Baja_jk5_

una de calentones....

Una ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirse un poco sola y
con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de
acompañantes', que reparten propaganda a la salida
de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que
tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el
servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual
voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: Sí, sí

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero
exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que
soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
toda la noche y estoy dispuesta a participar en
variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes
para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.......! Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si
puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me
hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
te parece?

ÉL: La verdad es que suena fantástico, pero...
señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el 0.

Sote BeSdom

Al cabo de un par de meses llaman al nuevo trabajore a la oficina de recursos humanos.

-Señor empleado a partir de mañana tendrá que venir a trabajar a las ocho.
-¿A las ocho? pero no se tocaban las pelotas hasta las doce?
-Ah, si! Pero contratamos un nuevo trabajador que no tiene manos...

guest

Estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro:

"Oye.. ¿para ti qué es más rápido?

Uno de los otros dos borrachos le contesta: "Para mí lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya está el rayo"

El otro borracho dice: "Para mí la luz porque medio prendes el foco y ya está la luz"

Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: "¿Y para ti?"

Y contesta: "¿Para mí lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendí la luz y ya estaba cagado..."

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Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

calicles

1. Dos jubilados en una residencia de ancianos establecen el siguiente diálogo:
-¡Esta noche follo!
-¿Ah si? ¿Y con quien?
-Follo con fatatas

2. Dos amigos charlando sobre sus gustos a la hora de salir de marcha:
-Oye, ¿a tí como te gusta tomarte el whisky?
-¡A mi CON PUTAS!

Baja04052020 1

El camarero le dice al cliente:

-¿Que le pasa a la sopa que ni la ha probado? ¿Está demasiado caliente?
-No
-¿Está fría?
-Pues no.
-¿Demasiado salada?
-No no...
-¿Pues que le pasa a la sopa?
-Pruébela usted mismo.
-De acuerdo...¿donde está la cuchara?
-Mhmmmmm!

Uma BBW/XXXL

Se abre el telón…

Y se ve una hilera de niñas vestiditas de blanco, con su faldita ancha…Y a la primera le falta la mano.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el acontecimiento?

La premiera conmuñon.

(La primera comunión)

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Se abre el telón…

Y se ve a un hombre diciendo a 1 prostituta con cuatro manos q se
acercara.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

El curioso caso de ven aqui putón. :sm061:

(El curioso caso de Benjamin Button)


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Se abre el telón…

Y aparecen 14 tios en bolas pero solo uno con el condón puesto.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

A pelo 13

(Apolo 13)

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Se abre el telón…

Y aparecen 100 pendrives en una patera.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

Memorias de África.

guest

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

Uma BBW/XXXL

Vocabulario (Les Luthiers)

INESTABLE:
Mesa norteamericana de Inés.


ENVERGADURA:
Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan
los condones.


ONDEANDO:
Onde estoy.


CAMARÓN: Aparato
enorme que saca fotos.


DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.


BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.


BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.


TELEPATÍA:
aparato de TV para la hermana de mi mamá.


TELÓN:
Tela de 50 metros... o más.


ANÓMALO:
Hemorroides.


BERRO: Bastor
Alebán.


BARBARISMO: Colección
exagerada de muñecas barbie.


POLINESIA: Mujer
Policía que no se entera de nada.


CHINCHILLA:
Auchenchia de un lugar para chentarche.


DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.


DILEMAS: Háblale
más.


MANIFIESTA: Juerga de
cacahuetes.


MEOLLO: Me
escucho.


TOTOPO:
Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que
cocome frifrijoles.


ATIBORRARTE:
Desaparecerte.


CACAREO:
Excremento del preso.


CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.


ELECCIÓN: Lo que
expelimenta un oliental al vel una película
polno.


ENDOSCOPIO: Me
preparo para todos los exámenes excepto para
dos.


NITRATO: Ni lo
intento.


NUEVAMENTE: Cerebro
sin usar.


TALENTO: No ta
rápido.


ESGUINCE: Uno más
gatorce.


ESMALTE: Ni lune
ni miélcole.


SORPRENDIDA: Monja en
llamas.

guest

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primera sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

guest

Mejor me da tres

Va Manolo a una farmacia:

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

marqués de sade

ALMUERTO: Desayunos de difuntos.

ANOMALÍA: Dificultatd para sentarse.Mal de culo.

CABLE: Que diga algo. Que no se calle.

CACHONDO: pedazo profundo

CHAL: Cloruro de chodio

CHARTRES: Hazaña sexual que consiste en superar dos coitos consecutivos.

CHIMENEA: Che cae, achí que no lo menees.

DEDO: Pene de urgencia.

DOLMEN: No estan despieltos.

GENOVÉS: Ge necesitas gafas. Ge estás ciego.

GERMANOS: Gijos de la misma madre y del mismo padre.

GUAPO: Marques de Sade :sm061::sm061:

ICOÑO: Imagen religiosa que representa el coño femenino.

JOTA: pejqueña pojción de ajua.

KURDO: Dícese de la persona que es más hábil con la mano izquierda.

LINTERNA: Por que está loco.

MASTURBARSE: turbarse cada vez más.

NIETO: Ni aquello.

O: Letra que pone cachondo a los mariquitas.

OPACO: O francisco, de las dos formas se puede decir.

OSCENO: Cachondo de la provincia de Huesca.

OSCURO: Por que soy médico.

QUIÉN: Quinquenta más quinquenta

QUILATE: Lo que hace el corazón.

S: O este, el quieras.

SIESTA: Lo que se dice cuando preguntas por alguien.

SUERTE: Déjeme. Que no me coja cojones.

TUBÉRCULO: Tú ver ano.

VIGENTE: Pasar y no estabas.

X: Empate.

YAVÉ: Ya ha recuperado la vista.

ZIN: Que ze ha acabao.

guest

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio en loquo que decía:

viuda millonaria busca un hombre para compartir su vida y fortuna, con las siguientes caracteristicas:

1. Que no me golpee
2. Que no sa vaya nunca de mi lado
3. Que sea extraordinario en la cama

por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de e-mails, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿quién es usted y qué desea?"

"hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿cómo cree que hice sonar el timbre?"

davinci

Esquela

E S Q U E L A

+



Rogad a Dios por caridad por el alma de

Don Aumento de Sueldo,

desaparecido en España en edad avanzada,

viudo de doña Subida de Precios,

que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,

debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.



R.I.P.



Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,

hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),

doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,

hijos políticos doña Esperanza Frustrada,

doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,

primos, acreedores y demás familia

os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones



Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver

desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo

al cementerio de la Esperanza Perdida.



Varios excelentísimos ministros han concedido

buenas palabras en la forma acostumbrada.

90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:



ORACIÓN



"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre

y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.

Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,

perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,

así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,

y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.

Amén.



JACULATORIA



Bienaventurados los que viven del sueldo base,

porque pronto verán a Dios.

:sacerdote:

guest

En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

wildheart

Aquí os dejo un regalito, al hilo de un tema que hay en el incla

guest

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:

- "¡Compadrito! ¿Como le va?"
- "Bien, compadre, ¿y a usted?"
- "Muy bien, compadre, oiga que secretaria tan buenota tiene".
- "Pues ahí como la ve es una robot."
- "¿Una robot, pues como esta eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor -mejor que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto."

El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. "Aaaay, aaaaay, aaaaay..."

Entra el compadre y le dice: "Perdoneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."

Merche

Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invicible extrañado respondio - no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.
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Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia
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San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo. :sm061::sm061::sm061:

guest

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano. Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:

- "Madre, he sido salvada".

- "¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"

- "Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada".

- "Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"

- "Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".

- "Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!".

guest

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

- "Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"

- "Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

- "Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."

Entonces Pepito dijo:

- "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

- "No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

Jose Mª Garcia

saben aquel que dice......

En una fiesta un amigo le pregunta a otro de sus amigos:
¿Como es que tu mujer no ha venido a la fiesta?
El preguntado le responde: No ha podido venir pues esta en la cama con cuarenta.
El amigo le contesta:.... nooooo...... si cuando te salen putas.........

Un saludo cordial.
Eugenbutano.