02/07/2009, 19:12 | #181 |
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El ultimo del dia que ya me voy pa casa despues de un caluroso y duro dia de trabajo.
Una pareja de recien casados va a pasar la luna de miel a Pakistan. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. -'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. -'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!! :sm061::sm061::sm061: Bump: ya estamos aqui como todos los dias, venga el primero de la mañana. Esto son una pareja de recén casados que van a pasar la luna de miel a un hotel de 5 estrellas. Cuando ambos ya están desnudos, el marido le explica que si deja los zapatos fuera, al día siguiente estarán limpios. Así pues, la mujer abre la puerta (desnuda) para dejar los zapatos cuando ve que hay alguien en la puerta. La mujer toda cortada, se tapa el "pubis" (Jo que fino ha quedado) con los zapatos. Después del rato de corte, le dice al individuo: - ¨Que pasa? ¨No ha visto nunca a una mujer desnuda? Y el hombre responde: * A una mujer sí, pero no había visto nunca a un hombre metido tan adentro. Última edición por Obi-Wan; 03/07/2009 a las 08:39. |
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03/07/2009, 15:22 | #183 |
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Uno de vacas
Un campesino ordeñando su vaca; esta da una patada al cubo y derrama la leche; + Mierda de vaca! mira que tirar la leche! Será desgraciada!. Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca.... a ver, bien con la liga de mi zapato.... ajá! así ... ya está. Sigue ordeñando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose nuevamente la leche; + Pero será desgraciada!! otra vez con la patadita... te vas a joder ahora, pues te amarro la otra pata a esta otra estaca con la otra liga de mi zapato y ya está.... así ..... a ver que haces ahora ... mal bisho. Sigue entonces ordeñando, zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche; + Pero esto es demasiado!!! que hago contigo yo animá pedazo beztia que te corto las ubres y me hago un guante!!!. Pos vas ver tu ahora.. El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, no encontrando con qué hacerlo se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones, entrando en ese momento su esposa... - Pero hombre que haces!!! + Follarme la vaca cariño, porque si te digo la verdad no me creerías. |
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manoli (03/07/2009) |
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06/07/2009, 20:35 | #189 |
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Última edición por Merche; 06/07/2009 a las 20:49. |
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07/07/2009, 09:36 | #190 |
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Vamos a empezar el dia con un chistecillo,
Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo casca. El padre, piensa: No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días casca la abuela. El padre diciendo. Este niño definitivamente, es gafe!. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice: Papá!. Ya me ha tocado a mi. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente. :sm061::sm061::sm061: |
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09/07/2009, 10:12 | #192 |
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que aria yo sin estos chistecitos que cada dia me hacen reir un rato. hay va otro
Padre vengo a confesar...verá es que tengo novio...hemos estrenado hoy el coche que se ha comprado, un seiscientos, se metió por un camino y me dijo: - Coloca en esa anilla una pierna y la otra pierna en la otra anilla. Aprovechando que estaba despatarrada me ha quitado la braga y... * Mecaguenlaputa!!!! Cinco años con un seiscientos y ahora descubro para que son las anillas!!!! :sm061::sm061::sm061: |
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manoli (09/07/2009) |
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14/07/2009, 08:32 | #194 |
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Buenos dias por la mañana, que mejor que un chistecillo para alegrar el dia. :sm061::sm061:
Entran un grupo de revolucionarios a un convento y dicen: - Sois unas portadoras de la moral burguesa y ahora os vamos a violar a todas En esto que un grupo de monjas contesta - A la madre superiora no, a la madre superiora no, que la pobre es mu mayor! y la madre superiora... - SI HA DICHO QUE A TODAS ES TODAS!! :sm061::sm061::sm061: |
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14/07/2009, 09:55 | #195 |
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Esto es un individuo de pueblo muy bruto.
Se va a un Club y alli encuentra a una tia espectacular y el tio se pone berraco, en eso que le dice de subir al tablao para bailar lambada y la chica le dice que vale, pero que tiene la regla y tiene que ser por detras, el provinciano que no se da cuenta de que es un travesti accede. En eso, cuando le estaba dando bambu, acerca la mano a la parte delantera de la chica y se da cuenta de que tiene pene.:s173: Y EXCLAMA, Anda la Ostia si la he atravesaooooooooooooooooooooooooooooooooo:sm061::sm061::sm061: |
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14/07/2009, 17:44 | #196 |
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Este se lo dedico a ese pedazo de masagista, me lo an contado hoy y no he podido evitar pensar en ti Ari.
un beso antes de que me mates :sm061::sm061: Un tío va a pedir la mano al padre de su novia... Bueno bueno y cuanto gana usted al mes? Pues unos 352 euros al mes. Que dice hombre, con eso mi hija no tiene para papel del W.C. más le vale que se busque otra... Sale de la casa y le dice la novia ¨Bueno qué ha pasado? ¡¡¡ Calla CAGONA que por tu culpa no podemos casarnos !!! :sm061::sm061::sm061: |
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20/07/2009, 09:54 | #197 |
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Esto es un lepero que se va al extranjero y se compra un reloj que es la leche,
que hasta te puedes duchar con el. El lepero se mete en la ducha y empieza a darle a los botones, y nada, que no sale agua de ninguna parte. Total, que esta ya un poco mosca con el reloj, por lo que coje un destornillador y lo abre, y se encuentra una mosca muerta dentro, a lo que va y grita: Como va a funcionar, si se m'a muerto el maquinista!!! |
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22/07/2009, 09:58 | #198 |
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Dos pulgas que se encuentran en un bar, una está totalmente abrigada, con
bufanda, gorro, guantes, y un moquillo que no cesa, a lo que la otra le dice: oye que te pasa? ¨porqué estas tan resfriada? Jo! pues que me he instalado en el bigote de un motorista, y no veas el tío no se baja nunca de la moto, ni lleva casco, y ya ves cojo cada gripazo que es para morirse. Andáaaa, mira que eres tonto! Haz como yo, que ahora estoy en el coño de una tía y mira que se está calentito. Oye, buena idea! lo voy a hacer. Al cabo de una semana, la misma situación: Pero bueno! otra constipada! ¨pero no has hecho lo que te dije? si, claro!!, me busque una tía buenísima, me quedé en el coño un par de días, pero no se que pasó que después me encontré de nuevo en el bigote del motorista.... |
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23/07/2009, 21:05 | #199 |
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Se encuentran un marinero y un pirata en un bar, hablando de sus aventuras y desventuras surcando los mares...
El pirata lleva una pata de palo, un gancho y un parche en el ojo. -¿Y esa pata de palo? -pregunta el marinero. -Caí del barco al agua, y un tiburón, cuando mis compañeros me estaban rescatando, se zampó mi pierna... -¿Y el gancho? -Fué en el abordaje de otro barco, luchando contra unos marineros. Uno de ellos me cortó la mano con su espada. Y me puse un gancho... -¿Y el parche del ojo? -Eso fué de una cagada de gaviota -¡¿Una cagada de gaviota?! -Sí, me cayó en el ojo... Y no me acordaba que me había puesto el gancho... |
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