SexshopBigBen

Hace tanto frío, que acabo de cagar un calipo!!!!!.

Eres más tonto que los que encerraban al equipo A en un garaje.

Estoy más tenso que en el bautizo de un Gremlin.

Ponerse más nervioso que Frodo en una joyería.

Estoy más rayado que el iPhone de Eduardo Manostijeras.

Birrus

SexshopBigBen

La menstruación es como los piropos de albañil: Las mujeres los odian, pero cuando no hay, tienen que empezar a preocuparse.

La habilidad más sorprendente de Superman en su poder para que no se le marquen los pezones en un traje de licra ajustado.

Estoy de suerte, le he preguntado a mi novia si me deja follar con otras, y me ha dicho que me deja!!.

Caballodetroya

Jordi222

Monogotas

Consejo de inversion para el año 2014 en España

Tatuese un euro en el pene y... disfrute de cinco ventajas

1º Disfrutará moviendo su inero
2º Verá crecer su inversión
3º Sólo usted decide dónde meter su dinero
4º Sólo usted planifica cómo proteger su inversión y..
5ºNo le importará que su pareja se coma sus ahorros...

Siempre pensando en usted.

Gobierno de España

hala¡ todos a invertir.

sanabres

La dieta sexual Lunes: Dieta del cucurucho: comer poco y follar mucho.

Martes: Dieta de Guido: igual que el cucurucho pero más seguido.

Miércoles: Dieta de Andrés: un polvito al derecho y otro al revés.

Jueves: Dieta de Benito: comer bien y echarse un polvito.

Viernes: Dieta de la granada: a la mañana un polvo y a la noche una gran mamada.

Sábado: Dieta de mingo: meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

Domingo: Día libre, follar sin límite.

NOTA: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: "comenzar por delante y terminar por detrás".

Sursum Corda

Neng, algunos son buenos:

jordibarna

SexshopBigBen

- Para que tu marido se tome bien la pastilla, ¿se la machacas?
- A veces, pero no hace falta tanto, con enseñarle las tetas ya se la toma.

Perdí los resultados, no sé si su esposa tenía Sida o Alzheimer.
—¿Entonces qué hago Dr.?
—Déjela en un bosque, si regresa... no se la folle


—¿Quieres algo de tomar?
—Sí, una copa de vino.
—¡camarero!!, un vaso con agua!... Mira esto, te va a encantar.
*Jesús ligando.*

Sheila Yemmei

:silvido::silvido:

Sarah Brunne

"A fin de cuentas, todo es un chiste." Charles Chaplin...







Por lo que veo este año santa Claus no llegaras .





santa Claus este año me porté muy bien por esto merezco muchos regalos .

jordibarna

Rosario de América

Monogotas

Amor “I”
- Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.
- Me parece bien...¿Por donde comenzamos?
- Si aprendes a cocinar, podemos despedir a la cocinera.
- Me parece bien...
...y si quieres podemos ahorrar más... si tú aprendes a hacer el amor, podemos despedir al chofer.
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Amor “II”
El hombre pregunta a su mujer:
- Mi amor... cuando yo muera ¿me vas a llorar mucho?
- Claro que sí, mi vida... Siempre dices que lloro por cualquier idiotez.
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Amor “III”
Una pareja venía por una carretera del interior sin hablar una palabra.
Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por un campo en la que había burros, cerdos y una vaca, el marido preguntó, sarcástico:
- ¿Parientes tuyos?
- Sí... respondió ella – suegra y cuñados.
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Amor “IV”
El marido pregunta a la mujer:
- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-Buena idea!!!...Quedate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Amor ”V”
El marido decide cambiar de actitud.
Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
-Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine, espero un postre maravilloso.
Después de cenar traeme una copa de coñac y preparame un baño caliente para relajarme.
Y todavía más...cuando salga del baño, ¿adivina, quién me va a vestir y a peinar?
- El hombre de la funeraria...Respondió plácidamente la esposa.
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Amor “VI”
El marido y su mujer están tomando una cerveza en un bar.
Él le dice:
- ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?.
Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!
¿Puedes creer que después de eso nunca más paró de beber?
La mujer responde:
- No digas tonterías... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!
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Amor “VII”
El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana.
Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.
Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara.
Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:
“Me despiertas a las seis de la mañana”.
Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30.
El hombre tuvo un ataque y pensó: Qué mala leche, qué falta de consideración, ella no me despertó.
En eso miró para su mesilla y reparó en un papel en el que estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, levantate”!!!
Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre.. Son las reinas de la venganza!!!
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Amor “VIII”
Una amiga a otra:
- ¿Tú hablás con tu marido cuando haces el amor?
- A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama.


El matrimonio en tres actos ....

El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,.........
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,............
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo dando portazos.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,.......
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-

El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
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jordibarna

SexshopBigBen

En el sexo soy muy exigente.
.............. Tiene que ser en HD

sanabres

Medidas Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre sollozos le dice al otro:

"Hermano, ayer encontre a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi propia casa y en mi cama. "

"No lo puedo creer, pero dime ¿tu que medidas tomaste? "

"¡Pues que medidas voy a tomar si todo lo tenía adentro! "

Caballodetroya

ELeGant