akenaton

Muy bueno, ya quedan pocos bancos para sentarse

ELeGant

Camarerooooooooooooooooo!!!!!..Hay un pelo en mi sopa....Esto es INAUDITO!!!

No sr..lo inaudito es encontrarse un fideo en el COÑO.

baja22512

Un tipo telefonea al periódico local para anunciar que él y su mujer han sido padres de quintillizos:

- ¿Puede repetirlo?- le dice la telefonista.

- No, no puedo. Con cinco ya tengo bastante.

Calamar

_¿ Que edad tienes ?
_ ¿ 19 y tu ?
_ 35
_ Joder ¡ Podrías ser mi padre.
_Puede ser. ¿Cómo se llama tu madre?

jordibarna

ENTIERRO


Pasa un entierro con miles de personas,y un señor pregunta:
-Oiga,¿sabe usted quien es el muerto?
Y otro le contesta:
-No estoy seguro,pero me parece que es el que va dentro de la caja.

Sheila Yemmei

Birrus

No estoy de acuerdo (y menos mal)... Pero me ha hecho mucha gracia...

GironiTrempat

Lavadora

Es un matrimonio que estan subiendo las escaleras del piso, y el le dice:

-el- Cariño, no me habia fijado, pero que culo mas grande que tienes, parece el tambor de una lavador.

Y ella que no le devuelve ni palabra ...

Llega la noche y se van a la cama, y el que se arrima a ella i le dice:

-el- Venga cariño, dame un achuchon, no seas remolona...

y ella que le dice:

-ella- Cariño para tan poca prenda no pongo lavadora, así que te tocara lavar a mano.

jejejeje.

jordibarna

SAN PEDRO

San Pedro va a un convento,reune las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted,¿ha tocado un pene?
-Si,con este dedito.
Pues metalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja la misma pregunta:
-Si,con esta manita.
-Pues metala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro pregunta:
-¿Por que se cuela usted?
-Mire San Pedro,si he de hacer gargaras prefiero hacerlas antes de que Sor Maria meta el culo.

ELeGant

Tengo una duda

Los vagos vamos al cielo o nos vienen a buscar???.

Monogotas

sanabres

LOS RATONCITOS
Estaban tres ratones en un bar para roedores a hecharse la clásica cheve y como suele suceder después de la tercera ronda y al calor de las cheves se pusieron bien ebrios y empezaron a presumir sus dizque hazañas....Po's yo les digo aseguró uno de ellos, a mi no hay ratonera que me detenga...¿Por qué? preguntaron sus cuates roedores
-Es que yo agarro el queso y cuando el fierro me va a atrapar, lo detengo con mis manos y lo rompo todo
-¡Eso no es nada! dijo el segundo roedor, a mí los raticidas me hacen los mandados....
-¿A poco? dudaron los amigos...
-Sí, con decirles que uso el veneno para curarme las crudas; entonces el tercer ratón se levantó de la mesa y sus compadres le preguntaron...
-¿Por que te vas? ¿Te asustó nuestra valentía?.... -No, es que ya son las 12:00 y me tengo que ir a COGER al GATO...¡Como todas las noches!

Birrus

Creo que "de últimas" el Calamar lo ha pillado, pero "durante" estaba en estado de pre-colapso...

Anlisex

En los Toros

niño: Mamá, mamá... en la tele hay una corrida.
Mama: ahh si? y quien torea?
puto niño: no, nadie... que la limpies

baja22512

Dos tíos amigos de la infancia se encuentran:

- ¿Y tú ahora a que te dedicas?

- Pues tengo una granja con 10.000 palomas.

- ¿Mensajeras?

- No, no te exagero nada.

ELeGant

Birrus

Faemino y Cansado

Uno de los mejores sketches de la Historia... Toma ya!!!

Sheila Yemmei

jordibarna

AMIGO ESPABILADO



Un amigo le dice al otro:
-Oye te llamo por la cortadora de cesped....
Y le dice el otro:
-¡¡¡Ostia pues se te oye de puta madre!!!

Monogotas

PARTES DE ACCIDENTES

Lo que sigue son declaraciones reales hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible:
- Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
- El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
- Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
- Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
- El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
- El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.
- Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
- Tratando de matar a una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
- Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
- Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
- Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.
- Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
- Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo.
- Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
- El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima.
- Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
- La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
- El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.