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Antiguo 21/09/2013, 22:15   #3521
ELeGant
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HACER EL AMOR ES EL MEJOR DEPORTE:

No se necesita uniforme kicking
No se suspende por la lluvia deprimido
No hay arbitro ni juez de linea domina
puedes gritar libremente emotic_
El calentamiento toma un nuevo significado girldance
El lugar es lo de menos searregla
Nadie reclama si hay mano dentro del área girlhi
No hay posición adelantada,ya que puedes estar en todas las posiciones fellate missionary sexanal
Cuanto más cansado termines... mejor estuvo el encuentro emotic_alabanza
Y lo más rico....comida
Nadie se disgusta x unos minutos extras time
Así que ha practicar este deporte sexdoggy
El problema es que si metes Gol,te quedas en el banquillo 9 meses.emotic_wacko
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Antiguo 22/09/2013, 02:30   #3522
Boniface
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Bastante bueno...

Holaa biggrin




saludos
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same
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Antiguo 22/09/2013, 07:37   #3523
Birrus
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Más claro el agua... emotic_wacko

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Chiste del Mes:

- Por qué no existen los condones negros?
- Porque el negro adelgaza
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Antiguo 22/09/2013, 10:08   #3524
ELeGant
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Antiguo 22/09/2013, 10:59   #3525
jordibarna
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Antiguo 22/09/2013, 16:44   #3526
Jordi222
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cells
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- ¿Follamos?
- Eeeeeeehhhh...... ¡¡No!! Es que yo soy más de relaciones serias... ¿sabes?
- Vale, vale, no te preocupes, se hacerlo sin reirme.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Cariño, te he traído la lámpara de Aladín vacía...
- Serás idiota ¿Para qué quiero esa mierda vacía?
- Para que guardes tu puto genio ¡histérica!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- ¡Eso, eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta!
- ¡Cállate abuelo! Que estamos en un bautizo...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- El "te quiero como amigo" es como un "bueno, no te llevas el premio pero si este fantástico aplauso del público".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

-Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- ¿Y qué tal?
- Fue una puta mierda.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Dices que solo te quiero por el sexo, pero es mi corazón el que bombea toda esta sangre hasta mi polla por ti...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

-A mi me han circuncidado.
-¿El rabino?
-No se me seas cursi, la polla.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

-Papá, ¿puedo usar el coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
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Laia Forner
Antiguo 22/09/2013, 19:34   #3527
jordibarna
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Antiguo 22/09/2013, 20:11   #3528
Rosario de América
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para reir un poco


memondomemondomemondomemondomemondobesosella
El sexo es el consuelo que le queda a uno cuando ya no le alcanza el amor.
memorias de mis putas tristes *(Gabriel Garcia Marquez)*631-058-492telephone
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Antiguo 22/09/2013, 20:52   #3529
Birrus
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Mr. Bean de compras... La booooooombaaaaaaa!!! ok

Chiste del Mes:

- Por qué no existen los condones negros?
- Porque el negro adelgaza
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Antiguo 22/09/2013, 21:05   #3530
sanabres
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LE FALTÓ
"-Voy a presentarte a una chica preciosa para que salgas con ella hoy en la noche".
Se hace la presentación, en efecto, y el chico invita a la atractiva criatura a cenar, a bailar y luego a su departamento. A media luz, en el romanticismo del momento, pregunta ella:
"-¿Qué te dijo Celestino cuando te habló de mí?"
"-Me dijo que eres muy simpática, muy atractiva y muy buena compañera" -responde el muchacho-.
"-Le faltó" -dice ella-.
"-También me dijo que te gusta disfrutar de la vida, y que sabes gozar un rato amable".
"-Le faltó".
"-Me dijo también que no me dirías que no si te pedía que vinieras conmigo aquí".
"-Le faltó".
"-¿Qué le faltó? -pregunta ya intrigado el chico-.
Y responde la invitada: "Le faltó decirte que soy travesti"...
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Antiguo 22/09/2013, 23:03   #3531
jordibarna
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Antiguo 23/09/2013, 10:57   #3532
ELeGant
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Antiguo 23/09/2013, 14:36   #3533
jordibarna
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Antiguo 23/09/2013, 15:23   #3534
Calamar
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Están un científico alemán, un científico francés y un científico español, … y va el científico español y dice: - ¿Qué van a tomar los señores?
Si el río suena, buena sombra le cobija
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Antiguo 23/09/2013, 15:38   #3535
Monogotas
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No es lo mismo que tu hermana vaya al jardin del eden, a que le den a tu hermana en el jardin.

¿Porque utilizan agujas esterilizadas para dar una inyeccion letal?

¿por que el pato donald siempre lleva solo una camisa y cuando sale de la ducha se pone una toalla atada en la cintura?
La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

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Antiguo 23/09/2013, 16:20   #3536
ELeGant
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Mamá,me dejas hacer puenting?

No.

Pero mis amigos lo hacen!!!

Y si tus amigos se tiran de un puente,tu también lo haces?



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Antiguo 23/09/2013, 16:35   #3537
Jordi222
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- María, ¿qué harías si me tocara la lotería?
+ Pues quedarme con la mitad del dinero e irme bien lejos.
- Pues me han tocado 6 euros, así que toma 3 y ala... A tomar por culo!!

***********
dos amigos:

-tengo un grano en el culo
+te lo reviento??
-vale, pero ten cuidado con el grano

***********

-El otro dia tuve que llamar a la guardia civil, que entraron dos rateros a mi casa y me robaron hasta los vasos!
+joder que putada, y los detuvo?
-si,si, hasta los de chupito!

***********

- Toma tía, te se ha caido esto
+ Jo, Jenny, se dice 'se te'
- ¿Y eso quien lo dice?
+ La Rae
- ¿Si? Pues a mi esa flipá me come tol coño.

***********

- Papá, papá. ¿Por qué te casaste con mamá?
+¡Por tu culpa!

***********

- ¿Cual es la diferencia entre una bruja y una hechicera?
- Tres años de matrimonio.

***********

- ¿Qué se pone Superman después de la ducha?
- Su perfume.

***********

- Hombre Manolo, cuanto tiempo. Me dijeron que te casaste.
+ Si, ya ves.
- Bueno. ¿Y qué tal es eso del matrimonio?
+ Pues al principio está bien, todo es fiesta, alegría, regalos, buenas intenciones, besos... ¡Jo! Pero en cuanto sales de la iglesia...


***********

En la sala de maternidad un padre que no para de sacar fotos su hijo.
- ¿Su primer hijo, verdad?
+ No, es el septimo. ¡Es mi primera camara de fotos!
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Antiguo 23/09/2013, 19:52   #3538
jordibarna
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Antiguo 23/09/2013, 19:54   #3539
ELeGant
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Antiguo 23/09/2013, 20:17   #3540
Monogotas
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