ElSocio

Lección sexual

Dice el padre al hijo:
- Has de tener en cuenta, hijo mío, que el uso del sexo es como si tuvieras una caja de petardos: Los vas tirando y cuando la caja se queda vacía, ya no hay más. ¡Se acabó!
- Papá... ¿y los que explotan en la mano también cuentan?

Baja_jk5_

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.



- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?

El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
Y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona...tú también lo sabías !!!

ElSocio

En el cole

La señorita a Pepito, que lleva un ojo hinchado:
- ¿Ya te has vuelto a pelear?
- Que va, señorita, ésto me pasa por hacerle caso a usted y ser bien educado.
- No entiendo...
- ¡Claro! Porque anoche me desperté con ganas de hacer pipí y me levanté para ir al baño... y cuando pasaba por delante del dormitorio de mis padres oí a mi papá que gritaba "¡Maruja que me voy, que me voy!", y mi mama, que es la que se llama Maruja, le contestaba "Espérate que me voy contigo!", yo entré a despedirles... y mi padre me tiró un zapato...

Jonohesigut

Quina hora es??

Uns estudiants universitaris anaven d'excurció. A una vinya, sota la figuera, varen veure un pagés que prenía la fresca al costat del caball.
.-Bon home! Que sabeu quina hora es?
El pagés, amb parsimonia, s'incorpora, agafa els collons del cavall i diu:
.-Dos quarts de tres!!
Els estudiants varen marxar pensant que els havía pres el pèl.
Peró vet ho aquí que, uns dies després, pasant per allá, de nou, varen trobar el pagés al mateix lloc i en la meteixa posició que l'altre vegada. Peró ara, com que ells portaven rellotge, varen pensar que era el moment de veure si, l'altre día, els havía aixecat la camisa.
.-Mestre! Quina hora es?
Repetició de la jugada!! Agafa els collons del cavall i diu:
.-Un quart i dos minuts de sis.
.-Gracies senyor!! Varen dir. I tot seguit, dissimuladament, van mirar els seus rellotges i clavat!!!
.- Com collons s'ho fa?? (varen dir bocabats.)
A la propera classe de fisica nuclear li varen explicar el que els havía passat al professor i aquest els va dir que estaven ximples.
Com que ells van insistir el professor va accedir a acompanyar-los a trobar aquell pagés.
Varen anar a la vinya i allí estava l'home, com sempre. Panxa enlaire.
.-Perdoneu que us tornem a molestar, peró que ens podrieu dir quina hora es??
.-No es cap molestia, al contrari.
S'incorpora i agafa els collons del cavall i diu:
.- Falten dos minuts, per tres quarts de cinc.
El professor fot llambregada al seu rellotge i, es clar, en punt!!!
.-Perdoneu, bon home, peró jo soc doctor en fissica nuclear, tinc dues altres carreres universitaries i no entenc, de cap manera, com podeu saber l'hora d'aquesta manera.
.-Molt facil. (va contestar el pagés).
.-Jo soc aquí estirat. Si no m'incorporo i aparto els ous del cavall, no veig el rellotge del campanar del poble que es allá baix.

Data66

Un mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un "Jaguar",cuando vió a un conocido y afamado cirujano del corazón en el garaje....

El cirujano estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.

El mecánico le gritó al cirujano: "hey doctor ¿le puedo hacer una pregunta?"

El cirujano,un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico,este,limpiándose sus manos en una toalla,le lanzó a "boca jarro",la siguiente pregunta....

Vea doctor,échele una mirada a este motor.Yo abri su corazón,le saqué las válvulas y el árbol de levas,las arreglé,las volví a instalar y,cuando terminé,el motor funcionó como nuevo.Entonces,¿porqué recibo un salario tan pequeño mientras que ud. obtiene un montón de dinero,cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?

El cirujano se inclinó,pausadamente sobre el mecánico y le dijo,casi susurrándole al oído:

-"Trata de hacerlo con el motor en marcha".....

ElSocio

De rebajas: Ahi van 3 en 1

Uno que va en coche y le para la Guardia Civil. Le hace la prueba de alcoholemia y el agente, mostrándole el alcoholímetro que marca 3.45, le dice:
- ¿Le parece bonito ésto? ¡Mire!
- ¡Ondia! Las cuatro menos cuarto ¡Mi mujer me mata!

Un rato más tarde, llega a su casa. Son las 4 de la madrugada. Lleva un "pedal" que no se tiene derecho y le dice a su mujer:
- María voy a amarte...
Y ella le contesta:
- ¡Como si te quieres ir a Neptuno, pero déjame dormir, gilipollas!

Tres días más tarde, él ya está sereno. Es sabado sabadete. Las 3 de la madrugada. Han echado unos polvetes de puntuación 15 sobre 10.
Todo perfecto. De pronto, él pregunta:
- María ¿qué te parece si te doy por culo?
Ella se queda pensativa y contesta:
- Pues mira, ya que estamos metidos en faena ¡vale!
A lo que él no duda en responder:
- Pues hale, levántate y hazme un par de huevos fritos, que tengo un hambre que me muero.

Data66

Adán y Eva, les dijo:

sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipí de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...
En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'Cerebro Eva,cerebro... y es para ti...!!!

ElSocio

Dos más de los malos, malos, malísimos

¡Muy bueno, Data66! A veces pongo algún chiste malo-malísimo, a ver si alguien se anima y escriben también, que reir es bueno. Ahí van un par de esos tan terribles que cuento, que me dan que pensar que algún día seré condenado a las calderas de Pedro Botero:

- Doctor: ¿Puedo comer carne con diarrea?
- Hombre, es una marranada, pero si a Vd. le va...

- Mira Manolo, me he comprado un maletín de piel de pene!!!
- ¿De piel de pene?
- Si... Cuando paso junto a una tía buena se convierte en maleta...
:KIKES:

ElSocio

Otro más

Le dijo ella a él:

- Cariño, hoy me pongo yo encima...

Y la llevó hasta Logroño montada en la baca del coche...

el melenas

¿Sabes cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
- Preservativo imperfecto.

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Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
-¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!
-¡Joder, Pepe! ¿a que viene ahora esa chorrada?
-Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.

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Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: Mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por
toda la casa!

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La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a
dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las
compañeritas grita:
- Señorita, Jaimito esta copiando!

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Una abuelita de 96 años entra TEMBLANDO a una sex-shop,
la dulce abuelita pregunta:
- ¿Aquí-quí ve-venden los co-connsoladores "Ultra 2002 de
7 ve- velocidades su-super po-potencia, y 15 cam-cambios
con tec-teccnología ja-japonesa de última-ma ge-generación
a pilas y gra-graduales?
- El vendedor contesta: ¡Sí!
La abuela responde:
-¿Me pueeededede decir có-cómo se apapagaaaan?

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ElSocio

La misma maestra de El Melenas, dxibuja un huevo en la pizarra, porque va a explicar la reproducción de las aves y dices a los alumnos:
- ¡Esto es un huevo!

Y dice Jaimito:
- :315: ¡No señorita, porque le faltan las arruguillas!

Baja_jk5_

Este seguro que lo vais a leer un par de veces...



A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en
plena calle.
El hombre entrevistado se queja de la vida que lleva y le comenta al periodista:

- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a
España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado
con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora
antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa
ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro
techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos
podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que
España ha ganado el Mundial.
- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Merche

Lluviadeverano

mas .....

un tio le pregunta a un colega : " oye .... ¿ tu fumas entre polvo y polvo ? "

i el colega contesta : " ..... cartones .. tio ... cartones ... "

Djavan

uno mas....

Oye, ¿ tu mujer ,cuando hacéis el amor, grita?
-Cuando hacemos el amor no...... pero cuando acabo y me la limpio con las cortinas ¡Pega unos gritos de la ostia!!

Baja_jk5_

....

Lluviadeverano

otros ....

una convencion ....

Baja_jk5_

Sexoterapia...

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Como , ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó. La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me recomendó a un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza..
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza..

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,y tengas ganas nuevamente.


El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la habitación, la acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió, saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa

Baja_jk5_

basado en hechos reales....

Un hombre entró al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pidió una botella de MOUTON DE 1928. El camarero regresa con una garrafa de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe. Este toma la copa, lo huele, lo prueba, posa la copa en la mesa y comenta un poco disgustado:

- Esto no es Mouton 1928...!!

El camarero le asegura que sí y rápidamente la mesa de la pareja está rodeada por el maître, el gerente del hotel y el chef, quienes intentan convencerlo inútilmente de que sí es el vino que él pidió. Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que como sabe él que eso no es Mouton de 1928... El hombre dice muy pausado y claro:



Mi nombre es Phillipe de Rothschild y yo hice ese vino...

Consternación general...

Entonces el camarero da un paso al frente y admite que esa es una garrafa de CLERC MILON de 1928, y agrega: No podía
soportar la idea de consumir nuestra última garrafa de Mouton 1928.



Pero, si no me equivoco, el Señor también es dueño de los viñedos Clerc Milon, que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación... Los vinos son iguales, apenas con una pequeñísima diferencia geográfica...

Rothschild se le acercó al camarero y le susurró al oído:


- Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite toda la ropa, métale un dedo por delante y otro por detrás, y aprecie la diferencia de aroma y bouquet que puede existir solamente debido a esa pequeñísima diferencia geográfica.

Merche

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.

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Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ésa, ¿quién es?
Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?
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