plataneitor

vips vapourps

dani de vito y mike tysonn naufragan en una pequeña isla desierta. solo rescatan un pequeño botiquin

al cabo de las semanas a ambos les pica el asunto mas que a aiko el chumino tras una semana de recato. asi que dani le propone

-oye mike, por que no nos damos por culo, al menos moriremos descargaos en esta maldita isla desierta.
-fale (mike es de pocas palabras)
-mira, mike, para que no te haga daño, he rescatado del botiquin esta vaselina para dartela en el ojal. que irritado te conozco, pillin, y no quiero arriesgarme.
-fale

imaginaros al pobre dani intentando hacer algo con el negrako, pero bueno, termina la cosa.

al cabo de media hora se vuelven las tornas.

-dani, aqui tienes lo tuyo, para que no te haga daño, dice Mike

-coño, mike,que furro eres, para que coño me das vips-vapourps

-por que ahora me toca a mi y me han dicho que eso es bueno PARA LOS DOLORES DEL PECHO

DDD

plataneitor

anessdota historica

el conde de romanones, gran mujeriego, se dirigia al Casino de madrid con dos renombradas putas del brazo.

al llegar a la entrada el conserje le indico que no podia dejarle pasar por que la Direccion del Casino tenia prohibido la entrada a las "mujeres de dudosa reputacion"

a lo que el conde replico:

-Estas son dos putas muy reputadas. las que estan dentro si que son dudosas.

y se fue p'a dentro con ambas dos.

plataneitor

algunas hacen daño

os cuelgo un link de una pagina de humor.
http://www.cogiendocaracoles.com/
un humor algo especial. os advierto que algunas parodias hacen daño, mucho daño

como esta de la liberacion de betancourt.

harakiry

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años
comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como
una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la
puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que
ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el
sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero
claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que
eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene
cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos
ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus
pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con
ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no
eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a
la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y
ahora ya no soy Virgen, ...........soy vaca.

harakiry

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención Gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

harakiry

Iba caminando por la calle un borracho y se encuentra con un amigo, y éste al ver que tenía las orejas a carne viva le pregunta:
- Pero, ¿qué te ha pasado en las orejas?
- Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
- Pero, ¿y la otra?
- Es que ell maldito imbécil volvió a llamar.

Bea85bcn

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una mujer apoyada en la pared.
- Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ?
- Claro, mi vida, son 10.000 y la cama.
- Joder que chollo !!! De acuerdo. !Compañia! ! En fila de a tres , Adelante !Ar!

plataneitor

¿?la notaria¿?

una mujer despanpanante camina por la calle buscando una notaria para hacer unos tramites. como no la encuentra pregunta a un obrero que esta en la zanja.

-¿?la notaria¿?
-chati, si te acercas un poco mas CLARO QUE LA NOTARIAS.

culo.inquieto

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una
casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en su cama...
> >Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
> >Mientras amarra a la mujer a la cama
se le monta encima
> y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras EL está en el baño,
el esposo le dice a la mujer:
> 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
>Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años...
Lo vi cuando el besó tu cuello,
> Si el quiere tener sexo, no te resistas,
no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?
>Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos...!
> Se fuerte MI AMORR > ''TE AMO'''
> Y la mujer le responde...
> Él no estaba besando mi cuello,
EL me susurraba algo en el oido..!
> me dijo que EL es Gay que le pareciste lindo y bello Y me preguntó si >teniamos Vaselina????
> Yo le dije que estaba en el baño....!

¡¡ Se fuerte!!
MI AMOR , Yo Tambien ''''TE AMO''

Kailash

Ella:Cariño, crees que voy muy escotada?

Él: Tu tienes pelo en el pecho, amor mio?

Ella: NOOOOOO !!!!!!!!

Él: Pues entonces, si

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Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: Y como es tu mujer en el arte culinario?
Estupenda, y además, tambien sabe cocinar

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Hay dos clases de almeja; las de mar y las de lamer

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Sabes por que las mujeres tienen la regla?

No tienen la regla, es un montaje pa putear a los hombres.

PD: Y al que no le guste ajo y agua

Puturrudefoie

Si copipegis con el office, salen simbolitos wrawros.... no copipegemos, curremoslo un poco.

Miku80

sabeis porque a las putas les inyectan limon ? para que se les abra la almeja .

harakiry

Una mujer en la consulta del psicologo:
- Su problema reside en el INCONSCIENTE, tendremos que analizarlo.
- Pues lo tengo mal, por que no creo que mi marido quiera venir a la consulta.

harakiry

Un hombre en la consulta del medico:
- Para analizar su problema estomacal tendremos que meterle un tubo por la fosa nasal y sacarlo por el recto...... ahh y sin anestesia.
- ¿Tengo que venir en ayunas?
- No hombre por Dios, tampoco hay que sufrir sin necesidad.

plataneitor

organizacion, coño organizacion

a peticion del publico presente, ahi va este chiste:

habitacion de hotel. 3 de la mañana. en la habitacion 104 estoy durmiendo placidamente cuando, de pronto, un grito en la noche sale de la habitacion contigüa

-ORGANIZACION, COÑO, ORGANIZACION.

desvelado ya por el grito, doy vueltas en la cama intentando dormir. cuando ya parecia que me iba quedando despues de abrir un chupito de guisky del minibar

-ORRR GAAAAA NIIII ZZZZZAAAAA CCCCCIIIIOONNN, COOOÑOOOOOO, OORR GGGGAAAA NIIII ZZZZZAAAA CCCCCIIIIIOOOONNN..

joer, esto no puede ser, me digo. me pongo la almohada en la cabeza para que no seguir oyendo mas ruidos. pero es imposible. a los pocos minutos .....esta vez casi pego un bote hasta el techo

-ORRR GGAAAA NIIII ZAZZZ CCCCIIIIOOONNN ........

vuelve a gritar la voz quejumbrosa del inquilino de al lado.

cabreadisimo, me levanto, salgo de mi habitacion medio en pelotas y aporreo la puerta de la habitacion contigüa.

- pero que coño es esto - le digo con mi peor tono de voz y mis legañas- que son esos gritos.... hay gente que esta intentando dormir, cohhones.....

a lo que el hombre que me ha abierto la puerta me responde


joder, comprendalo. estamos de orgia 6 tias y 4 tios Y ES LA CUARTA VEZ QUE ME DAN POR CULOOOOOO..

harakiry

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

harakiry

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

harakiry

- Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoras.
- ¿Cómo dice?
- Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada.
- A ver, tírese uno.
Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran.
- Es muy grave. Hay que operar inmediatamente.
- ¿Del trasero?
- No, de la nariz.

harakiry

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.

harakiry

En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".
- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
- El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una.
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay más que una".