18/11/2009, 03:13 | #262 |
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adivinanza facilita
Hola peña os hago una adivinanza que seguro que la adivinais, que sois muuuu listos tooos ¿Sabeis qué es un gay? ¿Y un GPS? Bueno pos la adivinanza eah ¿Cómo se le llama al gay que no sabe usar el GPS? tic tac tic tac.... ya tardais eh vengaaa la respuesta es.... maricón perdioooooo jijijiiiji, ( con perdón de los chicos gays eh, que es broma eh....¡ |
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Data66 (23/11/2009) |
22/11/2009, 21:40 | #263 | |
Forero Bloqueado
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EL CHICHI PRODIGIOSO
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice: - Me estás mirando el chichi, ¿verdad? - Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada. - Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo. Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer. - También puedo hacer que te tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. - Muac El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento. - Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor. El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta: - ¿Quieres meter dentro un par de dedos? Paralizado de asombro el vasco responde: - ¿No jodas que también silba?..... |
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24/11/2009, 17:00 | #264 |
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un clásico
Un clásico : Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: - ¿Sí?... Está bien... vale cariño, bueno no te preocupes... De acuerdo, ok, adiós, besitos.... El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde: - Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo :sol: Cuando te encuentres en una encrucijada, pregúntate: ¿Ese camino tiene corazón? Si lo tiene, el camino es bueno; si no, es inútil. Carlos Castaneda dixit
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01/12/2009, 17:43 | #266 |
Fecha Registro: abr 2009
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Última Act: 27/04/2015 16:37
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ZORRO = Héroe justiciero. ZORRA = Puta. PERRO = Mejor amigo del hombre. PERRA = Puta. AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado. AVENTURERA = Puta. CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano. CUALQUIERA = Puta. CALLEJERO = De la calle, urbano. CALLEJERA = Puta. HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño. MUJERZUELA = Puta. HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público. MUJER PÚBLICA = Puta. HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia. MUJER DE LA VIDA = Puta. PUTO = Homosexual. PUTA = Puta. HEROE = Ídolo. HEROÍNA = Droga. ATREVIDO = Osado, valiente. ATREVIDA = Insolente, mal educada. SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren. SUEGRO = Padre político. SUEGRA = Bruja, metiche, etc. MACHISTA = Hombre macho. FEMINISTA = Lesbiana. DON JUAN = Hombre en todo su sentido. DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza. |
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02/12/2009, 07:49 | #267 | |
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Son las tres de la mañana y el chico, caballeroso que es, acompaña a la chica hasta su domicilio. Cuando llegan al portal de su casa, el chico la besa y le dice:
- Anda, no seas tonta.... hazme una mamadita. :1114: A lo que la chica contesta: - No, no, que nos pueden ver. - Venga - insiste el chico. - Que no, que puede venir alguien. - Vengaaaaa... no seas tonta. - Que no, que nos pueden ver. Al final, después de llevar cinco minutos insistiendo, se abre la puerta de la casa y aparece la hermana pequeña de la chica y le dice: - Que dice papá que se la chupes de una vez, que si no quieres chupársela, que se lo haga yo, y que si hace falta bajará él, pero, que por favor, le digas a tu novio que deje de apoyarse en el interfono.:sm061: Una secretaria le dice a su jefe: - Jefe, jefe, me temo que tengo malas noticias. - ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez, dime que tienes buenas noticias - dice el jefe. - Está bien. Te tengo una buena noticia: no eres impotente. :sm061: :sm061::sm061::sm061: Cita:
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03/12/2009, 13:47 | #268 |
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Una de médicos y remedios
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta: -¿Fuma? - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Bebe? - Poco - Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte? - Ninguno - Pues, considérelo y hágalo. - ¿Tiene sexo? - Poco - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!! El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer: - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta: - ¿Dónde vas? - Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible... -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti - ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS. |
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03/12/2009, 18:52 | #269 |
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Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó? Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice: Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar. Y la esposa muy emocionada le pregunta: ¿Por qué mi voz te recuerda el mar? Y el marido le responde: Porque tu voz me marea. ----------------------------------------------------------------------------------------------- La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo". El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección". |
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05/12/2009, 19:02 | #270 |
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Hablando de regalos de navidad
Carta de Jaimito para los reyes magos
Queridos reyes magos: Melchor, Gaspar y Baltasar les extrañara que les escriba hoy siete de enero pero deseo aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el 1º de diciembre, en que lleno de ilusiones hice mi carta en las que les pedí una bicicleta , BROMTON un tren eléctrico, un par de patines y un disfraz de hombre-araña con pegante y todo. Me destroce el cerebro estudiando todo el año tanto que fui no solo el primero de mi clase sino que obtuve las mejores notas del escuela donde estoy no les digo mentiras, no les hablo mierda no hubo nadie en el barrio que se portara mejor que yo con mis papacitos, con mis hermanos, con mis amiguitos, hacia recados, iba a misa todos los domingos y en fin no se presentaba nada que no estuviera a mi alcance que yo no hiciera por los demás, ¡ahhhh! y también por los hermosos regalos que ustedes me traerían si me portaba bien como me decían mis padres. Pero que ¡cojones! mas grande tienen ustedes debajo de mi cama: un trapo, una corneta y un par de calcetines. Es decir que me han cogido de ¡JILIPOLLAS! :s189: todo el año para salirme con semejante putada, :seriofuego: nada de eso y no conformes con esta cagada tan grande al idiota del hijo de la señora que mi papá le maneja el coche a ese come-mierda hijo-puta sin ninguna educación malcriado y desobediente al que no se le puede entrar a su piso por la cantidad de juguetes que tiene regados por todo los rincones de la puta casa a ese cabron en cambio si le trajeron lo que el pidió y hasta le regalaron 300 euros. Pero eso ¡si! no dejen de venir el próximo año porque voy a agarrar a patadas a sus ¡jilipollas! camellos para que se les espanten y tengan que joderse volviendo a pie así como yo sin la bicicleta que les pedí la cual era para ir al cole que me queda en la puta mierda, ¡jilipollas hijos de puta!. No quiero despedirme de ustedes sin mentarles la madre otras mil 1000 veces y ojala que les acusen de terroristas, los torturen y los capen por pedacitos chiquitos y les metan un palo por el culo sobre todo al negro ese hijo-puta de Melchor al que le dirigí la carta ¡negro jilipollas! y bien decían mis padres ''no te fíes de los negros que al final siempre la cagan''. pero al año entrante van a saber que es un chaval bien mierda tan malo como el mandingas me oyeron, así estoy seguro de que me van a traer muy bueno regalos o les miento la madre otras 1000 veces ..... Saludos al niño Dios. Atentamente: El niño Jaimito. Postdata: La trompeta, el peazo trapo y el par de medias pueden venir a por ellas para que Se las metan por el culo partida de hijo-putas ¡chao! Y la respuesta no se hizo esperar: De cualquier parte del mundo... Querido Jaimito, Gracias por tu lindisima cartita y por tus sinceras intensiones, felicitaciones por tu aplicación, dedicación y comportamiento tanto en la escuela como en tu casa por lo cual, deben de estar muy orgullosos tus padres y amigos. En forma muy cordial queremos manifestarte que Melchor y Gaspar están de acuerdo conmigo al afirmar que los términos de tu carta están un poquito subidos de tono lo cual es injusto, por que en primer lugar no somos árbitros de para futbol ganarnos semejantes madrazos tan hijo-putas y en segundo lugar no somos ni terrorista, mafiosos, ni parlamentarios.. Para que pidas esos regalos tan descabelladamente caros, si pensaste que aquí nosotros y a pesar de la crisis estamos cagando billetes y monedas, estas muy equivocado culicagao, hijo-puta de mierda. Way seria, que así tienes cojones tan grandes para pedir tantas cosas, lo tuvieras también para estudiar sin esperar regalos ¡jilipollas interesado!. agradece hijo-puta, que encontraste algo debajo de la cama, porque no íbamos a darte ni mierdaaaa! entiendes, por ser tan borde y petardo. O crees que no sabemos que en la escuela colocabas alfileres en el asiento de la profesora, le tocabas el coño a tus compañeritas pequeñas :s17: y hasta pasta les ofrecías para que te lo mostraran, luego para disculparte con nuestro gran JEFE ibas a misa :sacerdote: todos los domingos, pero allá nuevamente la cagabas tocando el culo con mucho disimulo a las chavalas bonitas, canalla hijo-puta y así picándoselas de buena gente no eres mas que un degenerado morboso, solapao, pillo, mentiroso ¡chaval hijo-puta!, en cuanto a las piedras que prometiste tirarnos tendrás que metértelas culo arriba y con camellos y todo, porque el próximo año o iremos en motos o no iremos ..... ¡Aahhhhhhhh! ¡Chaval jilipollas!, antes de despedirnos queremos darte unos buenos consejos, mariconcito hijo-puta, con la corneta le pueden tocar un tango a tu yaya, con el trapo le puedes limpiar el culo a tu mama, y los calcetines se los puede regalar al cabron de tu papa que lo único que tiene es un olor de pata de la hijo-puta.. Y te advertimos Melchor esta ofendido como el putas, no te dejes pillar el año que viene porque te va a coger de las guevos y te va a dar una paliza por racista ¡Cabrón jilipollas!. :256: Muy Atentamente: Los reyes magos. Última edición por Any L; 05/12/2009 a las 21:30. |
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5 foreros han dado SmilePoints a Any L por este mensaje
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bstoned (05/12/2009), Data66 (05/12/2009), Moebius36 (08/12/2009), Puturrudefoie (06/12/2009), Simona_J (08/12/2009) |
08/12/2009, 08:44 | #272 | |
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Una pareja de novios:
- Joder, María. Llevamos un montón de años saliendo y todavía no hemos echado un polvo. ¿Por qué no? - Que no. Ya te he dicho que cuando nos casemos echaremos los que quieras. Que yo para eso soy muy... - Bueno, pues cuando nos casemos ya verás lo que es bueno. Total, que se casan y la noche de bodas están en la habitación preparándose para hacer el amor. - ¡Venga, María, venga, que tengo unas ganas que no veas! - Espera que vaya al baño y enseguida vengo, ¿vale? - Bueno, pero date prisa. Total, que después de media hora, la tía sin venir y el otro hasta las narices de esperar. Va él y se dirige al baño: POOMMMM! POOMMMM! POOMMMM! POOMMMM! - ¿Se puede saber qué haces? - Espera, espera, enseguida salgo. Tú vuelve a la cama. No tardo nada. - ¡Vamos! ¡Que te voy a echar 50 polvos! Vuelve a la cama, se tumba, pasa una hora y nada. Y otra vez se va hacia la puerta. POOMMMM! POOMMMM! POOMMMM! POOMMMM! - ¿Pero qué haces? - Ya salgo, ya salgo. Es que me estoy poniendo guapa para ti... - ¡Venga mujer... déjate de tonterías que no aguanto más! - Que enseguida voy... Vuelve a la cama... Vuelve otra vez a la cama y pasa otra hora. Y el hombre ya desquiciado... POOMMMMMMM! POOMMMMMM! POOMMMMMM! POOMMMMM! - ¡¡¡VAMOS COÑO!!! ¿Pero qué pasa? - Es que tengo vergüenza... - ¡¿Vergüenza!, vergüenza?!... ¡PÁNICO tendrías que tener si supieras con lo que estoy aporreando la puerta!:sm061: :sm061:
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08/12/2009, 09:34 | #273 |
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Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:
- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 Euro en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros. Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende: - Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 Euros? - Joder –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como tú?. ------------------------------------------------------------------------------ Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. - Oiga, y este mono? - Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra. - Pero que hace, hombre, que lo va a matar! - Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. - Coño, esto es increíble! - Le gustaría probar? - Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate. ----------------------------------------------------------------- Última edición por guest; 08/12/2009 a las 09:36. |
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09/12/2009, 11:27 | #274 | |
Forero Bloqueado
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Tres rapiditos!!!
Van dos borrachos por la calle y se encuentran una botella de whisky llena en el suelo. - "Oye, nos la mamamos?" - "Vale! Y luego nos bebemos el Whisky!!" :sm061: Un camionero de vuelta a casa despues de una dura jornada ve un cartel luminoso. - Puticlub el deseo, oferta de inauguracion. Chupito y mamada 1 Euro!!! Y entra y pregunta: - Esto es cierto? Chupito y mamada 1 Euro? - Si señor, es por la inauguracion. - Vale! Pues ponme uno de Jack Daniels y a la rubia aquella. :1114: - Guapa! Otro chupito y la morena del fondo! :1114: Y asi succesivamente, hasta que se funde los 30 euros que lleva, y se marcha para casa. Al entrar, lo pilla la parienta y... - Que? Otra vez mamao? - Mamao, y borracho!!! :sm061::sm061: Mismo camionero, misma carretera, mismo cartel, pero al cabo de un mes. - Puticlub el deseo, oferta de promocion mes de Diciembre. Polvo y cerveza 20 Euros! Y entra y pregunta: - Esto es cierto? Polvo y cerveza 20 Euros? - Si señor, es por la oferta de diciembre. - Vale! Pues me subo con esta diosa de ebano africana!! GRRR que te como morena!!! :emotic_lust::emotic_lust: Subiendo a la habitacion - Disculpeme caballero, he de comentarle que no tengo clitoris. - Vale! Pues ponme una heineken guapa! :sm061::sm061::sm061: Última edición por lobito666; 10/12/2009 a las 22:32. |
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09/12/2009, 11:33 | #275 |
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'Un Loro de Burdel'
Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente. A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: 'Nueva casa, nueva madame'. La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice: 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice: 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!' Hermanos, purifiquémonos
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10/12/2009, 20:54 | #278 |
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------------------------------------------------------------------ Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se encuentra con el médico examinándole. - Señor, tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál quiere primero? - Dígame primero la mala. - Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle. - ¡Oh, cielos! ¿Y la buena? - Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo. |
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Un forero ha dado un SmilePoint a guest por este mensaje
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Data66 (10/12/2009) |
10/12/2009, 21:57 | #279 |
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zp
Va Zapatero caminando por Madrid cuando de repente se encuentra a Jaimito y le dice: - Hombre, tu eres el de los CUENTOS !!! Y Jaimito le responde: - No, yo soy el de los CHISTES, el de los CUENTOS eres tú La vida esta hecha de pequeñas cosas Un pequeño yateuna pequeña mansionuna pequeña fortuna
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10/12/2009, 22:39 | #280 |
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Aqui van unos cuantos chistes de ZP
------------------------------------------------------- Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó: - Esta jodiendo a toda España menos a mi. ------------------------------------------------------- Zapatero sale a tomar unos vinos. El camarero pregunta: - ¿Ribera, rioja..? - ¡No, hombre, pónnos uno de esos vinos andaluces! - ¿Manzanilla, fino, málaga, pasas, montilla...? - ¡¡¡De ese, de ese último, que paga la caixa!!! ------------------------------------------------------- Primer día de Presidente El Sr. Zp llega a moncloa, acaba de ser nombrado presidente y llama al secretario. -¿Sí, señor presidente? -Dígame, ¿dónde se guardan los sobres redondos? -¿Redondos? No tenemos señor presidente. -Ah, ¿no? Entonces, ¿cómo se mandan las circulares? -------------------------------------------------------- La inteligencia de Zp - Sr. Zapatero, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte - Pues dos pingüinos y tres focas. |
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