Birrus

Clase 0 --- Para los muy-muy hombres
Cómo asistir a las clases sin estar escuchando el futbol con los cascos y pensando en mamadas.
1 mes y medio intensivo.

sanabres

EL NORTEÑO
Un hombre del norte de la república mexicana va a la capital.
Ya estando ahí piensa que sería bueno comprarse un traje completo para no causar impresiones con su vestimenta típica del norte. Llega a una tienda y le dice a la dependiente:
- Señorita, quiero un traje completo con todo, pero tiene que ser grande porque en el norte todos somos grandes.
- A ver empecemos por los pantalones - le dice la dependiente - que talla usa?
- Po's dame un 40 x 38 - ¿Tan grande así?
- Si, huerca, no ves que en el norte todos somos grandes?
- ¿A ver y la camisa?
- Po's dame una talla 19, huerca.
- ¿No es muy grande?
- Que grande, ni que nada huerca, no ves que en el norte todos somos grandes?
- ¿A ver y de saco?
- Po's yo creo que un 44
- ¿Tan grande?
- Pos te estoy diciendo huerca, no ves que en el norte todos somos grandes?
- ¿Y de zapatos caballero?
- Po's yo creo que unos 13
- ¿Tan grande así?
- Sí, huerca, ya te dije que en el norte todos somos grandes?
Ya que el norteño se dispone a pagar por sus compras la dependiente le pregunta:
- Sabe ya me entró la curiosidad y le quisiera preguntar cuánto mide su....
- Ya sé a lo que vas, huerca, mi.... mide 4 pulgadas
- Uuuuyyy! la de mi novio mide 8 pulgadas y el ni es del norte - le dice la mujer.
A lo que el norteño le contesta: - CUATRO PULGADAS, PERO DE ANCHO MI REINA.

ELeGant

El gitano que compra un ventilador, llega a casa, se tumba en el sofa con el ventilador enfrente directo solo para el, los 17 gitanillos alrededor sudando y el padre fresquito con la brisa.
En esto que se levanta y dice:
¡Voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!!!.
Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha.
Regresa el padre y dice:
¡¡quien ha tocao el ventilaóoo!!!.
Dice el gitanillo
-¡¡Naiden paaaapa.., es que testá buscando...!!!

Monogotas

Un tío llega con una tía guapísima a la joyería Tiffany’s y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella. Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice:
- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto? Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita ¿OK?
El vendedor se queda tranquilo y el lunes, al intentar cobrar el cheque, constata efectivamente que no tiene fondos. El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:
- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por su colaboración

Birrus

Nada más que decir...

ELeGant

erikx

SexshopBigBen

-Neo, no queremos influir en tu decisión
-Y por eso me dais a elegir entre una pastilla roja o un supositorio azul.
-Exacto.

-Vete, pero que sepas que hago cosas con la boca que vuelven locos a otros hombre.
-Sí, ya, como por ejemplo hablar.

Un consejo, dejen de esperar una mujer cuerda.
9 de cada 10 mujeres están locas. La otra también, pero es tu novia.

En las heladerias nunca verás una monja...
......tienen un cartel que pone "sorVete"

- Mira q era feo Albert Einstein
- Pues anda que su hermano Frank...

Dejar los billetes de 10€ solos en un cajón con música romántica, teniendo la esperanza de que se reproduzcan.

Las plantas carnívoras son el mejor ejemplo de que los vegetarianos se equivocan.

Birrus

ELeGant

Monogotas

Calamar

- ¿Follamos?
- Podrías ser un poco más romántico...
- ¿Te gustan las estrellas?
- Sí.
- Pues conozco un hotel que tiene tres.

sanabres

ES ÉL, ES ÉL
Un señor se pierde y su esposa despues de un tiempo lo reporta a la policia.
Fijese señor policia que mi esposo ha desaparecido y no lo puedo encontrar.
-Mire, vamos a investigar a ver si podemos dar con el paradero de su esposo.
Se va el policia , como alos 3 meses la señora recibe una llamada de la comandancia de policia.
-Le comunico, -le dice el policia-, que acabamos de encontrar un cuerpo en bastante avanzado estado de descomposicion y le hablamos para ver si quiere usted venir a reconocer el cuerpo, ¿ A lo mejor es su esposo?
-Si como no, salgo para alla.
Llega le señora al hospital forense, le dice el policia pasele por aca señora y la mete a un cuarto frio donde esta un cuerpo irreconocible todo el rostro mutilado todo hinchado en fin irreconocible y le pregunta el policia:
-Como lo ve usted, ¿cree que es su esposo?
-No lo se, señor policia, la verdad no lo se, es que esta irreconocible... ¡Ha ya se! ya se una manera de saber si es mi marido.
-¿Cómo? -le dice el policia.
-Mire, -le dice la señora-. pelele el pene, y asi sabre si es mi marido.
¿Cómo cree eso? -le dice el policia-.
- ¡Usted Pelele el pene! –insiste la señora-.
¡Esta bien!.
El policia se pone los guantes y le pela el pene al muerto, en cuanto se lo pela le dice la senora:
-¡¡Es él, es él!! , es mi marido.
-¿y como lo supo señora ?
Le contesta ella: -Es que el siempre me decia que ¡¡¡VIVO O MUERTO, A EL, LA POLICIA SIEMPRE SE LA IBA A PELAR!!!

Birrus

Monogotas

Iñaki de Leioa estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de lallamada para hablar con mi amigo Patxi de Barakaldo.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""

"¿Y estás seguro o así?"

"Claro que estoy seguro, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El Cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.

"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?
" Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!
La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Arrigorriaga.

Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿cómo cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, la hostia !!!

jordibarna

Belleza pepera

SexshopBigBen

Tú después de follar, ¿eres de abrazarte a tu pareja o de darte la vuelta?
- yo.....Soy mas de desinflarla

<H5 class="uiStreamMessage userContentWrapper" data-ft='{"type":1,"tn":"K"}'>-¿Cuál es su condición sexual?
-..si hombre..Para poner condiciones estoy yo...





</H5>

ELeGant

Birrus

SexshopBigBen

"No se por qué las muñecas hinchables tienen esa cara de sorpresa, ¿Qué esperaban,que las invitasen a cenar antes?"


Bump: Iba a crear un negocio de reparto rápido de droga a domicilio, pero los de Instagram me robaron el nombre