intrepidum

Un clítoris le dice a otro :

- Por ahí se va diciendo que no te corres como antes .

- Bah ! . Eso son las malas lenguas .

intrepidum

- Doctor : Tengo complejo de fea .

- Complejo , solamente .



======================================================


- Doctor : Que nadie me hace caso .

- El siguiente !....

ELeGant

-No me funciona el modem.

-Que luces tiene encendidas?

-La del salón y la del pasillo.

-Vale,le enviamos un técnico.

Jordi222

Caballodetroya

Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande...
- ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno

intrepidum

Un amigo le dice a otro :

- Cómo te fue la luna de miel ?.

- Fenomenal ! . Dos días más y me la tiro .

Monogotas

jordibarna

sanabres

que gran cura!!!! un niño llega a la casa y ve a su madre con un amante y lo manda a el ropero. A los pocos minutos llega el padre del niño y el amante va a parar a el mismo ropero. El niño y el hombre empiesan a conversar:
_que oscuro que esta aca adentro
_si, dice el hombre
_tengo esta pelota de golf te la vendo, dice el niño
_no, le responde el hombre
en eso el niño dice: _mira que mi papa es ta ahi afuera salgo y digo de todo ehh..
_no, responde el hombre_ a cuanto
_$25
_bueno
3 meses despues pasa lo mismo
_esta oscuro aca adentro
_si, dice el hombre
pero al final el niño dice: _ tengo este palo de golf te lo vendo.
_OK a cuanto
_$75
_OK termina el hombre
al dia siguiente el papa dice:
_ saca tu palo y pelota de golf y vamos a jugar
_no puedo, dice el niño, _se los vendi a..... mis amigos, dice
_hijo eso esta mal te abusaste de ellos y les robaste su dinero, ve y confiesate
el niño va y le dice al cura:
_esta oscuro aca adentro
en eso el cura, enojado, le dice:
_no empeses con esa mierda de nuevo!

Caballodetroya

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!!

Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
- Por el pasillo a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
- Hip, ok gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
- Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda?
- El barman dijo pa' la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un ascensor y se caen por el hueco y se dan una torta importante y uno se levanta, no sin esfuerzo y le dice al otro:
- Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.

Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

Monogotas

baja22512

Cartilaginoso

diamantenbruto

Ora Pronobis

jordibarna

Caballodetroya

- Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas?
-¡Sí! ¡Que bien!
- Ok hasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos!

Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta:
-Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa?
-Porque a tu tia le encantan las flores.
Al rato la niña le dice a la madre:
-Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta?
-Anda Penelope no preguntes esas cosas.

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

ELeGant

-Y vosotros cuantos hermanos sois?
-13
-Joder,debéis tener a tu madre en un pedestal.!!!
-Pues sí,porque si baja viene mi padre y se la folla.

Calamar

- Tu tienes un serio problema con la venganza.
- Eso ya lo veremos.

baja22512

Una pareja en la cama antes de dormirse, le dice la novia al novio:
-Amor mio, ¿te sigo gustando?
-Si cariño.
-¿Me quieres?
-Claro que si mujer...
-¿Hasta cuando?
-Hasta mañana, ¡duérmete!

sanabres

monjitas tres monjitas estaban platicando cuando una dice - que cren la otra vez estaba limpiando la oficina del padre y encontre unas revistas pornograficas - y las demas no, no. como cres y la segunda dice -eso no es nada cuando yo limpie encontre unos condones - - y que les hiciste- -les hice oyitos y los deje en su lugar- y la tercera monja se desmaya