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Antiguo 08/02/2023, 09:53   #24581
franky65
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- Oye...Que tal domina tú mujer el arte culinario?
+ De maravilla...me ha impresionado!

- Y que otras habilidades tiene?
+ También cocina muy bien…!
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amadeus0727 (08/02/2023), Baja_162743 (16/02/2023), DJ Luí (11/02/2023), JhonyWalker (13/02/2023), jose maria (08/02/2023), Lagartijo69 (08/02/2023), Medio Siglo (09/02/2023), Vegeo (14/02/2023)
Antiguo 08/02/2023, 11:05   #24582
Lagartijo69
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Amb tu (08/02/2023), Baja_162743 (16/02/2023), DJ Luí (11/02/2023), JhonyWalker (13/02/2023), jose maria (08/02/2023), Medio Siglo (09/02/2023), Reddington (13/02/2023), Vegeo (14/02/2023)
Antiguo 11/02/2023, 22:42   #24583
DJ Luí
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CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO:

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos?¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 €! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterpretee.Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que síi. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Y ahora, no tiene más que firmar aquí. Eeso es, muy bien Don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto!

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- Montserrat! Ja podem marxar de vacances! He trobat parking vigilat per al Mercedes durant un mes! I només per 1,05 €!!..

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!
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Antiguo 12/02/2023, 20:05   #24584
DJ Luí
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EL TRUCO

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
     “! Qué bueno sería tener unas tetas más grandes!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
     "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
     "¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:
     "Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
Le digo:
     "¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:

     "Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué  no te va a funcionar con las tetas?.

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
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Antiguo 13/02/2023, 16:05   #24585
JhonyWalker
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Antiguo 13/02/2023, 16:14   #24586
DJ Luí
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Cuentan las malas lenguas que una vez había un hombre tan bajito, tan bajito, taan bajito.., que ya ni era bajito, era hondo.
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Última edición por DJ Luí; 13/02/2023 a las 16:14.
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Antiguo 13/02/2023, 19:30   #24587
JhonyWalker
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Antiguo 14/02/2023, 16:21   #24588
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Antiguo 14/02/2023, 20:52   #24589
DJ Luí
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Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 3 paracaídas para 4 personas..

El primer pasajero dice:
- Soy Leo Messi, un famoso jugador de fútbol y mis fans me necesitan No puedo morir. Y salta con un paracaídas..

El segundo pasajero:
- Soy Vlodomir Zelenski, presidente de Ucrania, y mi pueblo me necesita. Salta..

El tercer pasajero:
- Yo soy Pedro Sánchez, el presidente más inteligente que ha tenido mi país y no puedo morir. Salta..

Sólo quedan el Papa y un niño de 10 años. El Papa dice:
- Soy viejo y no me queda mucho tiempo. Como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú, hijo..

Y el niño responde:
- No, cójalo usted, Santidad, el presidente más inteligente de la historia de España acaba de saltar con mi mochila del cole.
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Antiguo 14/02/2023, 22:41   #24590
Lagartijo69
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Última edición por Lagartijo69; 14/02/2023 a las 22:47.
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Antiguo 15/02/2023, 14:22   #24591
DJ Luí
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REFLEXIONES DE TODO A CIEN (0,60 EUROS):

- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

- Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?

- Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

- Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, lo llamaríamos redondeta?

- Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

- Para qué los pilotos Kamikaze llevan casco?

- Si un abogado enloquece..., pierde el juicio?

- Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

- Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?..., preservativo imperfecto?

- Que cuentan las ovejas para poder dormir?

- Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

- Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

- Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

- Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

- Hasta dónde se lava la cara un calvo?

- Que cojones tuvo que estudiar He-Man para obtener el Master del Universo?
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Antiguo 15/02/2023, 22:00   #24592
DJ Luí
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Siiii, lo séeee, peroesquenohepodidoyaaguantarme bochorno

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Haima
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Antiguo 16/02/2023, 16:26   #24593
jose maria
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EL AMOR ES COMO LA GRIPE:
LA PESCAS EN LA CALLE,PERO TE CURAS EN LA CAMA
AUTOR:GROUCHO MARX

Última edición por jose maria; 16/02/2023 a las 16:42.
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amadeus0727 (18/02/2023), Baja_162743 (16/02/2023), Lagartijo69 (16/02/2023), Medio Siglo (17/02/2023), Violeta C (17/02/2023)
Antiguo 17/02/2023, 13:07   #24594
Violeta C
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Que le dice un piojo a un calvo?
No te agaches que me caígo!! memondo
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Antiguo 18/02/2023, 00:39   #24595
DJ Luí
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Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un ciego impresionante y le dan las 3 de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang..., 9 veces más para que ella piense que son las doce de la noche.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a qué hora llegó. Él le responde:

- A la medianoche, mi amor!
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- Cómo que otro reloj??
- Si, es que este debe estar roto, sabes?
- Pero si da la hora de puta madre!
- Y tan de puta madre. Anoche dio 3 campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.
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Antiguo 18/02/2023, 14:32   #24596
Violeta C
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Antiguo 18/02/2023, 15:36   #24597
Lagartijo69
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Cita:
Iniciado por Pepe Luí Ver Mensaje
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un ciego impresionante y le dan las 3 de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang..., 9 veces más para que ella piense que son las doce de la noche.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a qué hora llegó. Él le responde:

- A la medianoche, mi amor!
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- Cómo que otro reloj??
- Si, es que este debe estar roto, sabes?
- Pero si da la hora de puta madre!
- Y tan de puta madre. Anoche dio 3 campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.
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amadeus0727 (18/02/2023), Baja_162743 (18/02/2023), DJ Luí (18/02/2023), Javiels (19/02/2023), Medio Siglo (19/02/2023), Violeta C (19/02/2023)
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Antiguo 18/02/2023, 17:51   #24598
DJ Luí
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memondomemondomemondo
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Antiguo 19/02/2023, 11:39   #24599
Baja_162743
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amadeus0727 (21/02/2023), Baja_70058 (19/02/2023), DJ Luí (19/02/2023), Dr. Loomis (19/02/2023), Javiels (19/02/2023), jose maria (19/02/2023), Medio Siglo (19/02/2023), Violeta C (19/02/2023)
Antiguo 19/02/2023, 22:04   #24600
DJ Luí
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Mes de septiembre. Año 2022. Exámen de recuperaicón de mates. Alumnos de 2º de ESO.

En la pregunta nº 3 del exámen:

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bochorno..
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