Calamar

- ¿Cómo habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro
- No lo has visto...

jordibarna

ELeGant

Lectura del Génisis:

''...y Dios les prometió a las mujeres que los maridos buenos y obedientes,
se encontrarían en todos los rincones de la tierra.''

Y luego hizo la tierra redonda.

''Tócate los cojones''

Nohaymanera

jordibarna

Birrus

ELeGant

Rosario de América

q guay

sanabres

BUSCA AYUDA
Iba un muchacho por la carretera en su camioneta, de repente se le descompone y se adentra al bosque a buscar ayuda.
De pronto pasa un pastorcito con sus ovejas y le pregunta...disculpa hijo alguien que me pueda ayudar y él le contesta si....en esa cabañita viven dos ancianos son sordomudos tóqueles y si le abren...........
el muchacho empieza a tocar la puerta y no le abren de repente se va a la parte trasera de la cabaña y ve que la viejita se saca una chiche y se pone sal, y el viejito se saca el pene y se pone un paragüas y entonces el muchacho al ver esa escena corre a a alcanzar al pastorcito y le dice oye aparte de sordomudos locos....porque pregunta el pastor? le cuenta lo ocurrido y el pastor le dice no lo que pasa es que la viejita le está diciendo sal por la leche y el viejito le contesta.....la verga que ... está lloviendo.

Monogotas

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.Antes de su segundo semón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.Este le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez coloque unas gotitas de Vodka en el agua y va aver que, después de algunos tragos va estar más relajado.
El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.Luego del sermón regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:

Apreciado Padre:

-La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka: Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
2. Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y bearla.
3.Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no siete, y ninguno era enanito.
4. No nos refrimos a nuestro señor Jesucristo y sus apostoles como "JC and Boys"
5.David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló
6. No nos referimos a Judas como "Puto cabrón de los cojones"
7.No debe tratar al Papa como "El Padrino"
8.El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
9.Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntariamente, quite el letrero que dice "su propina es mi sueldo"
11.Los pecadores se van al infierno y no " a tomar por el culo"
12. El padre nuestro se reza alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
13.La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia no.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud se refirió como "maricon de mierda y travesti con faldita" era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos para el próximo domingo

ELeGant

Jordi222

+Mama en el colegio me llaman idiota.
-Y a mi que...
+A ti puta.

+Rápido farmacéutica, deme un condón!
-Oiga, un poco de respeto que hay 2 señoras delante.
+Vaaaale, pues deme 3.

-¿En que se parece un tomate a una patata?
-En que los dos son rojos, menos la patata.

+Mamaaaa!!! ya no soy virgen!!!!
-Anda corre a la nevera a chupar un limón.
+¿Y eso me va a devolver la virginidad?
-No, pero al menos se te quitara la cara de zorra satisfecha que traes.


+Doctor, tengo el cuerpo lleno de pelos. ¿Que padezco?
-Padeze uzté un ozito.

Un hombre pregunta a una mujer por la calle:
+ ¿Usted se acostaría con un hombre por 1 millón de euros?
- Por un millón, si claro.
+ ¿Y por 100.000€?
- Bueno, depende del hombre... si, podría.
+ ¿Y por 10€?
- Oiga!!! ¿Que clase de mujer cree que soy?
+ Eso ya ha quedado claro, ahora estoy negociando el precio.

Un niño feo, cojo, medio calvo, tuerto, poco agraciado vaya, se cruza con un pibón y suelta:
+ Rubiaaaaa!!! Que te via comer to lo negro!!! Tas tan wena que te comía la regla a cucharas!!!
- Pero niño, no digas burradas que te va a castigar Dios!!!
+ Pues como no me despeine....

Dos colegas hablando:
+¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
-Calla hijo puta que es mi madre
+Joder que bien le queda tio

Rosario de América

jeje q bueno

Nohaymanera

Temerario

Yo soy una persona muy humilde, el más humilde de mi casa, que digo de mi casa de toda Catalunya.

rabotron

Nohaymanera

ELeGant

Rosario de América

jejejej que bueno

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama,cuando la mujer se queja diciendo(como siempre):
tengo dolor de cabeza.
perfecto(contesta el marido)casualmente
estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene...la puedes tomar oral
o como supositorio,tu decides!!

Birrus