...A esta altura del partido, creo que ha llegado el momento de recordaros el famosísimo Binomio de Calamar, con el cual nuestro querido cefalópodo comenzó su brillante carrera internacional como matemático :


Si “teta” es “tate” y “tete” es “tata”, “pepa” es probablemente “pepe”, ya que “a” tiende a ser “e”, o al inverso.
...

Por fin ha llegado el momento , aqui tenéis después de tanto tiempo el nuevo Caso Criminal, debidamente desinfectado. Estoy muy curioso en ver si vuestros dotes detectivescos se han oxidado, mis Sherlokit@s

Medio Siglo dio un paso atrás, entrecerró su ojo izquierdo y esbozó una amplia sonrisa observando orgulloso su obra maestra.
La nave principal de la Catedral del Divino Cunni de Foroville había sido profusamente decorada de blanco y en el centro del altar, Medio Siglo había hecho colocar un impresionante ataúd, tan majestuoso como sobredimensionado. En su larga vida como propietario de la funeraria Las 50 Sombras de Parca nunca había tenido la oportunidad de organizar un funeral como este. Ni la responsabilidad …..


Foroville se había convertido en el centro del mundo después que uno de sus más distinguidos ciudadanos descubrió la medicina COVIDOZQE19 contra el Corona virus, hace ya cuatro años.
Ptah, CEO de Sex, Drugs and Rock&Roll Chemicals había conseguido salvar a la humanidad de aquel flagelo y se había convertido en pocas semanas en la persona más importante del planeta. Todas las religiones, las tendencias políticas, las etnias cayeron rendidas a sus pies y de un día al otro, todos los conflictos mundiales pasaron a la historia.
Después de un mes de intenso hype medial, Ptha, El Mesias, se retiró a un palacio enorme en las afueras de Foroville, donde pasó a vivir una vida comunitaria con miles de sus seguidores, los Pthatetos, quienes veneraban a su maestro, vivían en armonía con el pthateismo, vestían togas blancas y se alimentaban exclusivamente de croquetas de jamón y cervezas.

- “Hermano Dani 93 !”
- “Si, mi Mesias “
- “Ha llegado ya esa periodista, quien me realizará una entrevista exclusiva después de mis cuatro años de silencio impuesto ?”
- “Si, Mesías, hace ya cuatro días que está esperando en la recepción. Es del Foroville Herald y se llama Lara Ê“
- “Que son cuatro días en la vida de un Dios ? Que pase Lara, eh o es ah ?!”
- “Buenas tardes, Mesías. Su Excelencia no se puede ni imaginar el orgullo que representa para mí el poder entrevistarlo.”
- “Si que me lo imagino, Lara , eh ! Le concedo a Usted el privilegio de preguntar lo que quiera “
- “Disculpe, Mesías, me podría Usted conceder también un par de esas croquetas ? , es que hace cuatro días que no como. Y quizás también un botellín de ese licor que tiene Usted por todos lados ?”
- “Croquetas las que quiera, Lara , eh ! Pero el Killpetisch es un brebaje muy especial y demasiado valioso para beberlo. A mi amigo Dr. Merengue le he comprado toda la producción de los próximos veinte años.”


- “Buenas tardes, gañanes . Sandman, ponme una caña, porfa !”
- “Padre Tramuntana nos hace el honor, hermanos “
- “Me he retrasado porque tuve un caso muy difícil en el confesionario”
- “Si, claro y no te dio ni tiempo de cerrarte la bragueta ! Juuuuuuaaaaaaa !!”
Los forobirreros se habían reunido otra vez en el “Yoko Bar” de Sandman, disfrutando los deliciosos chuletones y la excelente cerveza, pero fundamentalmente del hecho, que su antiguo correligionario Ptha , el Mesías se había comprometido a pagar todas las consumiciones hasta su muerte.
- “Loomis, has conseguido algo de Viagra ?”
- “Nada Xac, ni Vicioset, ni Medved, ni Simón, nadie consigue “
- “Luminescent me ha dicho, que desde su campo de golf privado, ve cada día muchos camiones llevando Viagra a la Mansión del Mesías.”
- “Joder con Ptha ! Ayer llegaron 4 Airbus A380 de Bangkok llenos de jóvenes thailandesas a Foroville y todas marcharon derechito a lo de Ptha”
- “Ahora se entiende todo”
- “Es que el pthateismo está muy difundido en Thailandia”


- “Mesias, Usted ha recibido cinco Premios Nobel, diez Oscars, el titulo de Sexiest Man Alive, le han ofrecido el puesto del Papa, del Imán principal , de rabino, presidente de USA y del Barça , que es lo que le falta lograr a un iluminado como su Excelencia ?”
- “He intentado que me contrataran para la publicidad otoñal de los Weight Watchers y no me cogieron ! Pero realmente hay algo que falta en mi vida. Algo que la haría completa de verdad”
- “Entonces es cierto que existe un amor imposible en su vida ?”
- “Si, Lara , eh ! Mi musa perdida se ha vuelto a su lejano país y ella ha sido la que me inspiró a producir la medicina contra el virus. Ella ha tenido un alto porcentaje en mi éxito.”
- “Interesante. Alto porcentaje ?”
- “Si, Lara È, un 33% ! Un 33% menos 4 para ser exactos. Pero ya he hablado de más y me toca mi tercera merienda. Adiós, Lara È o e, o a, o como sea !”


Pulpoman, el Alcalde de Foroville y su amigote Liptor, oscuro Fiscal Provincial habían citado a Xasel al Bar Smilepoint del Foroville Grand Hotel. Xasel había hecho carrera como influencer en los medios sociales y nadie estaba más enterado que él sobre el puterío y el jetset forovillero.

- “Liptor, has visto nuestro balance ?”
- “Si, Pulpo, de puta madre … nos estamos forrando con esto de los Pthatetos en la ciudad, pero creo que deberíamos pasar ya al próximo nivel”
- “???”
- “Como has leído, Ptha ha tenido una musa y ella ha contribuido a la preparación del medicamento. Si la encontramos, podríamos reproducir la fórmula y conquistar el universo.”
- “Buena idea, pero ….”
- “Pero para eso he convocado a Xasel. El conoce a todas las lumis de Foroville desde hace 30 años”
- “Es cierto. Pero yo creo que lo mejor sería hablar con Calamar, el cirujano plástico más famoso del mundo. Y el más inteligente. No ha habido teta de lumi en Foroville que no haya pasado por sus prodigiosos tentáculos. Y su memoria es legendaria”
- “Pero no está ingresado en la clínica del Dr. Loomis después de un patatús ?”
- “Si, Loomis le está dando electroshocks a lo tonto y espera que reaccione de una vez. Hablaré con el.”


Calamar estaba balanceándose en su silla de frente a una amplia ventana. Su mirada estaba perdida en los amplios jardines soleados y no dejaba de balbucear una frase una y otra vez.
- Buenos días, cefalópodo. Mira quién te ha vendido a visitar. El Alcalde y el Fiscal Provincial, que me dices ?”
- “tate-atento-a-tetas-tantas-tetas-tantas-tetas-te atentan-y-te-atontan
tate-atento-a-tetas-tantas-tetas-tantas-tetas-te atentan-y-te-atontan
tate-atento-a-tetas-tantas-tetas-tantas-tetas-te atentan-y-te-atontan …”
- “Joder, está peor de lo que yo pensaba.”
- “Pero cada dos o tres semanas se despierta muy lúcido por una hora y es el genio de antes. Que es lo queréis saber de el ?”
- “Quien ha sido la musa del Mesías, de la cual el habla en el reportaje.”
- “Perfecto. Ya sabéis lo que yo quiero recibir en cambio.”
- “Hecho, Dr. Loomis !”


- “Mesias !”
- “Romita ? Que coño haces tu despierto a estas horas ?”
- “Estoy escribiendo el diario del día 1554 de confinamiento.”
- “Pero si el confinamiento ya ha pasado hace cuatro años !!!!”
- “Lo sé , Mesías, pero me ha hecho tanta ilusión escribir el diario que me he autoconfinado por un par de años más. Hay aquí alguien que quiere hablar con Su Excelencia”
- “Que vuelva mañana que estoy esperando mi cuarta cena”
- “Me ha pedido que le susurre algo al oído”
- “????”
- “ (susurro al oído)”
Los ojos del Mesias se transformaron en dos huevos fritos enormes. Intentó con una mano arreglarse los cabellos, mientras con la otra intentaba colocar su toga en su lugar.
- “Romita, como me queda la toga ? Estoy elegante ?”
- “Algo estrecha de cintura, Mesías, pero la Boutique Ptha Clothing & Lingerie de Paulmoreno no tiene tallas más grandes”
- “Pues no importa, no importa, hazla pasar ya mismo …. “
En el silencio de la noche sólo se escuchó la respiración jadeante del Mesías y los estallidos de los tacones sobre el mármol de Carrara.
La esbelta figura llegó al cono de luz y se despojó del pañuelo que cubría se cabeza.
- “Que tal, mi Pthatito ? He leído que me echas de menos.”
- “Mi amorrrrr , más que nada ….”
- “Mentirosoooo … lo que tu echas de menos es a mi chocho embrujado !!”


- “Que tal, forobirreros. Chuletones y cervezas para todos ?”-
- “Para mi dos, porfa , Sandman”
- “Dos cervezas, Padre ?”
- “Nooo , chuletones !! Que le ha pasado a Loomis que hace días que no aparece?”
- “No lo sabes ? El Ayuntamiento le ha pagado tres semanas de vacaciones en las Seychelles, por su contribución al bien de la ciudadanía.”
- “Si, y ha viajado con las Sota de Oro”
- “La Sota de Bastos, Xac , de Bastos !!!”


- “Así que has realmente utilizado los litros de mi flujo vaginal que has ido almacenando durante años, para tu medicina milagrosa ?”
- “Así es, mi amor. He conseguido reproducir tu elixir sintéticamente y ese ha sido el impulso final de mi éxito.”
- “Pues si me pones cachonda como sólo tu sabe hacerlo, tendrás otro original medio litro de mis eflujos, Pthatito.”
La musa se quitó la toga y desnuda se acostó al lado del Mesías, abriendo sus muslos y cogiendo suavemente la cabeza del Elegido, la acercó a la fuente embrujada.
- “Mmmmmhhhh, que placer, mmmhhhhh, mi sol , pero algo sabe diferente esta vez”
- “Me confundes, cariño, es la misma lava caliente de siempre.”
- “No sé … es que tiene un gusto a ….
- “A almendras ?”

- “Joder, Chief. Esta habitación está llena de croquetas y Killepitsch !!”
- “Ni se te ocurra tocarlas, Birruski. Pueden ser pistas importantes. Llama a Remolques y Grúas Faustino para transportar el cuerpo del Mesias a la Morgue del Dr. Petrov y luego te encargas de llevar todas las pistas a la comisaría”
- “Una sola, Chief, que sólo he desayunado tres chuletones en el Yoko esta mañana”
- “Que no, Birrruski !!
Chief Lextor se acercó a la cara del finado Mesías, observando la blanca espuma que le salía de su boca. Frunció la nariz, se rascó la cabeza por unos pocos segundos y se retiró del lugar de los hechos.


Dos días más tarde, mientras todo el planeta lloraba por la pérdida de su leader, el Chief Lextor recibió una llamada en su oficina.
- “Buenos días, Chief”
- “Hola, Dr. Petrov, ya ha realizado Usted la autopsia ?”
- “Y tal como Usted suponía, el Mesías murió haciéndole un cunni a un chocho de cianuro.”
- “Mhhhh, cianuro … “
- “Cianuuuummmmmggggggg !”
Escondido detrás de su computadora Birrus Birruski se había metido cuatro croquetas en su boca de una vez y al escuchar la reacción del Chief, escupió el contenido de su bocaza, produciendo una lluvia de croquetas semi masticadas que cubrieron la cabeza y el escritorio del Chief Lextor.


Este Caso Criminal parece complicado, pero yo estoy seguro que tanta inteligencia confinada encontrará las pistas y llegará a resolverlo antes que todos nosotros estemos de vuelta de juerga con nuestros amigos.
Como estimulo pediré tres respuestas :

1.- Para principiantes, amateurs, Xasel e hinchas del Real Madrid :
- Que sexo tiene la malvada persona asesina de nuestro Mesías ?

2.- Para normalitos como tú y yo, Dr. Loomis y Angela Merkel :
- Cuales son los tres componentes del medicamento contra el virus Corona de Ptha Chemicals ?

3.- Para super cracks, genios detectivescos, Silvia Sensual y Calamar :
- Como se llama la lumi con el chocho envenenado ?

Un bienvenido workout para vuestras adormecidas neuronas …..

También
Más que un pulpo en un garaje

OZQE... movemos cada una de las letras una posición en el alfabeto y nos sale PARF. No me suena a nada.
¿Las palabras de Calamar en mi manicomio, eso de tanta teta... es para despistar?

el barco se llama Larissa..que es un nombre griego que significa alegre, siendo Grecia tierra de armadores millonarios y gente culta que vestia togas y tenía experiencias con 3 mujeres a la vez, siendo el cuarto elemento el Mesías.., y es la mezcla de....ay, si está clarísimo..
pd. keine verdammte idee

¡Me gusta mucho éste hilo!
Lástima que para éstas cosas sea un Patán:
Y todo éste rollo para qué? Pues para que después de darle mil vueltas a las palabras del Cirujano Calamar no he logrado sacar nada en Claro, ni cambiando vocales, ni quitanto ciertos carácteres, ni usando el 4, nada...
Y hasta aquí mis inútiles ocnclusiones, espero que al menos sirvan de algo

Está clarísimo La musa desaparecida por tanto tiempo se llama Verónica Bastos,transexual que desaparció del foro de la noche a la mañana, fué a Thailandia (el país con más operaciones de cambio de sexo del mundo junto con Brasil) a operarse, regresó con vagina y convertida al Pthateísmo tan de moda en aquel país. El Mesías notó algo diferente al practicarle el sexo oral, cosa previsible tras la operación, pero lo que no era previsible era el cianuro. La referencia al 33-4= 29 deben ser los centímetros de rabo de Verónica antes de la operación y si no tenéis más preguntas, me retiro a mi confinamiento

...aaayyy Loomis ... como siempre ... una de cal y otra de arena

Entonces o he acertado lo de saltar letras en el alfabeto o bien en la frase de Calamar.

Pongamos que he voy bien en las letras. OZQE. Vamos a sumar o restar cuatro posiciones a las letras. Me sale SDUI y LVNA. Ininteligible.

Será lo de Calamar: tanta teta

Acabo de descubrir este hilo.

Leído el planteamiento y las aportaciones.

No me entero de nada. ¿El
Mesías ha muerto? ¿No sería un clon? ¿Yo soy el hombre que susurraba a los Mesías? Soy de cómics: ¿lo podéis poner en viñetas?

Me retiro a escribir el diario...

PD: Risas. Muchas risas. Estáis fatal!!

Igual todo este caso te inspira para un nuevo relato matutino...

Acabo de descubrir este hilo.

Leído el planteamiento y las aportaciones.

No me entero de nada. ¿El
Mesías ha muerto? ¿No sería un clon? ¿Yo soy el hombre que susurraba a los Mesías? Soy de cómics: ¿lo podéis poner en viñetas?

Me retiro a escribir el diario...

PD: Risas. Muchas risas. Estáis fatal!!

,,,Los méritos son aún mayores para el duo dinámico Dr. Loomes / Simon. Felicidades

Y yo pensando que era un zoquete de marca mayor ¡Lo resolví más o menos! Dije LVNA

Ya pertenezco al exquisito y selecto club formado por Calamar (chincha ladilla, no lo has resuelto tú ) y la egregia Silvia Sensual (vuelveeeeeee).