sanabres

¿ CÓMO ES ESO ?
A ver Carlitos ¿ cómo es eso de que las mujeres son lo contrario a los libros ? - Sí.... Los libros empiezan en la introducción y acaban con el índice y... Las mujeres al contrario, maestro.

Moliner

Des de les Filipines amb amor

El bisbe va de visita pastoral a una parròquia perduda entre a la selva de l'lla de Mindoro. El rep el rector a la porta de l'església. Li besa l'anell amb gran devoció i li diu:
-Vingui, eminència, que anirem a l'església a resar.
-Molt be! Mossèn.
-Miri senyor bisbe aquesta es la clau de l'església, de ferro forjat i amb unes miniatures gravades, de la vida del Sant Patró del poble.
-Bona clau!, bona clau! diu el bisbe.
-Miri la porta de l'església, tota ferrada i, si si fixa be, el cap de cada un dels claus es la miniatura de la cara d'un sant.
-Bona porta! bona porta! fa el bisbe.
Li va ensenyant tota l'església i el bisbe sempre li contestava amb la mateixa frase: Bona... bona...!!
Entren a la rectoria i el bisbe, com sempre diu:
-Bona rectoria! Bona rectoria!
La majordoma els serveix el dinar i el bisbe li diu al capella:
-Bona majordoma!, bona majordoma!Veig que es molt jove i que està molt bona, eh?
-Senyor bisbe li juro, pel mes sagrat, que mai no li he tocat ni un pèl!!
-BONA PUNTERIA!! BONA PUNTERIA!!

ELeGant

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sanabres

EL SACERDOTE MODERNO
Un dia llega una chica a confesarse y dice:
---padre mi novio me ha dado un beso en la boca.
Inmediatamente el padre abre su computadora portatil y empieza a teclear el pecado, oprime enter y aparece la penitencia:
---mira hija, vas a rezar 20 minutos y tu pecado estara perdonado.
al otro dia llega la misma chica:
---padre mi novio me dio un beso y me acaricio un seno.
vuelve a teclear el pecado y oprime enter:
---mira hija vas a rezar 40 minutos y estas perdonada.
al siguiente dia la misma chica
---padre mi novio me dio un beso, me acaricio un seno y me metio la mano por debajo de la falda.
teclea el padre el pecado
---mira hija vas a rezar 1 hora y estas perdonada.
siguiente dia la misma chica
---padre mi novio me beso, me acaricio los senos me desvistio y me metio la puntita.
teclea el padre el pecado, oprime enter y... ¡¡¡¡ERROR!!!!
nuevamente teclea el pecado y ...¡¡¡¡ERROR!!!! ---mira hija, ve y dile a tu novio que te la meta toda porque esta madre ¡NO DA DECIMALES!!

ELeGant

Maria Morenita

por q nos engañas asi!!! hay los hombre jajajajaj

sanabres

EL PAN
Va un viejito a ver al médico, quejándose de su impotencia.
- Hay, doctor, ¿qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor,al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima le dice: Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones coma mucho pan.
Así es que el viejito se mete en la primera panadería que encuentra y pide 5 Kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta: Que bien, abuelo, son tantos en su familia?
- No, mijita, si vivo solo.
- Entonces va a organizar alguna reunión?
- No, mijita, para nada.
- Perdone entonces la curiosidad, abuelo, pero para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero abuelo, para usted sólo es mucho pan, se le va a poner duro! - A, picarona, tu también lo sabías?...

Monogotas

¿Que los hombres engañamos?, pues anda que vosotras

¿ Bueno? ¿ Adalberto? ! Ay, querido! Fíjate que no podré pasar por ti a tu oficina, porque al coche le entró agua en el distribuidor... - No seas ridícula mujer: ¿ cómo le va a entrar agua en el distribuidor, si hoy ni siquiera llovió?- Pues te aseguro que le entró agua al distribuidor, Adalberto.- Mejor no discutamos. Yo iré por el coche, ¿ dónde está ? - En la alberca, Adalberto, en la alberca...!!!

Un señor entra a su casa , encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:"Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre."-seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:"Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre."-al entrar al cuarto observa las sabanas moverse y agarra un hacha y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sabana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunte: "Qué haces aquí?". esposa: "Sólo vine a tomarme un vaso de agua.....por cierto tus padres llegaron hoy."

Una pareja es detenida en su auto por un policía de transito. El inspector dice al conductor: Venía Ud. a 75 millas por hora y el limite es de 55. Esposo: De ninguna manera, estoy seguro que yo venía a 55 mph. Esposa de pronto dice: MENTIROSO ! Si venías a 75 y te vengo diciendo que bajes la velocidad desde hace rato ! Esposo: Cállate ya querida ! Inspector: Quiero informarle también que Ud. no utiliza el cinturón de seguridad, y es obligatorio usarlo. Esposo: Claro, lo que pasa es que en el momento en que Ud. nos detuvo me lo he quitado. Esposa: MENTIROSO ! Te dije cuando salimos de la casa que te pusieras el cinturón porque venías muy de prisa y no me has hecho caso !! Esposo: CÁLLATE ya mujer !!! Inspector: También he notado que tiene Ud. un Detector de Radar, y Ud. sabe que están absolutamente prohibidos. Esposo: Sr. Inspector, éste detector está aquí de adorno, no funciona. Esposa: MENTIROSO ! Desde hace rato que está sonando el Detector de Radar y no has bajado la velocidad... Esposo: YA, CÁLLATE LA BOCA !!! Inspector: Dígame señora, su marido siempre le habla tan grosero ? Esposa: No, solo cuando esta borracho...

Se encontraba una pareja durmiendo en su habitación cuando la señora observa por la ventana que un hombre se estaba metiendo por la ventana del cuarto de la sirvienta, entonces la señora dice : Juan !, Juan, despierta!!!, un hombre se está metiendo al cuarto de la sirvienta, Juan , Juan, Juan, !!!en donde estás Juan...??

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ELeGant

SexshopBigBen

Peces

-A mi lo que me gusta, son los peces grandes.
-¿Los peces grandes?
-Sí, los pezones.

sanabres

ME HUBIERAS DICHO
Llega una pareja de recien casados al hotel y el novio estaba de un caliente que hasta sudando estaba. Asi que agarra a la novia le sube la falda y orale¡, empieza a hacer lo suyo, aunque con un poco de dificultad, hasta que logra entrar y continua la faena hasta que la termina, entonces le pregunta a su novia, ahora esposa:
- Ay mi amor, me hubieras dicho que eras virgen y hubiera sido más cuidadoso.
A lo que contesta la esposa: - Y tu me hubieras dicho cabrón que estabas tan caliente y me quito las medias¡¡¡¡¡¡

Monogotas

Maria Morenita

jajajajja q fuerte!!!

solo es cuetion de suerte....

sanabres

EL DESEO DEL BURROCuenta la histora que cuando dios creo al mundo antes de enviar a los animales a poblar la tierra les dijo "os voy a conceder un deseo, lo que mas quieran se les hara realidad" y pues ya se imaginaran, la cola que se formo y como siempre el burro quedo hasta el final de la cola, pasa el elefante y dice -yo quiero colmillos de marfil- y dios le contesta "concedido y a la tierra", pasa el leon y dice -yo quiero una gran melena- "concedido y a la tierra" , el burro despues de un dia de espera y ver que la cola no avanzaba se quiso meter adelante pero los animales no se lo permitieron, *ORA CABRON AGARRE SU TURNO* le dijeron al burro, luego paso el flamingo -yo quiero plumaje rosa- "concedido y a la tierra" y asi pasaron 10 dias en los cuales el burro trato en diversas ocasiones de colarse adelante pero nunca pudo hasta que, despues de 18 dias de espera le toco su turno y le dijo dios "y a ti que te concedo", el burro ya bastante molesto por la espera replico ¡¡ BAHHHH PURA VERGA!! "concedido y a la tierra"

ELeGant

Monogotas

WEBCABULARIOWEB: donde se WEBEA
WEBEAR: accion de usar la WEB. Si no se hace con animo, entonces se prefiere el termino WEBONEAR.
WEBOS: sensibles y valiosos organos que son indispensables para WEBEAR o WEBONEAR, asi como para otras cosas.
WEBITO: niño pequeño que ya sabe navegar en la WEB.
WEBON: persona adulta que usa la WEB.
WEBONAZO: persona que pasa la mayoria del tiempo en la WEB en vez de ponerse a trabajar.
GRANDISIMO WEBON: usuario que espera grandes horas para obtener por la WEB la misma informacion que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio.
AWEBADO: actitud pasiva que asume uno al navegar mucho en la WEB.
WEBON HOGAREÑO: aquel que a cada rato vuelve al HOME PAGE.
WEBON TAXISTA: es aquel que puede navegar bien en la WEB a pesar de que haya un alto trafico de informacion.
WEBONAUTA: el que dice que navega por el "CIBER-ESPACIO".
WEBONES ARGENTINOS: aquellos que dicen que los mas WEBONES son ellos.
WEBAZO: un mensaje doloroso recibido por la WEB.
WEBA: sensacion de flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la WEB.
DESWEBADO: lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el MOUSE.
A WEBO: accion obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la WEB. Normalmente es aplicada por el conyuge de uno, para que le hagamos caso.
UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: lo que cuesta la computadora Pentium que quiere uno tener para navegar a gusto en la WEB.
WEBOS TIBIOS: quiene quisieran ser usuarios de la WEB, pero les da miedo usar una computadora.
WEBOS REVUELTOS: usuarios confundidos de la WEB, generalmente los neofitos.
WEBOS FRITOS: lo que ocurre al usario de la WEB que esta sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un ¿corto circuito.
WEBOS RANCHEROS: usuarios de la WEB que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalon de mezclilla, camisa a cuadros y sombrero.
OMELETTE: reunion de un grupo de usuarios de la WEB.

Kenza

un par de esos malillos..

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.



Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.



- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!



Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....



- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?



La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

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