sanabres

POSICIONES
Una muchacha está a punto de casarse y el papá le advierte que su esposo tal vez alguna vez le sugiera hacer el amor en una posición diferente a la normal pero que ella no tenía porque hacerlo.
Total que la muchacha se casa y al tiempo mientras estaba haciendo el amor con su esposo él le dice
- Date la vuelta para hacerlo por el otro lado
- No, mi papá dijo que no tenía que hacerlo - Bueno por mí no hay problema pero creí que tu querías tener hijos.

Birrus

Traducción para calamar 1.0

TRADUCCIÓN PARA CALAMAR:

Un padre le comenta a su hija antes de casarse que el marido tiene una carica de sodomita que ríete tu del Pretor, pero se lo dice medio en clave y la niña entiende que a lo mejor el marido un día la querrá liar.

Pasa el tiempo y el marido, un poco harto de follar siempre igual como buen casado, le propone un poco de variedad a la chica.

A ella le saltan las alarmas y recuerda la sabiduría de su padre, su respuesta es un NO rotundo.

El marido resignado le contesta que es ella quién quiere tener hijos, observando libidinosamente el cerete de la niña que recuerda al Tunel del Cadí.

Diesel

Huevos y agallas

Agallas: es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?

Huevos: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y a perfume de mujer, con pintalabios en el cuello, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

Huevos y agallas: es el que llega a casa y le dice a su mujer: vamos a echar un polvo. Y la mujer le dice: no tengo ganas, me duele la cabeza. Y el tío contesta: pero bueno... ¿qué os pasa hoy a todas?

ELeGant

Follamos?
Tengo pareja
yo escalera,te gano y elijo donde

Monogotas

baja22512

ELeGant

baja22512

- ¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?
- No, ¿por qué?
- Supongamos, que yo te diera 100 euros ¿tu me darías por culo?
- No, hombre, no, como puedes pensar esto.
- Y si te diera 1000 euros...
- Hombre, siendo así, me lo pensaría.
- Lo ves, maricones si los hay, lo que no hay es dinero.

Baja__1

Con vuestro permiso .....

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; si he de hacer gárgaras , prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Birrus

4 del recuadrico negro

4 del recuadrico negro...

Diesel

En una entrevista de trabajo:

-Este es un puesto de gran responsabilidad, definame en tres palabras su perfil profesional.
-90, 60, 90
-¡¡Contratada!!


En un control de alcoholemia:

-Señorita, control de alcoholemia, sople aquí.
-Pero agente... ¡esto es su pene!
-Ah, no está tan borracha como pensaba. ¡Circule, circule!

Monogotas

ELeGant

Birrus

Mr. Bean - Sandwich

Uno de los primeros sketches de Mr. Bean, y no por ello menos bueno... Grande Rowan Atkinson!

Tigra

Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.

El ingles propone:
- Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
- ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice:
- NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.


Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático....

sanabres

OPERACIÓN EQUIVOCADA
Un hombre se hace practicar una vasectomía agobiado por la cantidad de hijos que tiene. Cuando se despierta de la anestesia, después de la operación, el médico le dice:
- Tengo dos noticias que darle, una buena y una mala... ¿Cuál quiere primero?
- Pues... la buena, Dr.
- La buena es que ya no podrá tener más hijos.
- Sí, claro... ¿y la mala?
- La mala es que nos hemos confundido de paciente, y también le hemos practicado una operación de cambio de sexo...
- ¡Santo Cielo! ¿Eso significa que nunca más podré tener un pene erecto entre mis manos, Dr.? ¡Claro que podrá!, si usted así lo desea... sólo que no será el suyo...

Birrus

Traducción para calamar 2.0

Siguiendo el sendero del altruismo y el buen rollo imperante en este foro, sigamos con nuestra labor pro-Calamar

TRADUCCIÓN PARA CALAMAR:

Un señor, probablemente del Opus y seguidor de las doctrinas papales anti-condones, tiene la escopeta bien afinada y no para de tener hijos. Así que va al médico para que se lo solucione con una operación de vasectomía (en sudamericano se dice igual, no es como culo que se llama orto) consistente en dejarlo estéril.

Al despertarse el señor del Opus de la anestesia (también en sudamericano se dice igual), el médico, gran seguidor del Dualismo Hegeliano y un poco joputa, le dice que tiene dos noticias: una buena y una mala.

El señor del Opus para no chafar el chiste pide primero la buena. Y el médico le responde que ya no podrá tener más hijos. Según Sanabres, el señor del Opus no se alegra enseguida, ya que sabe que puede haber gato encerrado, claro ejemplo del control del pulso narrativo/dramático de nuestro autor y su predilección por personajes de gran profundidad.

De seguido, el médico confiesa la mala noticia pues resulta que se han equivocado en la operación (Maldita Seguridad Social... aquí Sanabres nos da una dosis de crítica y compromiso 15-Emeista... venceremos camarada) que significa que al señor del Opus le han hecho un cambio de sexo.

El paciente entonces lamenta no poder tener otra vez un pene erecto entre sus manos (como el shakespeariano "mi reino por un caballo" de Ricardo III). Y el médico tornándose de repente en un personaje positivo (gran giro final de Sanabres que completa el arco del antagonista) le dice que sí que podrá, aunque no sea el suyo propio.

Suponemos entonces, que el señor del Opus rompe con sus tabús religiosos, cambia su derechismo por izquierdismo, se torna mejor persona y acaba bailando en una furgoneta rosa el dia del Orgullo Gay.

baja22512

ELeGant

Birrus

Este ELeGant es tan elegant que nos obsequia con el chiste más fino jamás contado... Pero tan, tan, tan, tan, tan fino que no se leen ni las letras. Te mereces todos los smiles del mundo. Chapeau.