baja22512

fumetilla2

saludos y feliz año

Caballodetroya

sanabres

feliz año para todos

el padre, la monja, y el salmo 129 Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la
carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la
pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato
le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es
debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a
su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria... "

Monogotas

este año he superado mi adiccion al alcohool y las drogas y no me han quedado secuelas por eso te deeo feliz 1994. No me acuerdo muy bien de quien eres pero si te tengo en mi agenda es porque me caes bien. .feliz semana santa.

GironiTrempat

Caballodetroya

jordibarna

Baja__1

jordibarna

Jordi222

Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.

- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.

Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

Rosario de América

Birrus

Caballodetroya

Monogotas

Caballodetroya

sanabres

Adelgace con placer!!!!!!!!!!!!!!!!!! un dia un señor que sufria de sobre peso staba mirando la tele cuando ve un anuncio que decia:
-le ofrecemos nuestros3 paquetes para que adelgase con plaser.
1. -10 kilos de un jalon
2. -20 de un jalon
3,. 30 kilos de un jalon(no apto para amaturs o cardiakos) solo llamea nuestros numeros.
entonses el señor comenzoa markar el numero del pakete 1 y en eso le contesta la operadora:
-si, bueno
-kisiera pedir el pakete No. 1
-enseguida se lo mandaremos.
a la media hora tocan a la puerta y la abre y su sorpresa es que staba una muchacha con short, top, zapatitos deportivosy con un letrero que decia: si me atrapas soy tuya.
corrio y corrio y la atrapo y se la apalanko.
al dia siguiente se peso y tenia 10 kilos menos. emosionado hable de nuevoy pide el pakete No. 2 y tokan en la puerta y el va rapidamente a atenderla y era una mujer encuerada con sus zapatitos deportivos y con un letrero que decia_
atrapame y sere toda tuya.
se puso a correr y como a las 2 horas la atrapo e izieron el amor con lokura.
al siguiente se peso y tenia 20 kilos menos. bolvio a llamar a pedir el pakete No. 3 y tocan la puerta y es un jotillo con sus zapatitos deportivos y con un letrero que decia- si te atrapo eres mio.

Rosario de América

para reir un poco

baja22512

Una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

Calamar

- ¡Qué niño tan feo!
- Es mi hija.
- Ahhh, no sabía que eras padre.
- Soy madre.
- Ah sí, es verdad, te vi embarazada.
- Es adoptada.
- Me voy, que se me hace tarde