Birrus

Una manada de chistes...

Epi61

La atractiva mujer...

La atractiva mujer se dirige hacia el bar de una taberna rural.
Le hace unos gestos al tabernero, el cual solícito se acerca a ella inmediatamente.
Ella le hace señas para que acerque más su cara.
Cuando estaba muy muy cerca, le empieza a mesar su espesa barba,
- Eres el administrador del lugar?, le pregunta ella mientras acaricia la barba con las dos manos,
- Realmente no, le contesta el tabernero.
- Puedes decirle que venga? le dice la bella mujer.
- Necesito hablar con él... le dijo ella mientras sus manos seguían acariciando su barba y su pelo.
- Me temo que no voy a poder- le contestó respirando excitado y continuando,
- La puedo ayudar yo en algo?
- Sí, puedes. Necesito que le des un mensaje. Le dijo ella mientras le introducía dos de sus dedos entre los labios que tenía abiertos el tabernero y le dejaba que los chupase con suavidad...
- Dile al administrador de este lugar que no hay papel higiénico en el baño de las señoras....
Saludos a tod@s

Diesel

Esas inocentes princesitas...

SexshopBigBen

mas

-Se nos va. ¡Rápido, desfibrilador!
-Tome, use una Coca-Cola.
-¿Por qué?
-Es la chispa de la vida.
-JAJAJAJAJAJA....hora de la muerte, 21:30...

baja22512

Dos vecinos en el bar y uno le dice al otro:
- Mira, te voy a dar un consejo de amigo. Haz el favor de correr las cortinas a eso de las nueve, porqué todos los vecinos vemos como haces el amor con tu mujer.
- ¡No digas tonterías, hombre! A las nueve nunca estoy en casa.

sanabres

ENTRE EL CIELO Y EL INFIERNO
Resulta que dos compadres se matan en un accidente carretero, uno de ellos era como la mera Chingada y el otro era casi casi un santo por lo tanto uno de ellos va para el cielo y el otro para el infierno.
Cuando llega al cielo le dice a San Pedro:
- Caray como extraño a mi compadre...
Y le dice San Pedro:
- ¿Quieres ver como está sufriendo en el infierno?
- ¿Se...puede? - contesta el otro
- Ven, mira por entre esa nubecilla
Y como si fuera un ZOOM, ve a su compadre en una cantina en el infierno con una morenota a un lado y una rubia buenísima por el otro, con tres caguamas (CERVEZAS) bien heladotas y replica de inmediato a San Pedro...
- Oye viejo, yo toda mi vida me porté bien, seguí los mandamientos al pie de la letra y mi compadre que fue un desgraciado, engañó a mi comadre, timo a los amigos, era un borrachales a ese sí lo mandan a que se la pase a toda madre pues ¿qué onda?
San Pedro le contesta:
- No todo lo que ves es cierto hijo... mejor ya pásale al cielo
Y contesta el otro:
- ¡NI MADRES! yo quiero ir donde mi compadre!!
- Hijo, te condenarías en el sufrimiento para toda la eternidad ¡Piénsalo!
- ¡NI MADRES!, yo quiero irme con mi compadrito que se la está pasando reteagusto...
- Bueno si eso quieres ¡ADELANTE!
Y sopas!!, que lo envía al infierno.
Cuando ve a su compadre sentado en una silla con las dos hermosuras a su lado las cuales tenía abrazadas de la cintura y con tres caguamas que estaban escurriendo sudor de lo frío que estaban le grita:
- ¡COMPADRE! ya estoy aquí contigo
- A como serás buey - le dice el compadre - te hubieras quedado en el cielo
- Como serás gacho compadre yo en el cielo y tú pasándotela a toda madre...¡PUES NO! yo te acompaño.
Al momento vio que a su compadre se le salían dos lágrimas
- No llores de la emoción, compa, imagínate aquí tú y yo con todo esto para toda la eternidad...Esto merece un trago!
Se lleva la caguama a la boca y ve que no sale nada y le dice al compadre:
- Oye compadre estas cervezas no tienen ¡AGUJERO!
A lo que el compadre responde mirando a las dos bellezas que tenía a los lados: - ¡NI ESTAS TAMPOCO... BUEY!

ELeGant

baja22512

Birrus, anda majo, corre, tradúcele al Cala.

Aquí vas a tener faena...

sanabres

CONSEJO MÉDICO
Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...¿qué hago?
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene ud. algún arma?
- Si, tengo un revólver.
- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente, y siguirá haciendo el amor con tu esposa, más tranquilo y durará más con ella.
- Gracias, Doctor gracias.
Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta:
- Epa, ¿cómo estás?, ¿cómo te va?, ¿te funcionó la terapia?
- Dr., me fue terrible, fatal.!!!
- Pero... ¿cómo? - Bueno, doctor le voy a explicar que pasó: Esa misma noche llegué a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cagó la cara y para terminar salió un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

Diesel

-Cuando haces el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más?
-Cuando me la limpio con las cortinas.


Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y él le dice a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.


-Disculpe, señora, esto es para una encuesta, ¿su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
-¿Entre polvo y polvo? Cartones enteros se fuma, cartones!!!

ELeGant

Monogotas

ELeGant

Un negro muere y va al cielo....
San Pedro le pregunta:
Nombre?
Leonardo Di Caprio,contesta.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre;
Leonardo Di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios;
Oiga Jefeeee ,(le dice) con todo respeto.
Sáqueme de una duda:
El Titanic se hundió o se quemó?

sanabres

EL INVENTO DEL SIGLO
Era la convención anual de inventores del mundo en Tokio, en donde se reunieron todos los representantes de los paises del mundo. Empezó el evento con los norteamericanos, el gringo mamón dice: Nosotrous Haber inventado el chip más revolucionarios de todos los tiempos, este chip poder manejar todas las funtions del hogar sin problemas.
El jurado sorprendido lo califico con un 9. Siguió el turno del Aleman:
Hail! nosotrosh tener el mejor inventó, tneer un robot que hace todas las funciones del hogar y además de la oficina, el llamarse Robotrón, Despues de la demostración todos fascinados le pusieron un 9.9 y se prepararon para premiar al alemán. Sin embargo, cuando empezaron a mencionar a los ganadores se interrumpió la ceremonia con el sonido de los mariachis. Era el mexicano que venia de toamrse unas copas en el bar y venía con su invento por lo que dijó:
-Epa Cabrones que aún no he pasado yo!
-¿Y tu quien eres? -Soy el de México y traigo el invento mas chingón de todos.
Despues de mencionar esto destapa la caja y aparece una preciosura de mujer, el mexicano dice:
- Esta es "Robotita" y es la más chingona de todas las sirvientas, pero lo mejor que hace es hacer el amor.
- ¿el amor? preguntan los jueces.
- !si! el amor, si quieren pueden probarla.
Acto seguido pasa elprimer juez al cuarto y empieza la prueba... Durante diez minutos se oyeron puros gemidos del juez y al salir se vio una sonrisa en su cara:
- Es lo máximo dice el juez, le pongo 10.
Despues pasa el segundo juez y sucede lo mismo, la califica con 10. Pero, al pasar el tercer juez el cuarto se mantiene en silencio y pasan 20 minutos, 30, 40 una hora y nada.
A los cinco minutos de la hora se empiezan a escuchar unos bramidos de dolor:
- AH AH AH AH Ah
Entonces el mexicano se asoma y al ver lo que sucedia grita enojado.... - SI SERAS PENDEJO, POR ATRAS ES SACAPUNTAS ANIMAL!!!!!

baja22512

Sale una pareja de novios del cine:
- Qué, Pepe, ¿te ha gustado la pajita que te he hecho?
- ¿A quién? ¿A mí?

Birrus

Traducción para calamar 4.0

Gracias a mi altruista trabajo de traductor de los mejores acudidos del chistólogo Sanabres para Calamar, he logrado una plaza de catedrático en la Universidad de Can Britx (Pallars Juçà) y ahora me veo ante la imposibilidad combinar ambas funciones. Estoy orgulloso de que mi labor haya sido próspera y Calamar ya sea capaz de reir el sutil humor de Sanabres hasta el punto de que se le escapen las flatulencias. Con lágrimas en los ojos puedo dar por terminada mi aportación. Aún así, lego un último trabajo como regalo de despedida.

TRADUCCIÓN PARA CALAMAR

Este chiste, de los menos conocidos pero a su vez congratulados del simpar Sanabres, es resultado de su erudición y capacidad de busqueda ya que se halla escrito en jerga mexicana del estado de Michoacán cuya caraterística principal es el uso de los vocablos "padre" y "madre" para todo, de forma obsesiva, cosa que allí puede que haga mucha gracia pero que no es compartido por todos los hispanohablantes, ya que les recuerda un poco al idioma de los pitufos, que tampoco hace ninguna gracia la verdad.

La historia empieza con el drama de un accidente de carretera, el cual acaba con la vida de dos amigos o "compadres": un hombre bueno, recto y temeroso de Dios; y un crápula que empequeñecería al mismísimo Pretor... Por qué eran amigos siendo tan distintos? Sanabres no lo puntualiza pero entendemos que su afición al Apalabrados probablemente los unió.

Su conducta en vida los separa, llevando a uno al Cielo y al otro al Infierno.

El hombre recto nada más ver a San Pedro se lamenta de no poder estar con su amigo y el Iker Casillas del Cielo le muestra cual es su fortuna a través de una imagen proyectada en una nubecilla LCD. Sanabres obvia el diálogo original acerca de las pulgadas de la nubecilla, de si es o no es Full HD, de si la tele de mi cuñada Guadalupe se veía mejor o de si tantas Gigas de transmisión del ADSL, para así aligerar el chiste y como buen autor "de personajes" ir a buscar la tensión dramática subsiguiente.

El hombre recto observa a su amigo crápula con dos pibones, una rubia y una morena, de fiesta en la bar del Infierno tomando 3 "caguamas". Sanabres nos traduce tal palabra (caguama=cerveza) porque sólo es usada por los nativos tupaneca del Oeste de México a los que ha investigado durante décadas.
(wikipedia.com/Sanabres/estudios tupanecas/Civiización, cultura y Arte de rascarse el culo con el meñique)

En un arrebato de cólera, el hombre recto increpa a Iker Casillas que como es posible que su amigo crápula tras una vida de putero, jeta y borrachuzo esté de vividor, y que él tras seguir la senda de los mandamientos cristiános y el autocontrol no esté pasándoselo en grande.

Iker Casillas le dice que todo no es lo que aparenta ser, pero el hombre recto no lo quiere ni escuchar e insiste en ir junto a su amigo. En el chiste más primigenio gritaba "Quiero vírgenes huríes como los moracos!" pero Sanabres para no incurrir en palabras tildables de racistas, las ha sacado de su narración.

Así pues, Iker Casillas hace un conjuro y envía al hombre recto al Infierno, apuntemos aquí que en idioma celestial el vocablo castellano "abracadabra!" se traduce por "sopas!".

Llegado al bar y preso de alegría, el hombre recto saluda a su amigo crápula y se congratula de que ambos vayan a pasar la eternidad juntos abrazados a pibones y tomando -detengámonos a admirar la excelente prosa metafórica de Sanabres- caguamas escurriendo sudor de lo frío que estaban.

El amigo crápula rompe la magia del encuentro censurando al hombre recto por su decisión de ir al Infierno mientras le caen lágrimas de los ojos. Giro clásico en la narrativa de Sanabres, que cambia de tono positivo a negativo en segundos, pero no por ello menos efectivo y brillante, estilo que le ha catapultado a la cima de los chistólogos.

El hombre recto, ignorante de la verdad de su destino, interpreta estas lágrimas como emoción por parte de su amigo crápula e insiste en que su reencuentro es lo mejor que podía pasar. Así pues decide brindar por su suerte.

Pero... oh drama, oh tragedia... El sublime Sanabres nos cuenta de forma escalofriante un desenlace demoledor para el protagonista emulando al mismísimo Shakespeare, es decir, a través de como él mismo se entera progresivamente de que ha caído en un pozo sin fin.

El hombre recto se dispone a beber y se da cuenta que las cervezas no tienen agujero, o sea, apertura para escanciar. Sorprendido así se lo dice al amigo crápula. Éste, muy apesadumbrado, responde que los dos pibones tampoco, o sea, aparato reproductor femenino!

Una vez más Sanabres nos lleva a la carcajada con un final apoteósico. Bravo maestro!

sanabres

EL REPARTIDOR DE COCA-COLA
Dice que iba el repartidor de la Coca Cola por la ruta con su camión lleno de Cocas, cuando de pronto en medio de la ruta había una mujer tremenda en bikini con un trasero bárbaro haciendo dedo (pidiendo raid).
El tipo apenas la vio la subió al camión y la llevó. Mientras iban viajando el tipo la iba mirando porque era una mujer que estaba hermosa, tenia un cuerpo espectacular, el tipo no aguantaba mas y le preguntó si quería hacer el amor con el y ella dijo que si!!.
Entonces paró el camión al lado de la ruta y se fueron para el monte. Puso a la mujer en el monte y ella le preguntó:
Ella: No me lo vas a hacer aquí sobre el monte, ¿no?
El: Bueno, haber para y se trajo la lona que cubría las Cocas.
Ella: Pero hace mucho calor y el sol me molesta.
El: Entonces tiró muchos hielos y puso un par de sombrillas.
Ella: Pero así se va a volar la lona.
El: Bueno, y bajó unos cajones de Coca y las puso en cada punta.
Entonces cuanto se la estaba por poner la mujer dijo:
Ella: AHH no sin condón no!.
El: Espera ya vengo. Y se fue con el camión a la farmacia.
Quedo la mujer abierta desnuda con los hielos y las Cocas, cuando de pronto aparece un borracho que andaba por ahí y dijo gritando: ESTA SI ES UNA PROPAGANDA, Y NO COMO LAS DE PEPSI!!!!!

ELeGant

baja22512

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Calamar

- Hola, me llamo Oportunidad.
- ¿Cómo?
- Lo siento, las oportunidades se presentan sólo una vez.