Obi-Wan

El chistecillo para amenizar el dia :sm061::sm061:

Un señor muy rico tenía una hija muy guapa y con numerosos pretendientes,
pero no la había casado aun porque quería que su yerno fuera una persona muy
ahorrativa y que no desperdiciara nada. De todos los que habían pedido su mano
hasta entonces no había aceptado a ninguno por esta razón. Sin embargo, su hija
iba haciéndose mayor y tenía que casarla ya.
Así que llegó un pretendiente, y le dió una manzana: "Vuelve mañana, y me
cuentas lo que has hecho con ella".
Al dia siguiente vino el pretendiente y le dijo "Pues me la he comido".
Padre: "­Muy mal! Mira, lo que tenías que haber hecho es lo siguiente:
- Con la piel, haces una cuerda.
- La carne, te la comes.
- Con el corazón, haces jalea.
- Y el rabito, lo usas para colgar un cuadro.
De todas formas, te voy a dar una segunda y última oportunidad. Te doy
este chorizo, y a ver qué has hecho mañana."

Así que volvió el pretendiente al dia siguiente, y le contó lo que había
hecho con el chorizo:

Pret.: "- Con el cordón, me he hecho un cinturón.
- Con la chapa, un anillo.
- La carne del chorizo, me la he comido asada.
- Y con la piel me he hecho un condon y me he tirado a su hija, y aun se la traigo para que se
haga una infusión."

playmaster

Os tengo que contar cosas de mi vida y entendereis porque pago por sexo:

Cuando nací los medicos le dijeron a mi padre:
Hemos hecho todo lo posible, pero ha nacido vivo!!
Despues lo tiramos al techo y dijimos si cae es un tumor, si vuela..un murcielago.

Mas tarde me metieron en una incubadora, pero pusieron los cristales tintados.

Mi madre me queria, pero solo como amigo y en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

En la foto del bautizo me dieron a comer limones para salir mejor en la foto.

Mi padre me ató un chuleton al cuello para que el perro jugara conmigo y despues me compro ropa...para poder diferenciarnos.

A ver de adolescente lo feo que era, me intente tirar al vacio, pero me dijo el cavio que le dolia la cabeza.

Aun y asi, me casé...mi mujer con tal de no darme un beso de despedida, me esta aguantando hasta el dia de hoy.

Lo que pase mas adelante.....ya os lo contare

Saludetes

Obi-Wan

Están hablando unos amigos....
- A mí cuando más me gusta hacer el amor es por la noche
* Pues a mí despues de comer...Recojo la mesa y allí encima me la tiro!
- Anda ya...que bestia eres!
* Si, si, bestia pero no veas lo que disfrutan los críos!

chiko22_bcn

cajas de condones de 3, 6 y 12‏

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Obi-Wan

Dos gemelillos están discutiendo en el útero materno:
- Yo digo que estamos en verano!
* Yo digo que estamos en invierno y tengo razón!
- y porqué estás tan seguro?????
* Porque ayer el lechero vino con impermeable!!!!

Merche

Merche

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Data66

Dos vecinas muy envidiosas una mañana se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra

Le acabo de comprar a mi hija un wolsvagen GTI

Y la otra responde

Yo a la mia le he comprado un mercedes JDT.



Pepe tu mujer chilla cuando hace el amor,joder si chilla la oigo desde el bar :sm061::sm061:

Merche

Obi-Wan

Un señor entra en una farmacia y ve una nueva maquina al lado de la
báscula. Pregunta al farmaceutico y este le responde que es una maquina
que analiza la orina que le introduces mediante un vasito y te imprime
un diagnostico completo.

Como el señor no se lo creía, se sube en la máquina, introduce 100 pesetas
y la máquina empieza a funcionar:

Maquina: - Buenos días, por favor vierta unas gotas de orina en el recipiente de
abajo. - Sale un vasito a la altura de la entrepierna -.

El señor mea y la máquina introduce el vaso en su interior y empieza a ana-
lizar el "producto". Al cabo del rato sale un papelito que dice:

" ... Su estado de salud es regular.
El colesterol lo tiene 15 puntos por encima del limite.
El tobillo derecho lo tiene inflamado.
Tiene un lunar en el brazo derecho que es un tumor, así que
no haga esfuerzos con el brazo porque se le puede extender..."

El hombre horrorizado, no se termina de creer el tema y se va a su casa.
Coge un vaso y le dice a su parienta que mee dentro, luego a si hija que
haga lo mismo, se va al garaje y vierte un poco de aceite de la caja de
cambios de su coche y sin que nadie le vea se hace una p*ja y lo vierte
en el vaso. Lo mezcla todo y se vuelve a la farmacia.

Se sube de nuevo en la máquina, introduce los veinte duros y cuando sale
el vaso vierte el contenido del que él traía. Al cabo del rato sale de
la máquina el siguiente mensaje:

".... Su mujer tiene sífilis que se la pego usted el año pasado.
Su hija esta embarazada de 2 meses de un negro.
A su coche le toca la revisión dentro de 5000 Km y le patina un
poco el embrague.
Y usted deje de hacer esfuerzos con el brazo derecho porque se le
va a extender el tumor que tiene en el brazo derecho. ..."

Merche

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Merche

Merche

Merche

lobito666

Como me he reido con este hoy :sm061::sm061:


Pongo el primero, y el resto los buscais que vengo torta perdido...

Obi-Wan

Llevo dias que no escribo nada aqui, y ya va siendo hora.:sm061::sm061:

Esto es una familia x la carretera, y les para la poicia, y le dice al que conducia
le voy a dar un premio de 3.000 euros por lo bien que conduce. y el policia le pregunta:
en qe se lo va gastar?
y el conductor responde
en sacarme el carnet de conducir.
Y la mujer dice al policia no le aga caso que va borraxo
Y el abuelo salta y dice: ya sabia yo qe con un coche robado no llegariamos muy lejos

Merche

wildheart

Que monja!!!!

Se encuentran una monja y un padre cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio. Cuando termina, se percatan de que el camello está muerto. El padre dice: -Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobeviviremos dos días aquí, y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. >Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor. - ¿Cuál?- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos? La monja, un poco sorprendida, responde: - En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema. Y se los muestra al padre. Este prosigue: - Hermana, ¿le importa si los toco? La monja no pone objeción. Después de unos minutos pregunta: - Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor? - ¡Claro! - Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el >suyo? - Pues... En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija. Y se lo muestra. - ¿Lo puedo tocar? - Pues... ¡Tócalo! >Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre no se puede contener y acercándose a ella, le dice al oído: - Hermana... ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear vida? - ¿De verdad? - >Por supuesto. - ¡Qué bien, padre! ¡Métaselo al camello y vámonos de aquí!...........




Bump:ahí van unos chistecillos


Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿Al ginecosiquiatra??
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.


Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primaver a la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece Los dos se quedan alucinados
- No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo


El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando
la mujer se queja diciendo (como siempre): Tengo dolor de cabeza.
Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño
espolvoreándome aspirina en el pene ... La puedes tomar oral o como
supositorio, tu decides!!


Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de
15 años...
Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras:
"Hay que enseñar al que no sabe".
Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con
el culito todo redondito, y no me pude reprimir....
Vaya hijo! eso ya es mas complicado...pero ¿sabes que te digo?
Al que no crea en Dios que le den por culo...

Bump: Conversación durante una cena:

Ella : Si yo muriera, volverías a casarte?.

El : Claro que no!.

Ella : ¿Por qué? No te gusta estar casado?.

El : Claro que me gusta.

Ella : Entonces por qué no volverías a casarte?.

El : Bueno, lo haría.

Ella : ¿Lo harías? (con cara decepcionada ).

El : (Suspiro profundo).

Ella : ¿Domirías con ella en nuestra cama?.

El : ¿Y donde si no?.

Ella : ¿Cambiarías fotos mías por las de ella?.

El : Me parecería adecuado.

Ella : Ella utilizaría mis palos de golf?.

El : No, es zurda.

Ella : - - - Silencio - - -

El : ... Mierda!.

Moraleja: CUANDO ELLA TE LIE, MIDE TUS PALABRAS

Mañama más

Merche

Merche