jordibarna

GironiTrempat

Masaje descontracturante

Temerario

Una vergonzosa en el ginecólogo.

Una vergonzosa en el ginecólogo.

Ella: Doctor!! vengo a su consulta para pasar una revisión.

Doc.: A ver desnudese....

Ella: Oiga es que me da mucha verguenza. por que no apaga la luz, por favor.

El ginecólogo apaga la luz del despacho....

Ella a oscuras: Doctor donde dejo la ropa......

Doctor: Aquíííííí tontorronaaaa encima de la míaaaaa...!!!!!!!

Birrus

En la consulta:

- Doctor, qué puedo hacer para no estar nunca enfermo?
- Hágase autónomo!

sanabres

El Mal De La Vaca Loca. Esta es la historia de un hombre que llega a un programa de televisión a hablar del mal de las vacas locas.
Entonces llega la Presentadora del show y le pregunta:
-Bueno, cuéntenos… ¿Qué explicaciones nos puede dar respecto al mal de las vacas locas?
El hombre le contesta:
-Bueno, primero les voy a dar unos datos para que se den cuenta del por qué.
Mire, a la vaca en el campo se le ordeña alrededor de cuatro veces al día y ella se aparea con el toro una vez al año.
La presentadora se queda mirándolo confundida y le pregunta:
-¿Y eso que tiene que ver con el mal de las vacas locas?... no entiendo.
Entonces el hombre le dice:
-¿Como no vas a entender?
Mira, si yo te agarro las tetas cuatro veces al día, y solo cogemos una vez al año…
¿Cómo no te vas a volver loca?.

ELeGant

jordibarna

baja22512

erikx

Birrus

DINERO$$$

ELeGant

Rosario de América

Poseidón

:d

TRANSgataMULATA

POLLA --------POLLA--------Y MAS --------POLLA-mmmmmmmmm

Poseidón

El puto Amo JAJAJAJA!!!!!

Ulisex

Bump: Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.

Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?... Quedar, ducharse,… convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.


El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor? Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector? demás, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra? Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.

Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Si has sonreído un par de minutos...me alegro ya te duró más que el orgasmo, ja, ja.

Birrus

jajajajajjajajjajjajaa

En el Paraíso, Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la folle.
Como éste se niega, va y le corta los huevos.
Luego también se niega el mono, al que le arranca los pelos del culo.
Cachonda perdida, entonces Eva ve a un pescadito y se lo mete en el chichi para masturbarse.
Así sabemos hoy, como se extinguieron los dinosaurios, y porque los monos tienen el culo pelado.
Lo que no podemos saber es el olor original del pescado.

erikx

Uno de mujeres



:silvido::silvido::silvido:

jordibarna

sanabres

El Hada Estaba una mujer gorda y fea sentada en su cama acariciando a su gato,
cuando en esto se le aparece un hada y le dice:
Pídeme tres deseos, que todos serán cumplidos.
Entonces la mujer le dice:
-Quiero ser joven, hermosa y con un cuerpo perfecto.
Abra-kadabra y el hada la convirtió.
Pídeme otro deseo- Dijo el hada
-Pues ahora quiero tener una cama de oro con las más finas sedas del mundo.
De nuevo el hada cumplió su deseo y le pregunto:
-Cuál es tu tercer deseo?
Y la mujer, mirando al gato le dijo:
-Deseo que conviertas a ese gato en un apuesto y varonil príncipe, que no tenga ojos para nadie más que para mí.
Abra-kadabra y deseo concedido.
El hada se fue y la mujer le dice al príncipe convertido:
-Bueno, y ahora… ¿Quieres que nos metamos debajo de las sabanas?
El hombre le contesta:
-¡Claro!... pero recuerda que no podemos hacer nada.
La mujer confundida le pregunta:
-¿Por qué no podemos hacer nada?
Entonces el hombre le dice:
-¿No lo recuerdas?... ¡me castraste!.