Monogotas

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Lo comparto por malo

- Pero quiénes son éstas!
- Mis tías Prats.

Bump: - Pero quiénes son éstas!
- Mis tías Prats.

sanabres

LA MÁQUINA DE LAVAR ROPA
Una pareja de casados dormia con su hijito al lado, el marido, con deseos de cabalgar y para que el hijito no se entere de sus deseos una noche le dice a su esposa:
-¿Querida, y si esta noche lavamos la ropa?
La mujer le contesta:
-Ahora no, la máquina de lavar ropa esta estropeada.
La note siguiente ocurre los mismo, el marido le dice:
-¿Querida, y si esta noche lavamos la ropa?
La mujer nuevamente le contesta:
-Hoy no, la máquina de lavar ropa aún esta estropeada.
Lo mismo ocurre durante cinco noches seguidas, el marido preguntaba insistentemente y la mujer rechazaba. La sexta noche el marido no dice nada y la mujer al ver que el no se hacía oir, ella le dice:
-Querido, la maquila de lavar ropa ya esta funcionando nuevamente, no quieres lavar ropa esta noche?????.
El le contesta: -¡¡No, ya la lave a mano!!!!.

baja22512

Monogotas

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Uno guarro

- Mmm vaya beso nos hemos dado...me has pasado tu chicle.
+ No, es que estoy constipado...

ELeGant

sanabres

EYACULACION PRECOZ
Llega un tipo con el doctor y le dice, doctor fijese que sufro de eyacuacion precoz y pues mi señora ya hasta el divorcio me quiere dar, ¡por favor ayudeme!, el doctor despues de hacerle analisis y estudios llega a la conclusion de que el problema del tipo era de caracter sicologico por lo que le dice:
-mire joven su problema es de solucion sencilla, ya que su problema es sicologico, cuando tenga sexo debe de pensar en otras cosas que no sea el sexo-
*y que hago doctor!
-mire cuando llegue con su esposa y empieze con el ritual de la seduccion y lleguen al momento de la relacion, cambie sus pensamientos por ejemplo, imagine que entra a un restauran, llega se sienta, el mesero se le acerca, le ofrece algo de beber usted le pide un vaso de agua, se fuma un cigarrillo, pide el plato fuerte, se lo come le traen el postre, ¿cuanto tiempo cree usted que ha pasado en lo que hizo todo eso?
*no pues como 30 minutos*
-exacto, entonces despues de todo eso llega el mesero y usted le pide un cafe, en el momento en que le sirvan el cafe, ahora si desfoguese y dele rienda suelta a todo lo que da para llegar al orgasmo-
el tipo se va a su casa feliz de la vida y llega con su esposa y le dice- ora si vieja se acabaron nuestros problemas, y empiezan a cachondear y al llegar al momento del mete y saca, el tipo cambia de inmediato sus pensamientos: *voy llegando a un restaurant, entro, me dirijo a una mesa, me siento en la silla, se me acerca el mesero ¿en que le puedo servir joven? ¡¡TRAEME UN CAFE PERO APURATE CABROOON!!

baja22512

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monerias...

Una nena se dio cuenta de que le habían crecido vellos en la pelvis.
Sintiéndose preocupada le preguntó acerca de ello a su mamá y ésta, con toda calma le dijo: “Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido vellos.”
La niña sonrió.
Durante la cena le dijo a su hermana: “A mi mono le han crecido vellos.”
Su hermana sonrió y dijo: “Eso no es nada. El mío ya come bananas.”
Mamá se desmayó.

baja22512

sanabres

ENCONTRONAZO
En la entrada de un hotel tropieza este joven con una señora y le da en una teta (un seno) con el brazo. El le dice:
- Perdone, pero si usted tiene el corazón tan blandito como su seno, usted debe ser un amor.
A lo que ella responde: - Y si tú la tienes tan dura como el brazo, te espero arriba en el 319.

Boniface

Muy bueno.

Holaa







saludos

Birrus

Agustín Jiménez: Superhéroes

Quizá no es el monologuista nº1, quizá no es el monólogo nº1... Pero de nota 9,99

sanabres

OTRO DE PEPITO Llega de nuevo pepito al salon de clases y le pregunta a su maestra oiga maestra que acaso la luz se come,no le contesta la maestra,porque lo preguntas pepito,contesta pepito no es que anoche que cruzaba por el cuarto de mi papa escuche que diga APAGA LA LUZ MI AMOR QUE TE LA VAZ A COMER TODITA.

baja22512

EL TRUCO.

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
“! Qué bueno sería tener unas tetas más grandes!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
"¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"

Y él me contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".

Le digo:
"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:
"Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?.

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar...

Birrus

Monty Python - El chiste mas gracioso del mundo

Siempre fueron sublimes... Pero aquí se superaron!!!

ELeGant

baja22512

El médico otorrino atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Sí, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

ELeGant