Personal Jesus

¿Qué le dijo un jardinero a otro?

¡Cuidado con las malas hierbas, que se te meten hasta en los sueños más húmedos!

Violeta C

DJ Luí

- Hola, mi reina! Cómo estás mi amor? Bien??
- Sí muy bien!
- Los niños bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
- Perfecto.., almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
- Sí? Qué bien! Dime, preciosa qué hay para cenar?
- Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido! Y dime, todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego, ese postre que tanto te gusta..
- No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo. Me prometes que esta noche te pones ese babydoll transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, dulzura. Ssabes que soy tu esclava!
- Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto. Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, sí?
- Patronaaa! La llama el ingeniero!!
.

Angel-hito

-¿Como va tu vida amorosa?

- Como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero.

DJ Luí

En el cuartel de la Guardia Civil de Zarcillos del Montejo (no está confirmado, pero este pueblo no debe andar lejos de Lepe) se recibe un telegrama desde el Centro Sismológico Nacional:

a.. ATENCIÓN:
b.. Stop.
c.. Posible movimiento sísmico en la zona en dos días.
d.. Stop.
e.. Muy peligroso, superior Ritchter 7.
f.. Stop.
g.. Epicentro a 3Km de la población.
h.. Stop.
i.. Tomen medidas.
j.. Stop.
k.. Informen resultados con urgencia.
l.. Stop.

Pasan dos días.., una semana.., un mes.., dos, tres meses.. Y al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en el Centro Sismológico Nacional que reza:

a.. Aquí Cuartel Guardia Civil Zarcillos del Montejo.
b.. Stop.
c.. Movimiento sísmico totalmente desarticulado.
d.. Stop.
e.. El superior de Ritchter 7 intento huir y fue abatido a tiros.
f.. Stop.
g.. Epicentro y tres compinches detenidos.
h.. Stop.
i.. No hemos hemos contestado antes porque hubo un terremoto que te cagas.
j.. Stop.
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DJ Luí

- Mamá, mamá, me se cae la baba!

- No hija, será "SE ME".

- No mamá, te juro que es baba!!
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DJ Luí

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Violeta C

Martha Didó

Angel-hito

Eyaculador precoz busca mujer para ............ bueno, ya da igual.

¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.

Adriana Andaluza

Violeta C

Se encuentran dos clitoris y uno le dice al otro:

Que te pasa que andas triste?

Bueno van diciendo por ahí que no llego al orgasmo

No hagas caso a las malas lenguas

DJ Luí

El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:

- Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?..

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Violeta C

Angel-hito

-¿De qué ha muerto mi mujer, doctor?

- De fallo multiorgánico.

-¡Qué cabrona!. Conmigo los fingía.

DJ Luí

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Lauri

Violeta C

DJ Luí

No sabes tú ná!





Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.

Su madre le dijo:

- ’No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar’.

Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.

En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Así que ella le preguntó:

- Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y
cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco. Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:

- Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. ’¿Qué qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’, volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

- Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’

Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le contesta

-¡Si éste cabrón logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!!!’

Angel-hito

-Oye, me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo.

Bah, es un pueblo pequeño.