Merche

bstoned

Cuidado con los alargamientos...

Los bomberos rescatan a un señor que intentaba alargarse el pene con una pesa

Las técnicas de alargamiento de pene más populares son el jelqing, la válvula de vacío, la cirugía y, desde ayer mismo, la pesa circular de diez kilos con agujero ad hoc. Un hombre en su cincuentena tuvo que ser rescatado por los bomberos de Costa Mesa (California, EEUU) cuando su miembro viril quedó atrapado en el agujero de una pesa en un lamentable intento de alargar su pene, cuya longitud era presumiblemente insatisfactoria. El afectado tardó tres días en pedir ayuda.

En lo que describieron como “un rescate que tiene lugar una vez en la vida” los bomberos tuvieron que cortar la pesa con una radial. Cuando fue liberado, el afectado, del que no ha trascendido el nombre, pronunció las siguientes palabras: “Con esto me van a hacer el jefe de la tribu”.

La intención del hombre era utilizar la pesa para alargar su pene pero el resultado fue que se lo dejó prácticamente inútil: el metal cortó la circulación del pene, quedando la sangre atrapada en los cuerpos cavernosos e impidiendo, por tanto, sacar el miembro del agujero.

Inicialmente el hombre se dirigió al hospital, pero los galenos decidieron recurrir a los bomberos porque carecían de las herramientas adecuadas. Por su parte, los bomberos tuvieron que ingeniar un sistema de refrigeración con agua, para evitar que las chispas de la radial abrasaran el ya maltratado órgano del paciente. La delicada operación duró dos horas.

steiner

A ver, si se te quedó atascada es que si no la tenías larga, al menos la tenías gorda. El que todo lo quiere, todo lo pierde.

Estos chicos tan ambiciosos....seguro que no se conformaría con el aspecto formal :s17:, después de tenerla más larga seguro que hubiera querido follar más.:sm061: ¿En algún momento había que parar el círculo vicioso, no ?

Para que queremos longitud, si tenemos latitud.

Obi-Wan

Vamos a ver que esta seccion la tengo un poquito abandonada ultimamente, uno cortito para empezar.

ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'

Merche

unas risas

Obi-Wan

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí... ¿ Y ?
- Pues... ¡Lo cambié!!

Baja_jk5_

Moralejas...

> 4 MORALEJAS MUY MUY BUENAS
>
>
> 1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
>
> Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
>
> - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele
> panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
>
> El Jefe le responde:
> - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
> así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir
> mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
>
> Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
>
> - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho
> mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy
> glande su cualto y muy buena su esposa'.
>
> Moraleja administrativa:
>
> 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
> colaboradores'.
>
>
> 2) RESPETAR LAS OPINIONES
>
> Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a
> un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se
> dirige al chino, y le pregunta:
>
> - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el
> arroz?
> - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
>
> MORALEJA:
> Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un
> ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente
> y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
>
>
> 3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
>
> Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,
> agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
> lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y
> hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
> su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que
> agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
> funeral y se limpió con ella.
>
> A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!...
> esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
> de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas
> a casa a las 4:00 de la mañana.
>
> Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo
> menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo
> que
> decía:
>
> 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
>
> MORALEJA:
> No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
>
>
> 4) AMOR DE LEJOS...
>
> Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde
> Madrid. La carta decía lo siguiente:
>
> 'Querido Alberto.
>
> Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
> demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde
> que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
>
> Por favor devuélveme la foto que te envié.
> Con amor. Sofía.'
>
> El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
> fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
> Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
> recolectado de sus amigos.
>
> Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
>
> 'Querida Sofía.
> Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu
> foto en el paquete y me devuelves el resto.'
>
> MORALEJA:
> Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO
>

lobito666

hoy me he tirado toda la mañana tronchandome con este gaditano!!

Obi-Wan

Os dejo unos poquitos para que paseis el finde riendo


Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba unabolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'


Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.



Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.


El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

Biman

Pues no lo pillo :sm061::sm061:

Obi-Wan

Si quieres te lo explico.

Biman

Si pero despacito que estoy ocupado

Obi-Wan

Aver si este lo entiendes

No se si ha sido por lastima o porque pero yo me he reido con este video, lo que hay que ver :sm061::sm061:


Drogas que no hay que tomar para conducir.

steiner

http://video.google.com/videoplay?docid=1662857426761526650#

Merche

bstoned

VA de B......OLAS

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.

Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos. Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
-¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:

-Porque extraño mucho los míos.

follatero

Juntan un Sádico, un Asesino, un Necrofilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:

Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???

Y el masoquista dice:

MIAUUU

Bump: Esto es un hombre de poca estatura y de unos 50 años que llega a su casa a las siete de la mañana borracho como una cuba:fiesta3: y acompañado por una morenaza de 1.85cm de altura.
Empieza a picar en la puerta pum, pum ,pum y otra vez pum, pum, pum, a esto que le abre la puerta su mujer.
:s173:Aaaaaaahhhhhhh pero manolo no te da vergüenza te parece bonito llegar a las siete de la mañana borracho como una cuba y además con la quería.
Y manolo contesta eeeeeeeeeeehhhhhhhh la quería y la quiero.

Obi-Wan

Un chistecillo para alegrar la mañanica.

Comversacion entre marido y muger.

Ella: ¿Que arias si me muriera?

El: Te guardaria luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

El: Muchisimo tiempo!

Ella: ¿Porque?

El: (Serio) porque te quiero mucho y tu perdida seria muy dolorosa para mi.

Ella: ( con una sonrisa ) ¿Volverias a casarte con otra?

El: No.

Ella: ( Con expresion dolida) ¿Porque no? ¿no te gusta estar casado?

El: Si que me gusta.

Ella: ¿Entonces si que te volverias a casar?

El: ( carraspea ) creo que despues de averte guardado luto durante vastante tiempo y mi vida volviese a tener sentido, Si.

Ella: ¿Tambien dormirias con ella en nuestra cama?

El: Es de suponer no?

Ella: ¿Remplazarias mi foto por la de ella en la mesita de noche?

El: Pondria las dos fotos.

Ella: ¿Tambien tendrias sexo con ella? ¿en nuestra cama?

El: ( Bebiendo un sorbo de cafe ) Seguramente llegariamos a eso Supongo...

Ella: ¿Jugarias tambien al golf con ella?

El: Si, lo haria.

Ella: ¿Le darias mis palos de golf?

El: No, es zurda.

Ella: ¿Como?

El: MIERDA... !!!!

wildheart

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.

El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.

El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un
esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde
>éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...

*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...




Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.

La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al
toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara

Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con
su rabo y la sacó de allá.

*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.



FÁBULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros.

Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.

Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".

A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".

Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!

Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!.

Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.

- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", Insistió el conejito.

- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.

* MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

Kailash

Un hombre, al pasar frente a la sede del PP en Baleares, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:


”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza,
imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, caradura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran puta, pederasta ...

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡ están pasando lista…!!