Any L

:sm061: :sm061: :sm061: :sm061: :sm061:

marqués de sade

Este reconozco que es malo, pero de tan malo tiene su gracia:

¿Que le dice una impresora a otra?

Este papel es tuyo ? o es una impresión mía.

Merche

Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!
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Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedoridamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?
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¿Qué le dice un huevo al otro?
R:No te fies del largo, que a la hora de la verdad nos deja fuera

guest

¿Qué es el sexo?

¿Qué es el sexo?

Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Merche

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
-Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
-Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice:
-Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano.
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Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tio ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesteron con esa forma de caminar?
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.
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Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
-Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
-No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
-Pero sólo una vez, ella:
-Que no..
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!!!!!!!
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guest

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que el le dice:

"Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses."

Siguen caminando y le insiste la mujer:

"Bueno comprame ese vestido."

Y repite el esposo: "Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses."

Pasa el dia y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:

"Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?"

Y la mujer le dice:

"Para ese mugre trapito, mejor lavalo a mano."

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La mama de Pepito estaba a punto de tener un hermanito. Un dia Pepito entro cuando su mama estaba desnuda y le pregunto que era el pelo que tenia entre las piernas.

Ella respondio, "Es mi trapo de limpieza."

Semanas despues la mama tuvo a su bebe, y Pepito entro otra vez cuando ella estaba desnuda, pero en el hospital el doctor le habia rasurado el vello pubico. Pepito le pregunto: "¿Que le paso a tu trapo de limpieza?"

"Se me perdio."

Pepito, tratando de ser util, empezo a buscar el trapo de limpiar de su mama. Unos dias despues Pepito entro corriendo adonde estaba su mama, y le dijo "Encontre tu trapo de limpieza."

"¿Donde lo encontraste?"

"Lo tiene la sirvienta. Esta lavando la cara de papa con el."

Any L

DANIELA

guest

Jaimito escribe una carta en Navidad:

"Querido niño Jesús:

Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.

Atentamente Jaimito".

Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:

"Querido niño Jesús:

Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.

Atentamente Jaimito".

Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:

"Querido niño Jesús:

Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.

Atentamente Jaimito".

Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:

"Jesús:

Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".

guest

Estaban en un mitin todas las mujeres del mundo para hacerle a Dios tres peticiones muy importantes para ellas, y entonces, baja San Pedro con su libretita y su lápiz para apuntar sus peticiones.

"Díganme hijas, cual es su primer petición."

"Primero, queremos que la regla no sea cada mes, que sea cada seis meses porque es una chinga estar cada 28 días con esas molestias."

San Pedro anota la petición en su libretita.

"Muy bien hijas, ¿cual es su segunda petición para el Señor?"

"Segundo, queremos que el embarazo no dure nueve meses, porque es muy cansado estar cargando esa panza todo ese tiempo, queremos que dure solo tres meses."

San Pedro anota la petición número dos en su libretita.

"Perfecto hijas mías, y por último, ¿cual es la tercer petición?"

"Por último, queremos que el pene del hombre sea bonito porque ¡realmente es horrible!"

San Pedro consternado anota la petición número tres y les pide a las mujeres que se reúnan nuevamente en un mes más.

Después del mes, se vuelven a reunir y las mujeres aclamando: "que vivan las mujeres, que vivan las mujeres" esperan a San Pedro que baja ipsofacto ante tal escándalo y comienza su discurso.

"Hijas, la petición número uno, será otorgada parcialmente. La regla será cada cinco meses, porque seis estuvo medio cabrón. La petición número dos, será otorgada también parcialmente. El periodo de embarazo durará cuatro meses y medio, fue lo más que pude hacer por ustedes. Y la tercera petición, fue declinada completamente por nuestro señor."

Y las mujeres gritando y reclamando: "¿Pero por qué, señor?"

Y les contesta San Pedro: "¡Porque si feo y peludo se lo maman, bonito se lo comen!"

Atleta Sexual

:emotic_yikes: Si no lo veo me lo creo.

Barcelona_Sex repitiendo chiste y nada menos que del anterior post

Saludos Campeón

Todos podemos tener un mal día

guest

:coscorrones: voy le cuento un chiste a merche en mi ultima visita y ella lo cuenta velozmente aqui en el foro antes de que pueda publicarlo yo, la proxima vez no le cuento ninguno nuevo.

Atleta como ves se adelanto pocos minutos.

Baja_jk5_

Esta juventud....

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una niña.
El hombre miró a la niña y le dijo: Charlamos?. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: ¿Sobre qué le gustaría conversar?
Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero.. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta: ¿De verdad se siente cualificado para discutir sobre física nuclear cuando no sabe ni de mierda?
PD.- El hombre sacó "El Marca"

guest

Dos amigos conversan:

"Chico, estoy preocupado, mi esposa pierde la concentración y el interés cada vez que hacemos el amor, ¡y no sé que hacer, socio!"

"¿Sabes que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer? Entonces lo que hice una vez, cuando estábamos haciendo el amor y noté que ella estaba perdiendo interés, fue que saqué mi pistola y eché un tiro al aire; del susto, la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba: toma, te presto la pistola".

Al día siguiente, se encuentran los dos de nuevo:

"¿Y qué, cuéntame, cómo te fue con mi técnica?"

"Ni me hables, estábamos haciendo el 69 cuando vi que ella se estaba desanimando; entonces, saqué la pistola y eché el tiro al aire: ¡del susto, la mujer me cagó en la cara y casi me arranca el pene de un mordisco! Para completar, del armario salió un negro desnudo, con las manos arriba, suplicando que no lo matara".

gines_6600

El dama del bosque

A un oso y un conejo se le aparece el dama del bosques y les concede tres deseos:
- oso cual es tu primer deseo .
-quiero que los osos del bosque sean osas.
- y tu conejo.
- un casco.
-cual es tu segundo deseo oso.
-que todos los osos del pais sean osas.
-y tu conejo.
-una moto .
-tu tercer deseo oso.
-que todos los osos del mundo sean osas.
-y tu conejo.
El conejo se pone el casco, monta en la moto, la pone en marcha y a lo lejos dice.
-que el oso sea maricon.

Bump: Un gitano entra en un taller y dice:
-Quiero que me tuneeis la forgoneta.
- Dime que quieres.
- me pones una pegatina que ponga gitane.
- eso no es posible.
- haaay el paayo racista vosotros poneis una que pone payone y a mi no me podeis poner una que ponga gitane.

Biman

Esto es un hombre que coje un avion y al sentarse se percta de que el compañero de asiento lleva un pastor aleman

Sorprendido pregunta: Y este perro?
A lo que el compañero se identifica y le dice que es un perro policia y es el mejor olfateador.

Al rato el perro se levanta y se pone a olfatear a una mujer , vuelve y le da la pata al policia, a lo que el policia comenta esta mujer lleva heroina, la registran y efectivamente , la detiene y vuelve a su asiento

Al rato el perro se levanta olfatea a un hombre, vuelve y le da un lameton al policia, a lo que el policia comenta
cocaina, detiene al hombre y vuelve a su sitio.

Al rato el perro se vuelve a a levantar y olfatea a otro hombre, vuelve y empieza a hacer caca por todos los lados a lo que el policia responde.

Merche

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!
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Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.
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Esto es un cateto que va por la calle en moto, se olle: ¡ploof!. Un accidente de moto. El conductor se mata, los sesos en el manillar, un ojo en el deposito... Los guardas anotan donde esta cada parte del cuerpo... hasta que llegan al brazo derecho. Capitan, ¿acera se escribe con h? El capitan piensa, le pega una patada al brazo y dice: Pon que esta en la cuneta.

guest

Seguro que a ellas les gustara este chiste....

El hombre según la edad:

De los 10 a los 15 es mono: Vive pelando la 'banana'.
De los 16 a los 20 es jirafa: Se come las 'florecillas'.
De los 21 a los 30 es buitre: Se come todo lo que se le atraviese.
De los 31 a los 40 es águila: Escoge todo lo que se va a comer.
De los 41 a los 50 es papagayo: Habla más de lo que come.
De los 51 a los 60 es lobo: Persigue a Caperucita pero se come a la abuela.
De los 61 a los 70 es cigarra: Canta, canta y no come nada.
De los 71 a los 80 es cóndor: Con-dolor aquí; con-dolor allá...
De los 81 en adelante es paloma: sólo caga.

guest

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:

"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."

"Sí."

"Ahora el sostén y ponlo en la silla."

"Claro."

"Deja mi falda en el ropero."

"Bueno."

"Ahora mis pantys en el cesto."

"Ya está."

"¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda!"

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67 razones por las que es mejor ser hombre:

1 Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2 En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3 Sabes cosas sobre autos y mecánica.
4 Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
5. Fútbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80 por ciento menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te afanan.
10. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
11. Todos tus orgasmos son reales.
12. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
13. Locos con máscaras de hockey no te atacan en la calle.
14. No tienes que llevar una cartera llena de pendejadas a todas partes.
15. No tienes que taparte si subes una escalera en un lugar público.
16. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17. Tu apellido se queda.
18. Puedes dejar la cama de un hotel sin tender.
19. Cuando tu trabajo es criticado no piensas que todos te odian.
20. El garaje es todo tuyo.
21. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
22. Ves el matrimonio con humor.
23. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
24. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
25. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
26. Si alguien olvida invitarte a su casa, todavía es tu amigo.
27. Tu ropa interior cuesta 10 euros (un paquete de tres).
28. Ningún colega de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
29. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
30. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
31. Puedes escribir tu nombre cuando meas.
32. Puedes meterte en un campeonato de mear.
33. Todo en tu cara se queda del mismo color.
34. No tienes que preocuparte por los sentimientos de otras personas.
35. Piensas sobre sexo el 90 por ciento de veces cuando te despiertas.
36. Tres pares de zapatos es más que suficiente.
37. Puedes comer una banana en un lugar público tranquilamente.
38. Puedes decir lo que piensas.
39. "Jugar" antes del sexo es opcional, es tu decisión.
40. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y demás no existen en tu universo.
41. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto.
42. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
43. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
44. Los mecánicos no te mienten.
45. Te importa un carajo que se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
46. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo".
47. Puedes saltar sin que nadie te mire al pecho.
48. Cera caliente nunca se acerca a tu zona privada.
49. Tienes un solo estado de ánimo, todo el tiempo.
50. Puedes sentarte con las piernas abiertas.
51. Pelo gris y arrugas son madurez, no vejez.
52. Si retienes agua, es en una cantimplora.
53. El control remoto es solo tuyo.
54. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
55. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.
56. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
57. No tienes que decir que "te vas a refrescar" para ir al baño.
58. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, este no le va a decir a los amigos que "has cambiado mucho".
59. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
60. Puedes solucionar cualquier problema con la frase "¡A la mierda!".
61. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pinta, puedes llegar a hacerte su amigo.
62. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no estás de ánimo".
63. Los zapatos nuevos no le hacen daño a tus pies.
64. Las películas porno están diseñadas para ti.
65. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
66. Que no te caiga bien alguien, no impide tener buen sexo con ella.
67. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra... ¡al menos en teoría!

Merche

Esto es un vasco que se encuentra con un amigo y va y le dice:"Hola Aitor,¿Te has enterado que Gorka está en cama con gonorrea?"
Y Aitor responde:"¡Así me gusta, que los amigos se líen con chicas de Euskadi!"
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Jorge se muere y se va al infierno. Al llegar ve dos puertas, una que dice "infierno capitalisa", y otra, "infierno socialista". Ante la primera no hay nadie, mientras ante la segunda hay una larga cola de almas.
- Lo hierven en aceite, lo azotan y luego ponen en el potro del tormento.
- ¿Y en el capitalista?
- Lo mismo
- Entonces ¿Porque todos hacen cola para entrar en el infierno socialista?
- Porque allí siempre andan escasos de aceite, latigos y potros.
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Un hombre entra a una libreria y le pregunta a la que atiende señorita por favor el libro "los hombres mandan en la casa" y la señorita le responde: no señor aqui no vendemos libros de ciencia ficción

guest

Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía, así que fue a la tienda y escogió un loro. Antes de recibir el dinero, el vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir cosas... salidas de tono. Pero a la mujer le gustó tanto el loro que decidió comprarlo.

Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal divisó todo el panorama y dijo:

- "Nueva casa, nueva madame."

La mujer se sorprendió un poco, pero encontró graciosa la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el loro exclamó:

- "Nueva casa, nueva madame, nuevas chicas."

Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:

- "¡Nueva casa, nueva madame, nuevas chicas, caras conocidas! ¡Hola, Joaquín!"