ELeGant

SexshopBigBen

Oo

Se abre el telón y se ve a un vampiro tirando piedras a un coche.
Se cierra el telón... ¿cómo se llama la película?

Luna nueva.

-Espartanos! Preparad el desayuno y alimentaos bien, porque esta noche cenaremos en el infierno!
-Paco... ya, si no quieres ir a casa de mi madre solo dilo.

Como sigan los recortes en un par de años estaremos estudiando en Yahoo Respuestas.

Aprendiendo inglés:
Alcoholic: adicto al alcohol
Catholic: adicto a los gatos
Y así.

Monogotas

sanabres

COLORES
En plena luna de miel el esposo muestra orgulloso su enorme miembro a su esposa. Y ella un tanto asustada dice:
-Me voy a poner cremita mi amor.
Y el marido le contesta. -No, te vas a poner morada cabrona!!!.

Calamar

- Vete, ya no te quiero. Sólo me das problemas.
- Pero qué dices, si soy tu profe de álgebra.
- Y dale...

baja22512

Un hipocondríaco va al médico::

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos!

- Será falta de calcio...

ELeGant

Era un negro tan pequeñito,tan pequeñito,,pero tan pequeñito,
que en vez de Cojones tenía ''CONGUITOS''

Monogotas

Birrus

Unos tests para vosotros

Unos tests para vosotros...

Monogotas

Diesel

ELeGant

sanabres

EL COITO
Un ranchero lleva a su esposa al ginecólogo para una revisión exaustiva, una vez ahí le dice al ginecólogo: Haber doictor reviseme a mi vieja de todo a todo a ver por que esta tan triste
Encantado, le contesta el galeno, haber señora desnudese por favor
Una vez en la camilla de observación el ginecólogo le habla a Don Panfilo Treviño de la Garza y Garza de los Ramones.
Mire Don Panfilo... lo único que necesita su mujercita es ¡UN COITO!
Qué necesita ¿qué?
Un coito, Don Panfilo
Nooo Po's lo que sea necesario doictor al fin y al cabo lo que sobra es lana
Pero Don Panfilo, es que... un coito es...
¡Cállese Doictor! ya le dije que le dé lo que necesita
Bueno... Don Panfilo, como usted quiera
En ese momento el doctor le llama al enfermero que calzaba del 10 y le dice : Por favor hazle un coito a la señora
El sorprendido enfermero ni tardo ni perezoso que pone manos a la obra y que empieza tan significante tarea.
En pocos minutos la señora empieza a jadear y a lanzar unos gritillos de mmmmaaaassss, mmmmaaaasss, a lo que Don Panfilo escucha, entreabre la puerta y ve que tenían a su mujer a un paso del cielo por lo que le dice al doctor... Mire dioctor nomas porque uste y yo sabemos lo que es UN COITO, pero cualquiera que estuviera viendo esto pensaría que se estan !COGIENDO A MI MUJER¡

Birrus

Un poco de tó...

Un poco de tó...

SexshopBigBen

-¿como se dice Chuck Norris en vasco?
-Donostia!

-Hoy he tocado fondo.
-¿Depresión?
-No, submarinista.

- eres tán guapa que te voy a comprar un vestido de lentejuelas.
-Eso, de lentejuelas, patatuelas, chorizuelos...

-Quítate las bragas.
-No.
-Que te las quites.
-Que no.
-¡Te he dicho que te las quites!
-No,que se me verá todo.
-¡Las bragas son mías Paco!

-Pongame una cerveza!
- de presion?
- no, alcoholismo...

RRIIIINNGG RRIIINNNGGG.......
-Es usted feliz con su marido?
-Paco, me revientan tus inseguridades.
-Señora, qué dice? Esto es una encuesta.
-Paco, te reconozco la voz.

Monogotas

Tigra

LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ.................


Dos leones huyeron de un zoológico.


En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.


Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.


Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.


Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.


El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?


-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...

sanabres

EL VIAJERO
Resulta que un agente de viajes tenía que volver a sailir de casa por unos días... el problema era que ya se le habían acabado los recursos para mantener tranquila a su mujer durante su ausencia... la mujer requería de atención por lo menos dos veces al día... y el señor en su desesperación decide ir al sex-shop para ver si ya habían inventado algún juguete nuevo... todo sería bueno con tal de que no le pusiera los cuernos otra vez.
Al llegar al sex-shop el señor inspecciona la mercancía de pared a pared... y se da cuenta que nada... todo es lo mismo... ya le había regalado a su mujer cada uno de los modelos de vibradores que había en existencia. Ya desilusionado decide partir, pero el dueño del establecimiento, quien ya lo conocía bien por ser tan buen cliente le dice... "qué pasó... no va a comprar nada esta vez?"... a lo que el señor responde "no, ya he comprado todo lo que tiene en existencia... y la verdad, estoy muy preocupado pues tengo que salir unos días y mi mujer va a hacer de las suyas... de casualidad no tendrá por ahí algo que no haya visto todavía?".... y el dueño se queda pensando y le dice... "ah, claro... casi lo olvido.... mire! aquí tengo una verga vudú... esta es una verga sin igual"... y el señor todo incrédulo le dice... "vamos... no se burle!!! esto es muy en serio!!!".... y el dueño responde... "le haré una demostración"... acto seguido el dueño del establecimiento abre cuidadosamente la caja y dice "verga vudú... el cerrojo de la puerta!!!".... en eso sale la verga de su caja... se incorpora perfectamente al orificio de la puerta y le empieza a dar batalla que la puerta casi se viene abajo... el dueño después de unos segundos de demostración dice en voz alta "verga vudú, a tu caja"... y la verga se regresa a su caja inmediatamente.
El señor lleno de emoción le pregunta el precio... paga sin importarle la cantidad y llega todo emocionado a darle la sorpresa a su mujer... "vieja, mi vida... córrele... mira lo que te compré"... llega la mujer y le dice... "que quiere mi amor?"... y el marido le enseña... "mira, esta es una verga vudú que te compré para mi ausencia... es una maravilla... lo único que tienes que hacer es decir... 'verga vudú'... seguido de donde quieres que te haga el amor y listo y luego... cuando ya estas satisfecha... " y en eso la mujer lo interrumpe y le dice... "si, si, si... cómo no... claro!!!" y se va sin dejarlo terminar.
A los dos días de haberse austendado el marido la mujer comienza a tener unas ganas bestiales de hacer el amor... y ya estaba por empezar a hojear su libreta de teléfonos de sus novios cuando decide probar la verga vudú... va por la caja y al abrirla dice "verga vudú.... mi vagina" acto seguido la verga se le monta y le empiza a hacer el amor como nunca nadie se lo había hecho... y era uno tras otro orgasmo hasta que la mujer decide que ya fue suficiente... pero al tratar de quitársela no podía... y por más que trataba era imposible... entonces decide irse al hospital.... con muchos trabajos y más y más orgasmos logra montarse en el coche... y empeiza a conducir... pero obviamente iba como loca y en eso un policía la para.
Policía: Señora... usted va conduciendo como borracha!! su permiso, por favor!!.
Señora: Es que señor policía... verá aaaaaah aaaaaaaah (y le daba otro orgasmo) es que mi marido me regaló una verga vudú... y no me la puedo quitaaaaaaaaaar..... aaaaaaaaaahhh.
Policía: Es usted una promiscua!!! cómo se atreve a hacer esos gestos ante la autoridad?!!!
Mujer: Es en serio, señor policía, no me la puedo quitar... es una verga vuduuuuuuuú... aaaaaaaaaah ah... Policía: Verga vudú... verga vudú!! verga vudú mis nalgas qué!!!

ELeGant

baja22512

En el hospital, un tipo espera que salga el doctor para saber como está su esposa después de una operación.

- Está muy grave, va a tener que darle de comer en la boca porque no puede mover las manos, la tendrá que llevar al baño, la tendrá que cambiar de ropa, bañarla, uffff!...

El marido se pone a llorar.

- ¡Era broma hombreee, ya se murió!