gines_6600

Un enano va a tirar la basura y se cae dentro del container, entonces llega un gitano abre la tapa :
- Haaaay estos paaayos piiiijos que tiran los juguetes con piiilas.

Merche

Era una vez un frances, un ingles y un mexicano que iban en el desierto no tenian que comer y el frances dijo que cada quien iba a poner una parte de su cuerpo, el francer dijo yo pongo mi pierna, POOM¡¡ Que se la cortan, al otro dia el ingles dijo yo pongo mi brazo y se lo cortan, al otro dia en la noche el mexicano se saca la verga y el frances dice: ¿Que vamos a comer hot dogs? No pendijos su lechita y a dormir.
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-Juan, dame un beso en los labios
-No
-Venga,por favor...
-No, que si no, cierras las piernas y me partes las gafas.
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Estaba un niño y le dice a su papa:
-Papa papa que es el cliptoris, el papa se que da pensando y le dice hay!!!
-Si me hubieras pregutado noche lo tenia en la punta de la lengua.
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-Tengo el pene como el estadio del valencia.
-¿De largo?
-No
-¿De ancha?
-No, ¡¡¡¡MESTALLA!!!!!

guest

La mujer le dice al marido: "¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?"

El marido contesta: "¡Pero si yo no soy electricista!"

"¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?"

"¡Pero si yo no soy carpintero!"

Un día llega el marido y ve que la luz y el mueble están arreglados y el le pregunta: "¿Cómo has arreglado todo?"

"Vino el vecino nuevo y lo arregló todo."

"¿Y te cobró algo?"

"Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él."

"¿Y de qué le hiciste la tarta?"

"¡Pero si yo no soy pastelera!"

gines_6600

Borracho

Un borracho que esta en un autobus i dice:
- Los de atras son unos maricones, los de enmedio son gilipollas y los de delante son unos cabrones.
Y el conductor frena de golpe y le grita,
- A que no lo repites.
Y el borracho dice,
- Como lo voy a repetir si con el frenazo me los has mezclado a todos.

guest

Un japonés asiste a un programa de televisión porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo. El presentador del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor. Entonces, dirigiendose al japonés, el presentador le pregunta:

"Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?"

"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".

"¿Y la egipcia?"

"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".

"¿Y la argentina?"

"La algentina es la más fogosa, estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba".

"¿Y la belga?"

"La belga... ¡La velga la tengo hecha mielda!"

guest

Un día una niña fue a una playa nudista, vio un hombre desnudo y le preguntó "Que es eso".

El hombre le dijo "Esto es mi pajarito" y el hombre se cubrió su pajarito con sus manos y se fue a dormir.

Cuando el hombre despertó, estaba en un hospital y un policía le preguntó qué le había pasado. El hombre le respondió que una niña le había preguntado sobre sus partes privadas y él después se había ido a dormir.

Entonces el policía fue a ver a la niña y le preguntó qué había ocurrido. La niña dijo "Después que él se fue a dormir, yo me puse a jugar con su pajarito y de pronto me escupió. Entonces yo le torcí el pescuezo, le quebré los huevos y le quemé su nido."

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Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron, en un hotel de 5 pisos, un cartel que decía:

"PROSTÍBULO PARA MUJERES".

Las chicas se emocionaron y, como no estaban con sus novios, decidieron entrar. El portero, les explicó el funcionamiento:

"Mariposas, tenemos 5 pisos. Vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahí se quedan. Es muy fácil, hay carteles por todos lados.

Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía:

"Aquí todos los hombres la tenemos cortita y finita".

Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba:

"Aquí todos los hombres la tenemos larga y finita".

Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un letrero:

"Aquí todos los hombres la tenemos cortita y gruesa".

Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto:

"Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa".

Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron velozmente esperando el paraíso y se encontraron con un aviso que decía:

"Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres nada las complace".

guest

Un elefante pregunta a un camello:
-"Por qué tienes las tetas en la espalda?"
-"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que
tiene la polla en la cara..."

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- María, María, qué felices éramos hace 15 años...
- Pero si no nos conocíamos.
- Por eso, María, por eso...

sure_sex

Maria te voy a comprar un castillo para que vivas como una reina

No Pepe, mejor un manicomio pa follar como una loca!!!!

sure_sex

El cazador de osos

Un cazador se dispone a una dura jornada de caza, totalmente pertrechado se aposta en un punto estratégico de la montaña desde el que tiene una privilegiada visión de un recodo del rio, donde su experiencia le dice que los osos suelen ir a refrescarse.
Tras largas horas de paciente espera, aparece un gran oso, silencioso apunta su arma y se escucha el disparo que rompe la calma del tranquilo paraje, falla su disparo y el oso desaparece rápidamente, lo busca con sus prismaticos ¿tal vez se encuentre herido?
Al momento nota que alguien le toca en el hombro, se gira y ve con sorpresa al enorme oso tras de si, este le dice “tu intentar matar oso”, lo encula violentamente y se va por donde vino
Tiempo después, superado el susto y la irritación anal, el cazador regresa al mismo lugar, esta vez con un arma de precisión de cañon doble, repite su ritual, y su paciencia es recompensada con la visión del gran oso en el vado del rio. Apunta friamente y efectua 2 disparos, “este vez le he dado”, piensa para sus adentros, coje los prismaticos y no encuentra al oso por ninguna parte, “tiene que estar herido”, pero no se atreve a abandonar su refugio.
Al poco le tocan en el hombro y al girarse ve al gran oso a su espalda que le repite “tu intentar matar oso”, y lo encula violentamente esta vez en dos ocasiones y se va
Transcurre largo tiempo, una vez superado el trauma y con afán de venganza, en la temporada siguiente, levantada la veda de caza, regresa a su lugar escogido, con un su nueva arma de repetición. Repite el ritual y al caer la tarde el oso aparece en el rio a refrescarse de los calores de la jornada. El cazador con pleno convencimiento de que esta vez no va a fallar se levanta de su escondite y vacia el cargador de su rifle de repetición, ratatatata ratatata.
Levanta la vista y con sorpresa ve que el animal no esta junto al rio, coje los prismaticos y lo busca nervioso por los alrededores del lugar, en eso esta cuando le tocan en el hombro, comienza a temblar y a sudar girandose lentamente temiendo lo peor, efectivamente el gran oso esta tras de el y le dice con una enorme sonrisa:
“Tu no has venido a cazar, bribon”

Fussion

depilacion

Como a muchos de nosotros, nos gusta llevarla depilada, si quereis un forma de hacerlo, mirad esto:

bstoned

Una broma del Anda ya de los 40 principales, de hoy, no se si es muy broma, porque la pillada es tremenda!

PRUEBA DE NOVIOS: El cliente del Night Club

Baja04052020 1

Ya sabemos lo clásico de las chinitas: "tu follal muy bien"

Pero que dicen si el cliente es catalán?


" Caldes de Malavella !! "

Follastero

como se baña un hombre y una mujer

http://www.tu.tv/videos/como-se-bana-un-hombre-y-una-mujer

guest

En que se parecen las mujeres a los piojos?
En que nos chupan la cabeza.

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Eran 2 amigos sentados en un bar, cuando uno de ellos le pregunta al otro:
- Juan, tu mujer grita cuando hace el amor?
Y le dice el otro:
- Que si grita? Si la escucho desde el bar!

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Esto son dos coches que van por la carretera en la misma direccion, le adelanta uno al otro y cuando esta a la misma altura le saca una mano haciendo cuernos por la ventanilla, al rato le vuelve a adelantar el otro y le saca un bocadillo. al rato paran los dos en una gasolinera y le pregunta uno al otro ¿si cuando te he adelantado te he sacado los cuernos, porque me sacas tu luego un bocadillo? y le contesta el otro; porque aqui saca cada uno lo que le pone su mujer.

Putincatalan

Porque en Africa no ven los Simpson??

Porque los dan despues de comer.

Data66

"el lepero y el espejo"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito
de cartera.


Lo levanta, se mira y dice:


* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'


Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejitoen el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero
vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...
Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón
sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada
se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo,
se mira y dice:

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡
¡Y que cara de puta tiene..!!

sure_sex

no es un chiste pero si evitara volverse amarillo

la manta absorve pedos

Follastero

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Any L

Importancia del espejo retrovisor derecho..







:sm061: :sm061: :sm061:

buffalo

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él… se deja llevar sin decir nada…
La mujer habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
- Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular’.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?
- Que su esposo la escucha, pero, “le importa dos cojones lo que usted dice“:sm061::sm061::sm061::sm061:


Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el ‘tratamiento de silencio.’
De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5am
para un vuelo de negocios.

No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-’Por favor despiértame a las 5am’ y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.

A la siguiente mañana el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9am y que había perdido su vuelo.
Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía:
-Son ya las 5am. Despierta.’
:sm061::sm061::sm061: