franky65

- Oye...Que tal domina tú mujer el arte culinario?
+ De maravilla...me ha impresionado!

- Y que otras habilidades tiene?
+ También cocina muy bien…!

Lagartijo69

DJ Luí

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO:

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos?¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 €! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterpretee.Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que síi. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Y ahora, no tiene más que firmar aquí. Eeso es, muy bien Don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto!

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- Montserrat! Ja podem marxar de vacances! He trobat parking vigilat per al Mercedes durant un mes! I només per 1,05 €!!..

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!
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DJ Luí

EL TRUCO

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
     “! Qué bueno sería tener unas tetas más grandes!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
     "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
     "¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:
     "Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
Le digo:
     "¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:

     "Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué  no te va a funcionar con las tetas?.

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

JhonyWalker

DJ Luí

Cuentan las malas lenguas que una vez había un hombre tan bajito, tan bajito, taan bajito.., que ya ni era bajito, era hondo.
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JhonyWalker

Lagartijo69

DJ Luí

Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 3 paracaídas para 4 personas..

El primer pasajero dice:
- Soy Leo Messi, un famoso jugador de fútbol y mis fans me necesitan No puedo morir. Y salta con un paracaídas..

El segundo pasajero:
- Soy Vlodomir Zelenski, presidente de Ucrania, y mi pueblo me necesita. Salta..

El tercer pasajero:
- Yo soy Pedro Sánchez, el presidente más inteligente que ha tenido mi país y no puedo morir. Salta..

Sólo quedan el Papa y un niño de 10 años. El Papa dice:
- Soy viejo y no me queda mucho tiempo. Como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú, hijo..

Y el niño responde:
- No, cójalo usted, Santidad, el presidente más inteligente de la historia de España acaba de saltar con mi mochila del cole.
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Lagartijo69

DJ Luí

- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

- Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?

- Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

- Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, lo llamaríamos redondeta?

- Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

- Para qué los pilotos Kamikaze llevan casco?

- Si un abogado enloquece..., pierde el juicio?

- Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

- Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?..., preservativo imperfecto?

- Que cuentan las ovejas para poder dormir?

- Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

- Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

- Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

- Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

- Hasta dónde se lava la cara un calvo?

- Que cojones tuvo que estudiar He-Man para obtener el Master del Universo?
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DJ Luí

Siiii, lo séeee, peroesquenohepodidoyaaguantarme

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jose maria

Violeta C

Que le dice un piojo a un calvo?
No te agaches que me caígo!!

DJ Luí

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un ciego impresionante y le dan las 3 de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang..., 9 veces más para que ella piense que son las doce de la noche.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a qué hora llegó. Él le responde:

- A la medianoche, mi amor!
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- Cómo que otro reloj??
- Si, es que este debe estar roto, sabes?
- Pero si da la hora de puta madre!
- Y tan de puta madre. Anoche dio 3 campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.
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Violeta C

Lagartijo69

DJ Luí

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Baja_162743

DJ Luí

Mes de septiembre. Año 2022. Exámen de recuperaicón de mates. Alumnos de 2º de ESO.

En la pregunta nº 3 del exámen:


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