el melenas

Diálogo entre el pie y el pene

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
-¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, y colgado cabeza abajo. Y a ti, ¿cómo te tratan?
-Excelente fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas zapatillas. Después, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua calentita, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?
- Yo te cuento: Conmigo es un hijo de puta. Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: “Bueno, tate tranquilo”. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, ¡a la noche quiere que esté bien firme!. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.
¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡Hombre! Si entro en esa cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo: me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…
-¿Y entonces qué pasa?, pregunta el pie.
- ¡¡¡Qué carajo va a pasar!!!… ¡¡¡Pues que de tanto movimiento me mareo, vomito y luego me desmayo!!!

Bump: Dos compadres, uno de ellos haciendo un crucigrama le pregunta al otro:

- Palabra de cuatro letras, organo sexual femenino cuya segunda letra es la “o”.

El compadre que lo mira directamente a la cara y le pregunta:

- ¿Horizontal ó vertical?

- Horizontal

A lo que el tipo, con satisfacción, responde:

- Ahhh, entonces es Boca.

Bump: Dos compadres, uno de ellos haciendo un crucigrama le pregunta al otro:

- Palabra de cuatro letras, organo sexual femenino cuya segunda letra es la “o”.

El compadre que lo mira directamente a la cara y le pregunta:

- ¿Horizontal ó vertical?
- Horizontal

A lo que el tipo, con satisfacción, responde:

- Ahhh, entonces es Boca.

jorobadonotre

El superchiste

Un mudo le dice a un sordo que un ciego les esta mirando

el melenas

Tres cafés

Entra en un bar, un tío completamente borracho, no se aguantaba dos pasos de pie… tímidamente se acerca a la barra, y le pide al camarero:
- Quiego… 3 cafés.
- ¿3 cafés? – Le pregunta el camarero sorprendido.
- Sí, uno pa’ mí, otro pa’ tí, y otro pa’ tu puta madre.
El camarero se quedó atónito y sin si saber que hacer. Por decoro y sabiendo que estaba borracho, cree que no merece la pena decirle nada, y le pone los tres cafés.
Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo borracho del día anterior entra en el bar.
De nuevo tambaleándose llega hasta la barra:
- Quiego… 3 cafés.
El camarero, intentando no enfadarse:
- Oiga, otra vez no, ¿eh?
A lo que el borracho le contesta:
- Que sí, uno pa’ mí, otro pa’ tí, y otro pa’ tu puta madre.
Como estaba el jefe presente, y no quería problemas, se fue cagándose en la madre que parió al borracho, pero le puso los cafés de nuevo…
Pero cuando al día siguiente se presentó de nuevo el borracho, a la misma hora, y le pidió de nuevo los tres cafés, no se pudo aguantar, y saltando la barra como un canguro le pegó una paliza de esas que se ven en las películas… sólo faltaron las sillas volando por encima de las cabezas…
Al día siguiente el camarero de nuevo acababa de abrir el bar, y estaba preparando la cafeterera, cuando de nuevo ve aparecer al borracho, con el ojo morado, la pierna vendada, el brazo escayolado. ¡Otra vez no!
- Quiego 2 cafés.
El camarero por fin piensa… ya ha entrado en razón ¡hombre!…
- Uno pa’ mí, y otro pa’ tu puta madre. Pa’ tí no, que ayer te pusiste muy nervioso…

El Rincon de Lola

Tiene forma de casco y acumula la rabia

TIENE FORMA DE CASCO Y ACUMULA LA RABIA

Un aparato permite cargar el móvil con la mala leche

Publicado el 14 de Mayo de 2010 por Kike García
Los berrinches y el mal humor ya no supondrán un desperdicio de fuerzas y energía puesto que una empresa japonesa acaba de patentar una tecnología que permite aprovechar las malas vibraciones de las personas. Éstas podrán ser utilizadas para cargar las baterías de los teléfonos móviles y otros pequeños aparatos electrónicos, o bien ser almacenadas para ser usadas posteriormente. “Ayudamos a canalizar el mal humor hacia fines más positivos que las peleas y los insultos” explica Yukito Naiki, dueño de esta nueva patente tecnológica.
El dispositivo consiste en un pequeño casco que la persona malhumorada debe llevar puesto mientras dure su estado de ofuscación y agresividad, aunque la marca japonesa aconseja utilizarlo ya de buena mañana para aprovechar “los fuertes sentimientos que generan los atascos, el transporte público y, especialmente, el lugar de trabajo”.
Un medidor indicará si hay suficiente energía acumulada como para cargar el móvil o, incluso, poner en funcionamiento un pequeño electrodoméstico “como un masajeador de pies”. Esta última posibilidad agrada especialmente a Naiki “porque demuestra claramente que la energía puede reconvertirse en relajación y buen rollo”.
Por ahora, el dispositivo se comercializará exclusivamente para recargar el teléfono móvil. “Si nos quedamos sin batería en plena calle sólo tendremos que ponernos el casco y leer la prensa o llamar a algún servicio de atención al cliente. En poco tiempo, tendremos el teléfono completamente cargado”, declara Naiki, quien asegura también que las conversaciones que se lleven a cabo con el móvil no se verán prácticamente afectadas por el mal rollo.

el melenas

Es viejo y un poco largo, pero sigue siendo gracioso:

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo, que precisamente iba a visitarlo, cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente :
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus chicos.
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca “se lo folló vivo”.
*No nos referimos a Judas como “puto cabron de los cojones”.
*No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: “su propina es mi sueldo”.
*Los pecadores se van al infierno y no “a tomar por culo”.
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
Y LA MÁS IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “travesti con faldita”, era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, el arzobispo.

Bump: Os traigo hoy un experimento muy curioso y sobre el que vale que todos reflexionemos un poco.

Se introducen 4 lombrices del mismo tipo en 4 probetas llenas de diversas sustancias y seguidamente se cierran:
· La primera se llenó de vino
· La segunda se llenó de humo
· La tercera se llenó de esperma
· La cuarta se llenó de tierra

Ahora esperamos 24 horas y observaremos que ha pasado con las lombrices… esperemos.

Bien, ya han pasado… ¡Veamos como están los sujetos de nuestro estudio!

Los resultados son claros, tan sólo ha sobrevivido la lombriz que estaba en la probeta con tierra.
Después de sesudos análisis de los resultados, los científicos han llegado a la siguiente conclusión:

¡Si bebes, fumas, y follas: nunca tendrás lombrices!

Data66

El disparo

Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina.El doctor le pregunta como se siente,nunca estuve mejor le responde.
Mi novia tiene 18 años,ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permitame contarle una historia,un cazador que nunca se perdia la temporada de caza salio un dia tan rapido de su casa que se confundio cogiendo el paraguas en vez del rifle,cuando llego al bosque se le aparecio un gran oso.
El cazador levanta el paraguas,apunta al oso y dispara
A que no sabe lo que paso?
No se responde el anciano
Pues que el oso cayo muerto frente al cazador,concluye el doctor
Imposible-exclamo el anciano-alguien mas debe haber disparado

A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR

el melenas

Cuidado con el Viagra.



Y otro para redondear



Bump: Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

- Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno – replicó Pepito – porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.

Entonces Pepito dijo:

- Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:
- Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.
- No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!

Any L

Merche

Ella: Que harías si me muriese?.
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?.
Él: ¡Muchísimo tiempo!.
Ella: ¿Por que?.
Él: Por que te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: Que lindo. ¿volverías a casarte con otra?.
Él: No ;(.
Ella: ¿Por que no? no te gusta estar casado?.
Él: Si, me gusta.
Ella: Entonces, ¿si te volverías a casar?.
Él: Creo k después de haberte guardado luto durante Él tiempo suficiente y mi vida volviera a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?.
Él: Es de suponer, ¿no?.
Ella: Remplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche..
Él: Pondría a las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?.
Él: Seguramente llegaríamos a eso, supongo…..
Ella: ¿Jugarías al golf con ella?.
Él: Si lo haría?.
Ella: Le darías mis palos de golf?.
Él: No, es zurda.
Ella: ¡¿Cómo?!.
Él: Que idiota soy

.......................................
- Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un
medico de tu casa esta mañana…
- Mira, Macha, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la
tuya y, sin embargo, no estamos en guerra.
.........................
Sobre la cama de su hija de 16 años hay un consolador.
Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:
-Hija, quiero que hablemos de esto( mostrándole el consolador ). ¿Puedes explicarme qué significa?
Fácil – dice ella – Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge el culo como los dioses, no me embaraza y no me pone los cuernos.
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su consolador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: -¡Papá que haces con mi consolador…!
El padre, que estaba muy en pedo, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
“¿Qué.. no puedo tomarme un whisky con mi yerno…????? ”
..................
Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
“Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?”
“Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía…”
“¡PEPEEEE, le dejamos pasar!”
“Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera… Venga, que pase”.
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:
“¡María, levántate y cierra la ventana!”
“Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?”
“Hombre, yo con mi pulmonía…”, se queja el legionario.
“Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra”, propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro… Y allá por las cinco y media grita la mujer:
“¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!”
“¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!”

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la especulación, en clave de humor

Historieta sobre la crisis…


DEUDAS y BURROS Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.

Este fue su relato:

Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.

Buena parte de la población le vendió sus animales.

Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.

Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.

Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Resultado:

La aldea quedó llena de burros y endeudados.

Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:

Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.

Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.

Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.

El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado.
Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.

El resultado:
Los listos del principio, forrados.
Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.
Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.
El Ayuntamiento igualmente arruinado.

Resultado¿ final?:
Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo,
el Ayuntamiento BAJÓ EL SUELDO A SUS FUNCIONARIOS.

Data66

bstoned

Humor genuinamente irlandés

Una de las cosas que me gustan de Irlanda, es entre otras muchas, su sentido del humor, y hoy un amigo irlandés me ha remitido esto, aunque es en inglés, es fácilmente entendible.

Irish invasion

The French President is sitting in his office when his telephone rings.

'Hallo, Mr. Sarkozy!' a heavily accented voice said. 'This is Paddy down at the Harp Pub in County Clare , Ireland .. I am ringing to inform you that we are officially declaring war on you. We voted to reject the Lisbon treaty.'

'Well, Paddy,' Sarkozy replied, 'This is indeed important news. How big is your army?'

'Right now,' says Paddy, after a moment's calculation, 'there is myself, me Cousin Sean, me next door neighbour Seamus, and the entire darts team from the pub. That makes eleven.'

Sarkozy paused. 'I must tell you, paddy, that I have 100,000 men in my army waiting to move on my command.'

'Begoora!' says Paddy. 'I'll have to ring you back.'

Sure enough, the next day, Paddy calls again. 'Mr. Sarkozy, the war is still on. We have managed to get us some infantry equipment!'

'And what equipment would that be paddy?' Sarkozy asks.

'Well, we have two combines, a bulldozer, and Murphy's farm tractor..'

Sarkozy sighs amused. 'I must tell you, Paddy, that I have 6,000 tanks and 5,000 armoured personnel carriers. Also, I have increased my army to 150,000 since we last spoke.'

'Saints preserve us!' says Paddy. I'll have to get back to you.'

Sure enough, Paddy rings again the next day. 'Mr. Sarkozy, the war is still on! We have managed to get ourselves airborne! We have modified Jackie McLaughlin's ultra-light with a couple of shotguns in the cockpit, and four boys from the Shamrock Bar have joined us as well!'

Sarkozy was silent for a minute and then cleared his throat. 'I must tell you, Paddy, that I have 100 bombers and 200 fighter planes. My military bases are surrounded by laser-guided, surface-to-air missile sites. And since we last spoke, I have increased my army to 200,000.'
'Jesus, Mary, and Joseph!' says paddy, 'I will have to ring you back.'

Sure enough, Paddy calls again the next day. 'Top o' the mornin', Mr. Sarkozy. I am sorry to inform you that we have had to call off the war.'
'Really? I am sorry to hear that,' says Sarkozy. 'Why the sudden change of heart?'

'Well,' says Paddy, 'we had a long chat over a few pints of Guinness and packets of crisps, and we decided there is no fookin' way we can feed 200,000 prisoners.'

Djavan

Otro chiste...

Dos amigos están tomando algo y hablando en un Bar...

- Oye, tu mujer mientras hacéis el amor...¿grita?

- Mientras hacemos el amor no, pero cuando acabamos y me limpio el carajo con las cortinas... ¡no veas los gritos que pega!





Bump: - Tu que opinas de la posición serbo-Croata....
-Nada.... ¡a mi sólo me gusta que me la chupen!

davinci

Profecia de Nostradamus

PROFECÍA DE NOSTRADAMUS

[FONT="Garamond"]([size="6"]tomada de "Centuria XI de las Prophéties, Michel de Nostradamus")[/font]
[/SIZE]
[b]"De tierras con nombre de animal, vendrá quien gobierne a los iberos, adorará a reyes negros y abrazará religiones extrañas. Llenará su palacio de bufones y aduladores y usando su propia máscara de bufón, traerá consigo el hambre, la pobreza y la desesperación..."[/B]



Yo no digo nada pero, Zapatero es de León...

Damon

por que los terroristas son árabes???


todo el mundo se pregunta: ¿por qué los terroristas árabes, y no los de
otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse por sus
convicciones?

bien, analicemos lo siguiente:

1- no existen las putas.
2- tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas
3- están prohibidos los bares
4- prohibida la televisión
5- prohibido internet
6- prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.
7- prohibido tocar bocina
8- prohibido comer carne de cerdo
9- arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse
10- ¿alguna vez trataste de pescar en un oasis?
13- sábanas en vez de ropa.
14- comer solamente con la mano izquierda porque con la derecha te limpias
el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada)
15- gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para
atenderlo
16- no se pueden afeitar
17- no se pueden duchar
18- tienen prohibida la música extranjera
19-tienen prohibida la radio
20- las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello...
21- las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo
el tiempo. ¡¡¡
22- no ven una teta ni por casualidad!! !
23- a tu esposa te la elige otro.. .
24-tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta
que tiene barba...

y de pronto alguien te dice, en forma por demás convincente, que cuando te
mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la
tierra.. Ahora , de verdad...

pero de verdad ... dime:

¿¿¿no te colgarías una bomba en los huevos??? :sm061:

Data66

Atención Mujeres de todas las especies: solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.

Se comunica que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010), deberéis tener en cuenta lo siguiente:

1. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando, ni lo mires.
2. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
3. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se
cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA!!!
4. Deberás aprovisionar la NEVERA de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
5. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.


enfade más.
7. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los hemos visto antes o si nos los sabemos de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces (se entiende?)

8. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermar, organizar reuniones o cenas y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque sólo hay tres opciones, a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

9. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol en el bar o su casa (¡¡¡qué maravillosa invitación!!!!), iremos sin dudarlo. No importa si nos llama en el último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡te quedas...y punto!!!!

10. Finalmente, ahórrate expresiones como:
“¡Menos mal que el Mundial es sólo cada 4 años!"
"¡Gracias a Dios que sólo dura un mes!"
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, entérate de que también hay: Champions League, Liga Española, Liga Italiana, Liga Inglesa, Copa Libertadores, Copa Sudamericana…., NBA y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

Djavan

Uno de Gais....

- Oye.... ¿tú cómo empezaste en esto de ser gai?
-Pues mira como tú..... Preguntando!!

Data66

Un amigo le dice al otro:
Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
La mía lo hace por amor...
¿Cómo estás tan seguro?
Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Djavan

-Abuela.... ¿Porque se quita las bragas para comerse la sandía?
-Coñeee. sino las moscas van a la sandia....

Bump: Un hombre pregunta al médico que sale de la UVI de un hospital...

-Oiga doctor... ¿Como está mi padre...?

-Mal... -responde apesadumbrado- no evoluciona favorablemente...., está muy amarillento y tiene los ojos casi cerrados...

-Oiga doctor.... que mi padre es chino!

-Coño! pues eso.... lo va a salvar!

Biman

Estan dos amigos hablando de cohes y le dice uno al otro hay que ver la pasta que tuvo ue hacer henry ford con los coches

a lo que el otro le contesta y su hermano tambien hizo mucha pasta

Hermano? con que?

con los quesos


a lo que responde y su otro hermano tambien hizo mucha pasta

No sabia que tenia otro hermano

Si claro Alcan