26/12/2013, 21:07 | #4541 |
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La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. |
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26/12/2013, 21:22 | #4542 |
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Chiste del Mes:
- Por qué no existen los condones negros? - Porque el negro adelgaza |
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26/12/2013, 21:34 | #4543 |
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CHORIZOS DE BURRO Un matrimonio emigra a otro pais y una vez afincados se dedican a fabricar chorizos de burro artesanales. Con los años el negocio florece e instalan una fábrica automarizada, es entonces cuando la mujer le dice a su marido:
- Oye Paco, ahora que nuestro hijo el Felipillo es mayor podrias enseñarle el manejo de la fábrica de chorizos, asi nosotros podemos volver a nuestra tierra de visita... - Que no mujer... que el Felipillo no esta preparado. -Anda hombre, intentalo, dale una oportunidad! De mala gana el hombre lleva a su hijo a la fábrica de chorizos, lo para frente a la máquina y le dice: - Mira Felipillo, que tu madre y yo viajaremos y quiero que aprendas a fabricar los chorizos de burro... -Que sí padre, que ha de ser fácil... -Pues es sencillo, mira... tomas un burro, lo metes por esta punta de la máquina, aprietas el botón y por la otra punta salen los chorizos... has entendido? -Pues sí padre que es fácil... pongo los chorizos de burro en esta punta, aprieto el botón y por la otra punta sale el burro... -No hijo... Felipillo, presta atención... y vuelve a repeteirle el proceso... tomas el burro, aprietas el botón y por alli salen los chorizos... entiendes ahora? - Pues si padre! qué es fácil... coloco el chorizo en esta punta, pulso el botón, y por alli sale un burro enterito... que sí que es fácil padre... - No Felipillo, que no es así... - Que si padre... que si! - No hijo, entiendeme... que el único lugar donde colocas un chorizo y sale un burro es en la concha de tu madre! |
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26/12/2013, 22:12 | #4545 |
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-Deberias dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
-Da igual la mia es normalita. -Es grave doctor? -Ha oido ese refran que dice que lo que no mata engorda? -Si -Pues ha debido comer algo que no engorda. -Hola, es aqui el club de imbeciles? -Si pero... Que hace aqui con todo ese estiercol? -Porque vengo a abonarme -Dios santo, pase sera el lider. -No te das cuenta pero... Te tengo en el bote! -deja de decir gilipolleces y rema! |
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26/12/2013, 22:34 | #4547 |
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26/12/2013, 23:09 | #4548 |
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27/12/2013, 12:14 | #4549 |
Piso/Local/Agencia
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Última edición por El Rincon de Lola; 27/12/2013 a las 12:29. |
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27/12/2013, 12:28 | #4550 |
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Le prometí la luna...y la lleve a carglass
Te voy a pedir que seas mi amiga a ver si me dices que me quieres solo como novio - Si una mujer tiene 500 likes y 200 comentarios en una foto ¿Qué le falta? - Ropa. .- Sople aqui . - Oiga , esto es su polla . - Ya , pero asi no dara positivo . - Tambien es verdad . Me he comprado una muñeca hinchable tan realista que me ha dicho que por el culo no. https://31.media.tumblr.com/ea2f2233172f952a18a7ba99f0312089/tumblr_mjo8wpWnAq1qh9nffo1_500.gif En el face, artículos y novedades
Última edición por SexshopBigBen; 27/12/2013 a las 13:19. |
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27/12/2013, 13:37 | #4551 |
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.___.
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27/12/2013, 14:47 | #4553 |
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27/12/2013, 15:10 | #4554 |
Fecha Registro: mar 2013
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para reir un poco
El sexo es el consuelo que le queda a uno cuando ya no le alcanza el amor.
memorias de mis putas tristes *(Gabriel Garcia Marquez)*631-058-492 |
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27/12/2013, 15:48 | #4555 |
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27/12/2013, 23:09 | #4557 |
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27/12/2013, 23:35 | #4558 |
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el cura esto es una monja que va a comunicarle a la madre superiora que el cura siempre la esta buscando.
-madre, el cura viene todas las noches a mi cuarto diciendo que trae entre las piernas la llave que abre la puerta que esta entre mis piernas pero por mucho que la mete y la saca no se abre. y dice la superiora, -sera cabron a mi lleva diciendome que lo que trae entre las piernas es la flauta de san pablo y llevo un mes soplandosela. |
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28/12/2013, 00:15 | #4559 | |
Forero Bloqueado
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-Me han dicho que soy fea
-No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores... -Como qué?? -Que también eres bastante puta Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro. - "Tengo una trompeta que da la hora" - "¿ La hora ? " le pregunta el otro. - "Si, verás" Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha - "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!" - Manolo, dime la verdad. Estoy gorda? - Sabes el refrán “lo que no mata engorda”? - Si. - Pues tú eres invencible. - doctor doctor, me puedo tomar esta pastilla con diarrea? - Hombre si, pero no le gusta más con agua? |
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28/12/2013, 07:36 | #4560 |
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TREN
Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid hacia La Coruña. Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha. El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén. Una persona ve esto y le dice al último: -Bueno, buen promedio, de tres subieron dos. Pero el gallego que quedó de a pié le aclara: - Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme. MUERTE DIGNA Un maestro pregunta a sus alumnos: - ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella? A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde: - Sería morir como mi abuelo. - ¿Y cómo murió tu abuelo? La pequeña le responde: - Se durmió. Entonces el maestro les pregunta: - ¿Y cómo sería para ustedes una muerte atroz? - Sería morir como los amigos de mi abuelo. El maestro intrigado le pregunta entonces a la muchachita: - ¿Y cómo murieron? - Ellos iban en el coche de mi abuelo cuando se durmió. CONFUSION Llegó el último día de clases y los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero, una hermosa caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la bodega se acercó cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó. - ¿Es vino? -dijo tratando de adivinar. - No, respondió el chico. La maestra probó otra gota y preguntó: - ¿Champaña? - No. - Me rindo. ¿Qué es? - ¡Un perrito! MURO DE LOS LAMENTOS Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar ninguno. Así que fue para allí a comprobarlo, identificando al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro. Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista. -Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre? -Morris Fishbein. -¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos? -Alrededor de 60 años. -¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza? -Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes, para que se terminen todas las guerras y los odios entre la gente y para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes. -¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años? -Como si le hubiera estado hablando a una pared. Cuando era jovencito se me dijo que con la edad te volvías menos activo...
Después de cambiar varias veces de mujer, certifico que esto es una gran mentira y que las ganas van a peor... |
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