08/02/2023, 09:53 | #24581 |
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- Oye...Que tal domina tú mujer el arte culinario?
+ De maravilla...me ha impresionado! - Y que otras habilidades tiene? + También cocina muy bien…! |
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amadeus0727 (08/02/2023), Baja_162743 (16/02/2023), DJ Luí (11/02/2023), JhonyWalker (13/02/2023), jose maria (08/02/2023), Lagartijo69 (08/02/2023), Medio Siglo (09/02/2023), Vegeo (14/02/2023) |
08/02/2023, 11:05 | #24582 |
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Amb tu (08/02/2023), Baja_162743 (16/02/2023), DJ Luí (11/02/2023), JhonyWalker (13/02/2023), jose maria (08/02/2023), Medio Siglo (09/02/2023), Reddington (13/02/2023), Vegeo (14/02/2023) |
11/02/2023, 22:42 | #24583 | |
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CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO:
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito. - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos?¿Qué cantidad solicita? - 1 Euro. - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro? - He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 €! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons! ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterpretee.Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea? - Un mes. - ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía! - He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony! - Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que síi. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Y ahora, no tiene más que firmar aquí. Eeso es, muy bien Don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto! Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - Montserrat! Ja podem marxar de vacances! He trobat parking vigilat per al Mercedes durant un mes! I només per 1,05 €!!.. MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE! . |
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12/02/2023, 20:05 | #24584 | |
Forero Bloqueado
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EL TRUCO
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta: “! Qué bueno sería tener unas tetas más grandes!". Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos". Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto: "¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?" Y él me contesta: "Tienes que hacerlo todos los días durante varios años". Le digo: "¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?. Y él me respondió: "Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?. Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar. |
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13/02/2023, 16:05 | #24585 |
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amadeus0727 (18/02/2023), Amb tu (14/02/2023), Baja_162743 (16/02/2023), Javiels (14/02/2023), jose maria (16/02/2023), Lagartijo69 (13/02/2023), Medio Siglo (13/02/2023), Vegeo (14/02/2023), Violeta C (17/02/2023) |
13/02/2023, 19:30 | #24587 |
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amadeus0727 (18/02/2023), Amb tu (14/02/2023), Argos (13/02/2023), Baja_162743 (16/02/2023), DJ Luí (13/02/2023), Javiels (14/02/2023), Lagartijo69 (13/02/2023), Medio Siglo (13/02/2023), Reddington (19/02/2023), Vegeo (14/02/2023), Violeta C (17/02/2023) |
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14/02/2023, 16:21 | #24588 |
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amadeus0727 (18/02/2023), Baja_162743 (16/02/2023), DJ Luí (14/02/2023), Javiels (14/02/2023), jose maria (16/02/2023), Medio Siglo (15/02/2023), Ramofo (14/02/2023), Vegeo (14/02/2023), Violeta C (17/02/2023) |
14/02/2023, 20:52 | #24589 | |
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Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 3 paracaídas para 4 personas..
El primer pasajero dice: - Soy Leo Messi, un famoso jugador de fútbol y mis fans me necesitan No puedo morir. Y salta con un paracaídas.. El segundo pasajero: - Soy Vlodomir Zelenski, presidente de Ucrania, y mi pueblo me necesita. Salta.. El tercer pasajero: - Yo soy Pedro Sánchez, el presidente más inteligente que ha tenido mi país y no puedo morir. Salta.. Sólo quedan el Papa y un niño de 10 años. El Papa dice: - Soy viejo y no me queda mucho tiempo. Como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú, hijo.. Y el niño responde: - No, cójalo usted, Santidad, el presidente más inteligente de la historia de España acaba de saltar con mi mochila del cole. . |
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14/02/2023, 22:41 | #24590 |
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Última edición por Lagartijo69; 14/02/2023 a las 22:47. |
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amadeus0727 (18/02/2023), Baja_162743 (16/02/2023), DJ Luí (14/02/2023), Javiels (14/02/2023), jose maria (16/02/2023), Medio Siglo (15/02/2023), Violeta C (17/02/2023) |
15/02/2023, 14:22 | #24591 | |
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REFLEXIONES DE TODO A CIEN (0,60 EUROS): - Un parto en la calle, ¿es alumbrado público? - Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas? - Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? - Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? - El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, lo llamaríamos redondeta? - Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? - Para qué los pilotos Kamikaze llevan casco? - Si un abogado enloquece..., pierde el juicio? - Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? - Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?..., preservativo imperfecto? - Que cuentan las ovejas para poder dormir? - Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? - Dónde está la otra mitad de Medio Oriente? - Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal? - Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? - Hasta dónde se lava la cara un calvo? - Que cojones tuvo que estudiar He-Man para obtener el Master del Universo? . |
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16/02/2023, 16:26 | #24593 |
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EL AMOR ES COMO LA GRIPE:
LA PESCAS EN LA CALLE,PERO TE CURAS EN LA CAMA AUTOR:GROUCHO MARX Última edición por jose maria; 16/02/2023 a las 16:42. |
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amadeus0727 (18/02/2023), Baja_162743 (16/02/2023), Lagartijo69 (16/02/2023), Medio Siglo (17/02/2023), Violeta C (17/02/2023) |
18/02/2023, 00:39 | #24595 | |
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Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un ciego impresionante y le dan las 3 de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang..., 9 veces más para que ella piense que son las doce de la noche. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a qué hora llegó. Él le responde: - A la medianoche, mi amor! - Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj. - Cómo que otro reloj?? - Si, es que este debe estar roto, sabes? - Pero si da la hora de puta madre! - Y tan de puta madre. Anoche dio 3 campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa. . |
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18/02/2023, 15:36 | #24597 | |
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19/02/2023, 11:39 | #24599 |
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amadeus0727 (21/02/2023), Baja_70058 (19/02/2023), DJ Luí (19/02/2023), Dr. Loomis (19/02/2023), Javiels (19/02/2023), jose maria (19/02/2023), Medio Siglo (19/02/2023), Violeta C (19/02/2023) |