Djavan

otro mas...

Una pareja están haciendo el 69.......

El: Hostia!... se ha muerto el Obispo de Calatayud...!
Ella: pero ¿que coño dices ahora, cielo?

El: Cuantas veces te he dicho que no uses el periódico como papel higiénico, cariño!!!!!

:sm061::sm061::sm061::sm061::sm061::sm061::sm061:

el melenas

Receta para hacer un bebé
Ingredientes
• 1/4 oscuro
• 1 cama
• 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
• 1 higo
• 1 pepino
• 2 melones
• 2 huevos
• 200 gr. de resistencia física
• Abrazos y besos al gusto
Modo de preparación
Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.
Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.
Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.
Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Obelix01

Los piropos del Don Juan Moderno

O lo que es lo mismo:
PIROPOS PA NO COMERSE UN TORRAO!



¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

¿Bailas? -No. -Entonces... de follar ni hablar, ¿no?

Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

¿Te estudio o te trabajo?

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

Perdón, ¿no estás algo cansada?
-No, ¿por?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.

Te voy a comer tol abujero negro sideral.

Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.

Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...)

Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.

Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.

Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

ElGallo

Iglesia Católica

Hola foreros leed este interesante arículo sobre un muy importante y destacado prelado español; aqui os dejo el link: http://www.frikipedia.es/friki/Rouco_Varela

Blackdevil

Buen Humor

Va bien utilizar el humor para reirse en este caso de la iglesia católica.

Baja_jk5_

El ciclo de la vida...

¿QUÉ ES EL ÉXITO?

Éxito es:
-A los 3 años,..... no mearse.
-A los 6 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.


Cuánta sabiduría!!!!

Ledap

Este me hace gracia

En el veterinario:

Los dueños del peddo pastod aleman ?

Si!! Nosotros

Soy el veteninadio Jodge duiz, pasen a Udgencias, pod favod

Como esta?

Bueno, tengo que comunicadles que el peddo ha muedto

Que dice?

Digo que el peddo ha muedto

No me joda!!!

A ved. Cdeo que no me entienden. Que ni MEJODA ni EMPEODA. HA MUEDTO. Joded!!

Bianka Golosa

TRADUCIME MI AMOR!!!!........(Chistecito argentino)

Espero les guste...

Primer chiste:
Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones.

En la aduana de Alemania el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con el empleado de migración:



Buenos días, señor ¿sus papeles?'

'Aquí los tiene' La esposa, al no entender nada, pregunta: -

'Mi amor, ¿qué dijo?'

-'Me pidió los papeles' contesta el esposo tranquilo.

Vuelve a preguntar el empleado;

-'¿Cual es el motivo de su visita?'

-'Venimos de vacaciones' contesto el esposo.

La esposa nerviosa vuelve a preguntar al esposo:

-'Mi amor, ¿que dijo?'

-'Me preguntó que a qué venimos a Alemania'

Continúa el empleado aleman:

-'¿De dónde vienen, señor?'



-'De Buenos Aires, Argentina

Nuevamente insiste la esposa muy nerviosa:

'Mi amor, ¿qué dijo?'

El esposo, un poco desesperado ya, le contesta: -

'Pregunta que de dónde venimos'.

El empleado comenta entonces:



-'Oh, Buenos Airessss!!!!!!.

Una vez estuve allí hace algunos años.

Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble,

pero tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable,

vaga, sucia, femenista, celosa, preguntona,

desconfiada, no me dejaba en paz

y además tuve el peor sexo de mi vida'.

-'¿Qué dijo, mi amor?'

-'Que te conoce, ¡¡¡¡

te conoce,BOLUDA,

te conoce!!!!

Segundo chiste:
Consecuencias del partido del domingo.... cuando Argentina eliminò a Mèxico del Mundial 2010!

Viajaban en un vagón de un tren, un mexicano, un argentino, una rubia espectacular y una gorda espantosa.
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oye el sonido de una cachetada.
Cuando salieron del túnel, el argentino tenia un cachete rojo.

La rubia espectacular pensó:

- " ...este argentino hijo de puta me quería meter mano y se equivoco,
y le metió mano a la gorda, y la gorda le pego una cachetada".

La gorda espantosa pensó:
- "...el argentino hijo de puta le metió mano a la rubia,
y la rubia le pego una cachetada".

El argentino pensó:
- "...este mexicano cabrón...le metió mano a la rubia y la rubia se equivoco,
y me pego la cachetada a mi".

Y el mexicano pensó:

- "...ojalá que venga otro túnel para pegarle otro chingadazo al argentino".

ElSocio

- Papá, en el colegio estamos estudiando la "ley de la compensación" y no la entiendo. ¿Me la explicas, por favor?
- Claro que si, hijo. Verás que fácil la aprendes con este ejemplo: Hace 15 años, me fuí a trabajar a América y permanecí allí durante 4 años. Cuando volví, ya habías nacido tú y tenias 3 meses...
(El niño hace cuentas)
- Papá..., pero tú... eres un cabrón, ¡Verdad?
- Claro que si, y tú un hijo de puta... ¡Entiendes ahora lo de la compensación?

Bump: Se encuentran dos amigos:
Hola Manolo, ¿qué te pasa que te encuentro tan triste y compungido?
Pues que tengo un trilema que no veas...
¿Trilema? ¡Será un dilema! La palabra trilema no existe, que yo sepa...
Que si, que si... Un dilema es cuando no se sabe qué hacer entre 2 opciones, pero yo tengo 3 entre las que elegir. Te cuento:
Con esto de la crisis, he cogido un "pluri" de cobrar recibos. Hace 2 semanas fuí a cobrar a un piso y me abrió una tía que tiraba de culo. Me hizo pasar y solamente entrar, se quitó la bata que llevaba y se quedo en pelota picada. Me agarró y lanzándome sobre un sofá hicimos una caidita de Roma de las que hacen historia. Solo terminar, apareció un mocetón, que sin preguntar nada, me agarró por detrás y me dejó el cerito sexual abierto, negro y sufrido como una mina de carbón. Yo, asustado, salí corriendo...
Pero al llegar a la calle, me di cuenta de que no había cobrado el recibo, así que tuve que volver al día siguiente... Y la historia se repitió... Así que tengo un trilema, porque llevo 15 días yendo al mismo sitio, siempre sucede lo mismo, y ya no se si voy por cobrar el recibo, por la tía buena o para que el hermosazo de turno me haga una guarrerida.

Ledap

Otro de Mexicanos

Que pasa wei, porque lo mataste?
-Porque dijo MEJICO y no MEXICO.
Ahhhh COXONES, COXONES.
:s17::s17::s17::s17::s17::s17:

ElSocio

y otro más de mexicanos

Salen dos mexicanos de una cantina, borrachos como cubas, pegando tiros al aire:
- Jijoooo de la matracaaaaa... ¡Que viva la "menstruasión!"
- Oye, cuate, querrás "desir" ¡Que viva la "revolusión"! ¿noooo?
- ¡Da igual! ¡El caso es que corra la sangreeee!

Bianka Golosa

Madre de Lepe.....

Seguro lo conocen.......... pero està bueno....

Carta de una madre a su hijo....


Querìdo hijo: Te escrìbo èstas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribièndote despacio porque sè que tù no eres muy rapido leyendo.
Si recìbes èsta carta es que te llegò, si no, me lo dìces y te la mando otra vez.
El tiempo por aquì no està mal, la semana pasada solo lloviò dos veces, la primera estuvo lloviendo tres dias, y la segunda cuatro.
Ya te mandè la chaqueta, pero te digo que tu tìo Pepe dijo que si la mandàbamos con botones pesarìa mucho, y el envìo serìa muy caro, asì que se los quitamos y se los metìmos en los bolsillos de adentro.
Por fìn, ya pudìmos enterrar a tu abuelo, lo encontramos cuando hicìmos la mudanza, estaba metido en el armario desde aquèl dia que nos ganò jugando al escondìte.
Te cuento que el otro dìa explotò la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caìmos fuera de la casa. ¡Què emociòn! Era la primera vez que tu padre y yo salìamos juntos de casa. Vino el mèdico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podìa hablar por diez minutos. Tu padre querìa comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografìa, es que yo me canso de escribìrte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡què orgulloso està! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de èl, es el encargado de regar el cementerio.
El otro dìa leyò en el periòdico que, segùn las encuestas, la mayorìa de los accidentes ocurren a un kilometro de casa, asì que nos mudamos màs lejos. No vas a reconocèr la casa, el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metì la ropa, tirè de la cadena y desde ese momento no la volvì a ver.
Tu hermana Julia, la que se casò con su marido, pariò. Como todavìa no sè que sexo es, no puedo decìrte si eres tio o tia.
Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamarà mamà. La otra hermana, Pilar, està embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntò si estaba segura de que era de ella...
Y por ùltimo, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre, el otro dìa cerrò el coche, dejò las llaves dentro y tuvo que ir a 3 km para allà y 3 km para acà, a casa, por el duplicado, para podèr sacàrnos a tu padre y a mì de dentro del coche.
Tu primo Paco se casò y pasa toda la noche rezàndole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quièn nunca màs vimos por aquì es al tio Carlones, el que muriò el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski, està empeñado en correr detràs de los coches que estàn parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antòn? Ya no està en èste mundo. Su padre muriò hace dos meses y como habìa pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antòn muriò cavando la poza en el fondo.
Bueno hijo, no te pongo la direcciòn en la carta porque no la sè.
La gente que viviò aquì antes , se llevò los nùmeros para no tenèr que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios, salùdala de mi parte, si no la ves, no le digas nada.
Un abrazo.

Te quiero mucho, tu madre.

P.D: Iba a mandàrte 100€ pero ya cerrè el sobre.

ElSocio

OJO: No es chiste sexista!!!

Clase de educación sexual:
- A ver, Pepito: ¿En que se diferencian el hombre de la mujer?
- Pueeessss.... Que el hombre es masculino y la mujer mas-culona...

el melenas

Baño de señoras

Un día estaba un tipo en un avión con la vejiga ya sin ninguna arruga. Fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata (aeromoça en portugués) permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza botón SLA, botón SSA, botón STA y por último RAT).

Así fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza Automática). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:
"Es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía SSA (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El tipo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, STA (Sistema de Talco Automático) hasta su cuerpo llegó la caricia de una borla impregnada de aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas. Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo. Se despertó y no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un Hospital, que había llegado hacía dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales. Y entonces él preguntó:
- ¿El avión había tenido un accidente?
- No señor, aterrizó normalmente en su destino.
- ¿Que es lo que me ha ocurrido entonces?
- Usted presionó el botón RAT (Retirada Automática de Tampax) del baño de mujeres. Su pene está debajo de la almohada.

Merche

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.
.........................................




Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
......................
Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:

Porque tu voz me marea....

ElSocio

Voy de cuento

¡Uy! Ayer nadie escribió nada en este hilo.
¿Me permitís que hoy os cuente un cuento y así se escribe algo?
Por favor, que nadie se ofenda por la situación, nombres, etc. Es que últimamente se ve que meto la pata a veces, y es sin querer.
Vamos de buen rollo, ¿ok.?
Ahí va:

EL GALLO FEMENÍAS

(Cuento para adultos o para quien lo pueda entender y comprender)

Había una vez... en un pueblecito extremeño, concretamente de Badajoz, una familia que tenía campo, árboles, cultivos, ovejas, animales y... un corral con unas 50 gallinas, las cuales a pesar de ser tantas se sentían muy solas porque no tenían gallo que les cantara por la mañana..., ni por el mediodía, ni por la noche...
Viendo la tristeza de las pobres pollitas, los dueños del gallinero decidieron ponerles compañía y compraron el mejor gallo del entorno, famoso por sus proezas entre las hembras de su especie, y que todos conocían por Femenías.
Femenías era un elemento guapo y arrogante y, aunque lleno de plumas, no lucía ninguna que pudiera poner en entredicho su varonilidad. Tan pronto fué soltado en el que iba a ser en adelante su hogar, no dudó en lucir su tronío entre las damiselas, paseando y mirando a uno y otro lado intentando seleccionar a las más bellas con notable y notoria intención, pero pronto se cansó de pavonearse y decidió que lo mejor era no poner reparos a ninguna y dedicarse a todas, así que el gallo comenzó un cortejo amoroso con la primera que pasó ante él, finiquitándolo rápidamente, para proseguir con una segunda, tercera... hasta terminar con el harén que formaba su gallinero.
Pero parece que para nuestro galán las 50 hembras no eran gran cosa, por lo que una vez concluído el ciclo, recomenzó por la primera, segunda, tercera... y de nuevo completó el circuíto amoroso, con gran regocijo de las pollitas que ya se lo miraban como a un super héroe.
Y así uno y otro día y mientras las hembras engordaban su orgullo ante las de los demás gallineros, por tener un Casanova de propiedad, Femenías adelgazaba y se iba ajando por el desgaste del uso amoroso y, seamos sinceros, el agotamiento que ello le comportaba, hasta el punto que los dueños del gallinero comenzaron a preocuparse por su salud, hasta que un día, al asomarse a ver a las aves...
Femenías apareció tumbado en el suelo, con las patas entreabiertas, los ojos casi en blanco se perdían en el azul del cielo y parecía no respirar.
La dueña, con gran sobresalto llamó a su esposo que acudió con rapidez.
- Mira, Bartolo, Femenías está... - dijo la señora a su marido
- Creo que sí - contestó éste, compungido-
- ¡Femenías, ya te decíamos que no podía ser tanta marcha! - dijo la mujer.
- Te habría sido mejor la ruta del bacalao...! - reprochó el hombre.
Y de pronto, el gallo, poniendo cara de pillín, miró a la pareja, se llevó un ala al pico haciendo señal de pedir silencio, e indicando con la otra ala hacia el cielo, mostró a una gavilana que circundaba volando, esperando a atacar al que pensaba pronto iba a ser difunto... sin saber que era ella la que sería atacada y formaría parte del harén de Femenías.

MORALEJA.- En la variación está el gusto.

ElSocio

Gangosillo (con perdón)

¡Uyyyyy! Que veo que ya nadie escribe. Pongo uno muy malo, a ver si os animáis y los contáis aún peores que yo.

Uno que entra en un restaurante y pide:
- ¡Camarero, tráigame "onse pollo"!
El camarero, extrañado, le pregunta:
- ¿Está ud. seguro de lo que pide?
- "Chi cheñó", que me traiga "onse pollo"
Al cabo de un buen rato, aparece el camareo con una bandeja repleta de pollos, sujetándola como puede..., se dirige a la mesa del cliente, pero cuando éste le ve llegar, le dice con malos modos:
- ¿Pero qué es "eto" que me trae aquí?
- Los once pollos que me ha pedido el señor...
- No "cheñó", no "cheñó" no era éso. Yo le he "pidio" "on-sepollo" pa "limpiamme" los "chapatos".

(NOTA: Las pedradas que no me den en la cara, que ya se que es terrible).

Hotfingers

ElSocio tienes razón, el chiste es malo de narices!!! Ahí va el mío:

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Esta completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario. La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar. Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Estimada señorita: para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría 10 centímetros de polla.
P.D: Devuélvame la botella."

Bianka Golosa

Chistecito mexicano.....

Monologos de la Vagina...


Monólogos de la vagina

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.

Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo 'ahí' y le dice:

-Me estas mirando la vagina, ¿verdad?

-Si, disculpa, responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.

-Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? Es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.

Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.

El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podrá hacer???

-Puedo también hacer que te tire un beso..

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.

Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!)..

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre ni lerdo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.

-¿Quieres meterme un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

-¡ NO Jodas!!! ... a poco también CHIFLA!!!

ElSocio

¡Gracias!

Chi cheñorita!
El chiste es malo, pero ya habéis puesto dos, que hacía días que ésto estaba parado y yo miraba y me quedaba muy triste viendo que nadie me sacaba una sonrisita. ¡Ah! Y encima no me habéis tirado piedras ni nada, así que ¿qué menos que daros las gracias? Ya pensaré otro tan malo o más para otro rato.
Ya se que este hilo no es para decir estas cosas, pero gracias porque estoy muuu solito y necesitaba esa risita.