Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge el culo como los dioses, no me embaraza y no me pone los cuernos.
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su consolador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: -¡Papá que haces con mi consolador…!
El padre, que estaba muy en pedo, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
“¿Qué.. no puedo tomarme un whisky con mi yerno…????? ”
..........................
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
....................................

Caesar

¿Quién dice que los hombres no saben dar respuestas inteligentes?


Ella - " Mira cariño, es que vosotros los hombres no servís para nada !!"

El - "Amor mio, ésto no es verdad y te lo puedo demostrar cientificamente"

Ella - " Ah siii, haber con que me sales ahora !!"

El - " Pues .... los hombres, al menos, servimos para una cosa.... servimos
como ejemplo de algo que no sirve para nada, "ergo" no es cierto
que los hombres no sirvamos para nada".


Salud

Caesar

Djavan

saben aquel.......

Dos amigas están charlando en la terraza de un Bar:


-Pues yo pienso que los hombres son como los Restaurantes chinos....

-¿Por qué?

- Por que se empieza por un rollito de primavera y se acaba con un cerdo agridulce.......


Salut companys

DJAVAN

Caesar

¿En qué se diferencia una boda de un divorcio?

En la boda hay mucho arroz y en el divorcio hay mucho "pa-ella"


Salud

Caesar

Djavan

....



- A mi me gustan las tias con muchas tetas....

-Hostia.... a mi con mas de dos, me dan asco!

DJAVAN

Hannibal

el Papa recibe al arzobispo de Españaaaaaaaa

by faemino y cansado, antológico :sm059:

Djavan

El Don't..... Buenisimo!

Esto no es un chiste, sino un fragmento del programa de Buenafuente, pero por su alto contenido humorístico, recomiendo especialmente su visión:

El Rincon de Lola

Una mente ordenada

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen.
Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su
granja, que no quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un
cubo y un bote de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero.
Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema:
cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice
que está perdida, y le pregunta:
-- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con
mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer
todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.

La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste
con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero
con la otra mano?
-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a
caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos
ahorramos un montón de camino.

La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que
usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me
va a violar?

El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura
de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir
cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura
encima del cubo y yo le sostengo los pollos.


Saludos

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