Baja_jk5_

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo
> Sevilla-Tenerife.
>
> Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los
> pasajeros.
>
> El andaluz pide un cubatita de ron.
>
> La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
>
> Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
>
> '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de
> putas de
> Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
>
> El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
>
> 'Yo también. No sabía que se podía elegir'



D imagino que por aquí más de uno hubiera dicho lo mismo....

Obi-Wan

Peepfan, ya es casualidad pero iva a poner el mismo chistecillo que tu :sm061::sm061::sm061:
pos pondremos otro.

Jaimito en el colegio, y la profesora le pregunta.

Aver Jaimito. si tienes 100€ en un bolsillo y 100€ en el otro bolsillo del pantalon, que tienes?

Y Jaimito responde, pues muy facil señorita.

unos pantalones que no son mios.

:sm061::sm061::sm061:

guest

Un médico Italiano comenta:
"La medicina en Italia está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo".

Un médico alemán comenta:
"Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo".

Un médico ruso comenta:
"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo".

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
"Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!"

davinci

Vamos a alegrar un poco la tarde, ahi va uno. . . .

"Tres amigos hablan de lo tontas que son sus esposas y de la cosas absurdas que hacen.
El primero cuenta a los otros dos, como su esposa regresó de comprar en rebajas con cuatro neumaticos de automóvil. ¡¡¡ Y NO TENEMOS COCHE !!!

El segundo comenta: Mi esposa salió de compras y regresó con cincuenta discos de DVD. ¡¡¡ Y NO TENEMOS APARATO DE DVD !!!

Y el tercero les dice a los otros: Mi esposa es muchisimo más tonta que las vuestras. Proximamente se va unos dias de vacaciones con unas amigas, se fue de compras y trajo diez cajas de preservativos.
¿Que os parece? ¿es tonta ó no? ¡¡¡ PERO SI NO TIENE POLLA !!!

:1656:

Bump: Ahora toca uno del clero:

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen...

Llegan al cielo y tratan de entrar. pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

"Calma hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta:

- A ver Sor María...¿ha tocado un pene alguna vez?

- Jijijijji, bueno pues solo fue una vez... y fue con la punta de mi dedo...

Esta bien, dice San Pedro, -Meta su dedo en el agua bendita y pase.

Y Vd. Sor Inés..., ¿ha tocado un pene alguna vez?

- Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.

- Bueno, en ese caso, meta su mano izquierda en el agua bendita y pase.

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin, logra llegar hasta el frente.

- ¿Pero por que tanto alboroto hijas mías?

- Mire excelencia, ¡... si voy a tener que hacer gárgara con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!

:sacerdote:

Bump: Es el turno de lo militares :

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos.

El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza.

Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.

El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.

El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.

Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas.

El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos.

Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a completar la medida, exclama! :

-"Pero,...... ¿dónde diablos están los testículos?"

A lo que el general responde:
-"¡¡En Vietnam........y ahora A PAGAR !!!".

:315:

Baja_jk5_

Aviso a las foreras:

Kailash

:sm061::sm061::sm061::sm061::sm061:...

Molt bo!!

davinci

Hoy no hay chiste porque es festivo, es el patrón de Girona, pero mañana más. Palabra.

Saludos

:sacerdote: :256:

Baja_jk5_

COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentada a mi lado en el sofa¡ mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella pregunta: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondo : "...Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzo.....

============ ========= ========= =========
Cuando llegua a casa, ayer por la noche, mi mujer exigia que la llevase a un sitio caro.
Entonces la lleve a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzo...

============ ========= ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Si," dije yo. "Ella es una antigua novia mi a... Se que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que se, nunca mas ha vuelto a estar sobria.
"Oh ¡Dios mio!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la riña comenzo...

============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió³ solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver mas tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrí as haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========
El marido está desnudo, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice a la esposa:
"Me siento horrible; parezco viejo, gordo y feo. Realmente preciso de un elogio tuyo.
La esposa responde: "De la vista estás perfecto!!!".

Y, entonces, la riña comenzó....

Merche

Hoy a fallecido Jose Luis Lopez Vazquez...
Este quizas no es el mejor sitio para dedicarle un homenaje, pero como nos hizo reir mucho, y es parte de una epoca de nuestras vidas...
Muchos nos criamos viendo tus pelis..., gracias y descansa en paz...:sacerdote:

lobito666

Esto es españa...
juasjuasjuas

guest

Recursos para la crisis



Supongo que muchos de vosotros estaréis sumamente preocupados por la gran crisis que estamos sufriendo.

Pero tranquilos, después de mucho investigar os daré un consejo inversor:

Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su mujer (o novia) se coma y juegue con sus ahorros...

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...

5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Baja_jk5_

Economía de pagès

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante
letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.

Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.

La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a un empresa con sede en las
Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.

El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.

Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.

Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.

Pero no te haces rico.

Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas.

Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.

Cuentas y tienes 5 vacas.

Vuelves a contar y te salen 257 vacas

Vuelves a contar y te salen 3 vacas.

Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.

Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.

Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.


Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.

Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas

Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.

Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.

Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Data66

guest

el mayor gilipollas del mundo

Baja_jk5_

mu limpia ella....

Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:

-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXETE con FRECUENCIA

davinci

ahi van unos cuantos:

uno de bancos y atracadores:

Un atracador roba un banco y toma varios rehenes.

Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata.

El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.

El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "



uno de parejas:

- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos,

él la besa, la abraza, la acaricia".
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!



otro de parejas pero con un poco de mala lech...:

Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

- '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….¡zas!, la atropella…

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:

- '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡¡ESTÁ CON SUERTE .'.!!!


saludos

guest

Antes y después del matrimonio

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Leer lo anterior de abajo hacia arriba.

Sote BeSdom

12 años a dos velas

Un delincuente va a la cárcel por 12 años, solo entrar a su celda declara "el día que salga me iré al mejor puticlub, a la mejor puta que me de la mejor mamada". Cada día lo mismo el tipo declarando "el mejor puticlub, la mejor puta, la mejor mamada" así 12 laaargos años.
El día que se acaba su condena sale de la cárcel, un taxi ya esta esperandole en la puerta, "al mejor puticlub" ordena el ex convicto.
Al llegar al local, la madam, avisada, le espera en la puerta.
El hombre baja del taxi y le dice a la madam, "quiero su mejor puta, que me haga la mejor mamada que ya lo estoy deseando por los últimos 12 años"
La madam lo lleva a la joven, sensual y experimentada Letitia, una experta en los artes orales.
Ya en la habitación el hombre mientras se desviste le pide a Leti "guapa, los últimos 12 años estuve a 2 velas, ahora quiero la mejor mamada que tengo mucho para descargar"
La chica le hace la mejor felación imaginable, que lo deja totalmente seco.
Mientras el se recuesta para encenderse el cigarrito nota que la chica no habla, se pasa el liquido de un lado al otro de la boca y hace chasquidos con la lengua.
"pero que haces" le pregunta disgustado. A lo que ella le contesta:
"hombre, un 12 años, es un 12 años..."

guest

Baja_jk5_

La Sabiduría de los Años!!!

Un viejo tenía un lago en su finca

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.

Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.

Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas y vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.


Una de las mujeres gritó:

-No saldremos mientras usted no se aleje!


El viejo respondió:

-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas

del lago!

Levantando el cesto, les dijo:


- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....


Edad, experiencia y oficio,

siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo.