Monogotas

Birrus

sanabres

CHORIZOS DE BURRO Un matrimonio emigra a otro pais y una vez afincados se dedican a fabricar chorizos de burro artesanales. Con los años el negocio florece e instalan una fábrica automarizada, es entonces cuando la mujer le dice a su marido:
- Oye Paco, ahora que nuestro hijo el Felipillo es mayor podrias enseñarle el manejo de la fábrica de chorizos, asi nosotros podemos volver a nuestra tierra de visita...
- Que no mujer... que el Felipillo no esta preparado.
-Anda hombre, intentalo, dale una oportunidad!
De mala gana el hombre lleva a su hijo a la fábrica de chorizos, lo para frente a la máquina y le dice:
- Mira Felipillo, que tu madre y yo viajaremos y quiero que aprendas a fabricar los chorizos de burro...
-Que sí padre, que ha de ser fácil...
-Pues es sencillo, mira... tomas un burro, lo metes por esta punta de la máquina, aprietas el botón y por la otra punta salen los chorizos... has entendido?
-Pues sí padre que es fácil... pongo los chorizos de burro en esta punta, aprieto el botón y por la otra punta sale el burro...
-No hijo... Felipillo, presta atención... y vuelve a repeteirle el proceso... tomas el burro, aprietas el botón y por alli salen los chorizos... entiendes ahora?
- Pues si padre! qué es fácil... coloco el chorizo en esta punta, pulso el botón, y por alli sale un burro enterito... que sí que es fácil padre...
- No Felipillo, que no es así...
- Que si padre... que si!
- No hijo, entiendeme... que el único lugar donde colocas un chorizo y sale un burro es en la concha de tu madre!

Jordi222

emprendedor

-Deberias dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
-Da igual la mia es normalita.


-Es grave doctor?
-Ha oido ese refran que dice que lo que no mata engorda?
-Si
-Pues ha debido comer algo que no engorda.


-Hola, es aqui el club de imbeciles?
-Si pero... Que hace aqui con todo ese estiercol?
-Porque vengo a abonarme
-Dios santo, pase sera el lider.


-No te das cuenta pero... Te tengo en el bote!
-deja de decir gilipolleces y rema!

baja22512

Hansy

jordibarna

El Rincon de Lola

SexshopBigBen

Le prometí la luna...y la lleve a carglass

Te voy a pedir que seas mi amiga a ver si me dices que me quieres solo como novio

- Si una mujer tiene 500 likes y 200 comentarios en una foto ¿Qué le falta?
- Ropa.

.- Sople aqui .
- Oiga , esto es su polla .
- Ya , pero asi no dara positivo .
- Tambien es verdad .

Me he comprado una muñeca hinchable tan realista que me ha dicho que por el culo no.








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Maria Argentina

.___.

Jordi222

Caballodetroya

Rosario de América

para reir un poco

jordibarna

baja22512

Le dice el marido a la mujer:
- Amor mio, ¿te apetece pasar un fin de semana perfecto?
- ¡Pensé que no me lo dirías nunca! ¡Claro que me apetece!, además he tenido una semana muy dura y necesito relajarme...
- ¡Pues genial! ¡Nos vemos el lunes!

Caballodetroya

sanabres

el cura esto es una monja que va a comunicarle a la madre superiora que el cura siempre la esta buscando.
-madre, el cura viene todas las noches a mi cuarto diciendo que trae entre las piernas la llave que abre la puerta que esta entre mis piernas pero por mucho que la mete y la saca no se abre.
y dice la superiora, -sera cabron a mi lleva diciendome que lo que trae entre las piernas es la flauta de san pablo y llevo un mes soplandosela.

Jordi222

-Me han dicho que soy fea
-No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores...
-Como qué??
-Que también eres bastante puta


Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
- "Tengo una trompeta que da la hora"
- "¿ La hora ? " le pregunta el otro.
- "Si, verás"
Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al
momento se escucha
- "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"


- Manolo, dime la verdad. Estoy gorda?
- Sabes el refrán “lo que no mata engorda”?
- Si.
- Pues tú eres invencible.


- doctor doctor, me puedo tomar esta pastilla con diarrea?
- Hombre si, pero no le gusta más con agua?

Emece50

TREN
Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid hacia La Coruña.
Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.
El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.
Una persona ve esto y le dice al último:
-Bueno, buen promedio, de tres subieron dos.
Pero el gallego que quedó de a pié le aclara:
- Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme.

MUERTE DIGNA
Un maestro pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo.
- ¿Y cómo murió tu abuelo?
La pequeña le responde:
- Se durmió.
Entonces el maestro les pregunta:
- ¿Y cómo sería para ustedes una muerte atroz?
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El maestro intrigado le pregunta entonces a la muchachita:
- ¿Y cómo murieron?
- Ellos iban en el coche de mi abuelo cuando se durmió.

CONFUSION
Llegó el último día de clases y los alumnos le llevaron regalos a la maestra.
El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero, una hermosa caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la bodega se acercó cargando una caja grande y pesada.
Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.
Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.
- ¿Es vino? -dijo tratando de adivinar.
- No, respondió el chico.
La maestra probó otra gota y preguntó:
- ¿Champaña?
- No.
- Me rindo. ¿Qué es?
- ¡Un perrito!

MURO DE LOS LAMENTOS
Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar ninguno. Así que fue para allí a comprobarlo, identificando al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro.
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.
-Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?
-Morris Fishbein.
-¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?
-Alrededor de 60 años.
-¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?
-Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes, para que se terminen todas las guerras y los odios entre la gente y para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes.
-¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?
-Como si le hubiera estado hablando a una pared.