jordibarna

UNA NARANJA



-Maria,¡Traeme una naranja!.
Maria dice:
-¿Te la pelo?.
Y el reponde:
¡¡Vale!!,la naranja para despues.

sanabres

UNO DE PEPITO
Pepito y su amiga Lupita se encuentran en el parque y Pepito le dice a Lupita;
Pepito: A ver Lupita te doy un chocolate si te echas una maroma!
Lupita: Bueno esta bien ( y se la hecha!)
Ya despues de muchas maromas que se hecho Lupita, Pepito se va contento a su casa y Lupita tambien.
Cuando llega Lupita a su casa le dice a su mama..
Lupita: Mira mama todos los chocolates que tengo!
Madre: Oye y de donde los sacaste?
Lupita: Pues Pepito me daba uno por cada maroma que hiciera
Madre: Eres una imbecil!!! Que no sabes que solo queria verte los calzones!!! Lupita: Ahh, entonces me lo chinge porque no traigo calzones!!!

John Ross

Birrus

Probablemente sea más malo que cualquier chiste jamás publicado (incluyendo los de Calamar)...

Pero me encanta:

Sursum Corda

Quieras que no, ayuda muchísimo saberse el chiste para entender esta versión tan "chingona", wey.


Es que, si no, ni flowers.



Venga, y ya puestos una frikada que contó Mysticman hace años:


¿Qué tiene Darth Vader en el congelador?

baja22512

Fíjate si es malo, que te quedas sin Smilepuá


Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente, ella pregunta:
- Querido, si me cayera al agua, ¿me salvarías?
- Si digo que sí... ¿saltarías, querida?

Jordi222

Pues no lo entiendo, también soy un calamar?

Birrus

Si te criaste en los 80's-90's-----> No tuviste infancia y a ver si las putas te arreglan la vida.
Si te criaste en los 60's-70's-----> A los videojuegos les llamas matamarcianos.
Si te criaste en los 40's-50's-----> A los videojuegos les llamas corruptores de la juventud.
Si te criaste en los 20's-30's-----> Flipo con que enciendas un ordenador y no salgas corriendo.
Si te criaste en los 2000's--------> Este es el special attack de Ryu, protagonista de Street Fighter, el más clásico arcade beat'em-up, basado en single hits, combos y en one vs one lifebar en escenarios scroll 2D.

Baja_1185

Una amiga a otra: - Ayer me comí una polla, como una mazorca de maíz.
La otra amiga responde: - De grande?
La primera amiga le contesta: -No, de granos.

John Ross

ELeGant

jordibarna

El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta :
-¿Ha llamado algun imbecil,Maruja?.
-No es usted el primero.

Monogotas

baja22512

- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 10.000 euros, ayer 20.000, y hoy 40.000.

- ¿Y que hace con todo ese dinero?

- No lo sé, nunca se lo he dado...

ELeGant

Birrus

El Gordo-Friki

baja22512

Una madame abre la puerta de un burdel y se encontra con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarle?

- Quiero ver a Natalie.

- Natalie es nuestra chicas más cara. Tal vez quiera conocer alguna de las otras chicas...

- No, quiero ver a Natalie.

Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría 1.000 € por la visita. Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó los billetes

Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo.

A la siguiente noche, el mismo caballero apareció de nuevo solicitando ver a Natalie. Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches consecutivas y que ni se le pasara por la imaginación que le hiciera un descuento. Nuevamente el hombre echó mano de sus billetes y le entrego otra vez el dinero. En compañía de Natalie se marcho a uno de los cuartos por una hora y se fué.

Cuando apareció una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. Nuevamente le entregó a Natalie el dinero y se fueron ambos a un cuarto por una hora. Mientras salían, Natalie dijo al hombre:

- Nadie ha usado mis servicios 3 noches consecutivas. ¿De dónde es usted?

- De Boston.

- ¿En serio? Tengo familia en esa ciudad.

- Lo sé. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: 3.000 €

MORALEJA: Hay dos cosas en este mundo que no pueden evitarse: La muerte, y que te joda un abogado...

Monogotas

La Oración de los Informáticos


Gran Procesador que estás en el Server
Indescifrable sea tu password
Venga a nosotros tu actualización
Hágase tu Update en CD como en Diskettes
Danos el Boot de cada día y
perdona a Bill Gates, así como nosotros
perdonamos a los Developer
No nos dejes caer en un Loop
Y líbranos de todo virus

jordibarna

Una amiga le dice a otra:
-Maria ya no se que hacer,ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla-
Ysu amiga le dice:
No te preocupes,yo tengo un amigo que es nulo en olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño a cebolla,¿no?.
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato.....
-Ya,pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.

sanabres

LA VIEJITA DEL MACDONALS
Este señor decide hacerse una cirugía plástica de la cara para su cumpleaños. Pago $5,000 y quedó muy satisfecho con los resultados. De camino para su casa se detiene a comprar el periódico. Antes de irse le pregunta al dependiente, "oiga, no le importa si le hago una pregunta? Que edad cree usted que tengo?", "como 35", le contesta. "Actualmente tengo 47", le dijo el señor muy contento.
Despues de eso entra en un MacDonalds para almorzar y le hace la misma pregunta al empleado que lo atiende al pedir su orden y este le contesta, "oh, usted parece tener 29 años", "Actualmente tengo 47." Esto lo hizo sentirse realmente muy bien.
Luego de almorzar sale a tomar un "bus" y mientras espera le hace la misma pregunta a una viejita. Ella le dice, " Yo tengo 85 años y estoy perdiendo la visión. Pero cuando era joven, yo usaba una técnica que nunca fallaba para decirle la edad a un hombre. Si meto la mano dentro de su pantalón y juego con sus bolas, podre decirle la edad exacta que tiene." El señor mira para todos lados y al ver que no habia nadie mirando, dejó que la viejita metiera la mano dentro de su pantalón. Después de un rato la viejita le dice, "muy bien, ya terminé. Usted tiene...47 años." Asombrado el señor le dice,"¡Es usted brillante!, cómo lo supo? La viejita le contesta," muy fácil, yo estaba detras de usted en el