Diesel

Gracias a ti, Otto, por estos magníficos relatos


Gracias, Evilasin La última vez que nos vimos ibas un poco acelerado, me alegra que ahora estés super-mega-ultra-requete-super-activo-acelerado, pero guay

Gracias, Popeye Un placer recibir la enhorabuena de uno de los más nominados a los Foroscars

Gracias, Furbi Una forta abraçada, company



Creo que la ocasión se merece poner en marcha los rotativos y publicar una edición especial del Foroville Herald

Miriam Masajista

Felicidades Diesel

Y Felices Fiestas para todos en Foroville

Evilasin

Igualmente MiriamMasajista, pásalo bien rodeada de tu gente

salu2

Baja__1

Estimadísmos forovilleros , me ha llegado un simpático detalle de Sursum Corda , CEO de Gatalunya Enterprises que quiero compartir on vosotros. Estoy seguro que os emocionará como lo ha hecho conmigo :


El Alcalde de Foroville Pulpoman dirigió esta mañana su tradicional mensaje de fin de año a la población, en un conmovedor acto solemne. En él, Pulpoman dio a conocer el nuevo slogan de Foroville para 2015 : "si hay miseria, que no se note !" , confirmó el incierto futuro de nuestra querida ciudad mencionando la creciente posibildad de erupción de nuestro volcán Foretna y cerró el acto con un ceño preocupado y tres baratos petardos, alegando que en la caja de la Alcaldía no hay dinero para gilipolleces.

Después de haber escuchado las inquietantes perspectivas de Foroville, sus habitantes de dirigieron a la Parroquia para rezar por el futuro de nuestra ciudad. Al abrir las puertas del santo lugar, los forovilleros vieron con sorpresa al Father Pretor colgado en lugar de Jesucristo en la cruz de la nave mayor de la iglesia y a tres vampiritas del Hotties propinándole una importante mamada.
"Mis fieles ovejitas, esto no es lo que parece. Es un nuevo esfuerzo ecuménico para convertir a estas preciosidades ortodoxas a nuestra creencia. Y como no tenemos dinero para hostias , les metí en sus boquitas lo primero que se me ocurrió !"

Salud y felicidad a todos ... y os recomiendo echar una mirada al Plan de Evacuación del Putitaxi de Popeye ... solo por las dudas ... es que no quedan muchas plazas ...

Diesel

Rankings de Foroville 2014

Vamos con los rankings actualizados de Foroville, pero antes...




¿Sabes quién ha escrito más casos? Otto, por supuesto Pero, ¿quién ha escrito más casos después de Otto?





Uno fácil: ¿Quién ha resulto más casos? Silvia, claro Pero, ¿cuántos?






Si tienes alguna duda o curiosidad con estas cuestiones, aquí tienes las tablas. Empezamos con el ranking de todos los casos del 2014:



¿Y quién ha resulto los casos?



Y lo más importante de todo, ¿qué foreros han escrito los casos?



Un saludo,

Lombardo

Bien, aparezco en un ranking.

Ademas con mi alter ego, Lombrado !!!!! .

Diesel

Nuevo caso en Foroville

Demasiado tranquilito está foroville últimamente, ¿no os parece? :silvido:

Voy a colgar mi primer caso. El título es: "La mala expe de P.I."

¿Y qué nos vamos a encontrar en este caso? ¡Pues a los habituales de siempre (el barman Bart, el Father Pretor, Calamar, Popeye, Míriam, Sofia Hot y más), al inspector Otto Gateren y al ayudante Birrus Birruskins... a un personaje que busca una expe algo "especial" en los barrios más sórdidos... la visita del líder de Podemos: Pablo Iglesias a Foroville... y un asesinato enrevesado por resolver


Colgaré el caso el próximo lunes, día 16, a las 19:30


Un saludo, detectives,


PD: Espero que os divirtáis leyéndolo tanto como yo me he divertido escribiéndolo. No sé si resultará fácil o difícil, ya veremos. Suerte a todos.

Poppy 2.0

Jeje Diesel, eso pinta bien , estaremos esperando que intriga

Medio Siglo

A ver quien se lleva el premio, ahora que no esta la acaparadora Silvia Sensual. Como se entere ya os podeis olvidar

Rigby

Diesel

Para que os pongáis en contexto con el nuevo caso criminal, cuelgo la portada del Foroville Herald de hoy

Silvia Sensual

¡ Bravo!
¡ Bravisimo, Diesel! Una jugada magistral... un golpe de maestro!

Que mejor garantía de que yo no participe en la resolución de un caso...¿ si estoy en Brasil, en plenos Carnavales?

Estoy segura de que será un rotundo suceso de publico y de crítica. Le pones interés y un toque especial en las cosas que publicas.
En este caso , no será diferente, intuyo.

Cita:

Iniciado por Medio Siglo A ver quien se lleva el premio, ahora que no esta la acaparadora Silvia Sensual. Como se entere ya os podeis olvidar

Sí que me he enterado , querido MS. Me lo ha contado un pajarito :silvido:...

Estoy suscrita al hilo y me lo avisan por e-mail,cuando hay novedades

...Pero como he dicho, los Carnavales me tienen loca....


A Diesel anticipo mis felicitaciones por el caso a publicar..... a los demás os deseo que disfrutéis investigándolo .
Y que tengan unos Carnavales excepcionales!!!!!

.

Medio Siglo

Mi Gran Dama Sensual

Estaba seguro que lo verías y pondrías tu grano de arena

Disfruta todo lo que puedas y mas

Rigby

Querida Silvia, siempre es un placer saber de ti, espero que disfrutes de esos carnavales
Por aquí, te recordamos mucho, ya lo sabes

Bart

Habemus caso (ya tocaba)

Ya he preparado la pizarra para mis geniales conjeturas



A las 19:30 no podré pero en cuando pueda, si el caso aun está en el aire, empezaré a llenar la pizarra de pistas y posibles sospechosos (aunque vaya muy mal encaminado).

Marilyn Pujol

Bien bien bien bien.. ya tenemos caso, estare atenta!!!
Silvia como siempre nos orientara hacia la pista acertada.
Bart preparando la. pizarra yo afilando el lapiz....




SUERTE A TODOS!!!!

Miriam Masajista

Bravo Diesel A las 19:30 estaré pendiente

Suerte para todos

Lextor

Qué bueno!!

Diesel tenemos que recibir el capítulo de alguna forma especial??

Diesel

Caso criminal: La mala expe de P.I.

¡¡Chicos, gracias por vuestro interés!!

Gracias por los comentarios, por tener lápices y pizarras a punto y, sobre todo, doy gracias porque Lex lleva los pantalones puestos debajo de la gabardina

¿Estás a punto? Pues sin más preámbulos, vamos al caso criminal. Espero que lo disfrutéis tanto como yo he disfrutado escribiéndolo. ¡Suerte a todos!


-Foroville anda un poco parado, ¿eh, chicos? -dijo Bart, el barman de “La Prosa Perdida”, mientras dejaba las bebidas sobre la mesa.
-Debe ser porque no ha habido ningún crimen desde hace semanas.
-Tienes razón, Calamar, esta tranquilidad no es normal.
-Quizá la visita de Pablo Iglesias a Foroville animará un poco esto. ¿Alguien sabe si ya ha llegado?
-Dicen que puede llegar en cualquier momento. Quién sabe, quizá ya está en Foroville.
-He oído que viene en bici -se quejó Popeye-. ¡Que rácano el tío, ya podía coger el putitaxi!
-¿Qué haces, Diesel? -preguntó el Father Pretor.
Diesel levantó la vista de su portátil.
-Terminar el artículo para que entre en el periódico de mañana, y precisamente va sobre Pablo Iglesias. Será un bombazo.
-¿Y nos puedes adelantar de qué va? -preguntó Calamar.
-Después de mucho investigar, he descubierto que el gobierno ha creado una nueva sección en los servicios secretos, con el nombre de N.P., que son las iniciales de...
-¡Creo que puedo adivinar lo que significa, Diesel, y es horrible! -exclamó el Father Pretor-. N.P significa No Putas. ¡Una unidad anti-putas! ¡Que Dios nos pille confesados! ¡Que se acaba el mundo!
-¡Jaja! ¡Puedes estar tranquilo, Father Pretor, que no tiene nada que ver con eso! N.P. significa No Podemos.
-¡Qué susto me has dado, Diesel, casi me da un infarto!
-La sección No Podemos se dedica a espiar, sabotear y lanzar sutiles ataques contra la formación Podemos. Y para eso crearon el club P.A.B.L.O.S.
-A pesar del nombre, no creo que sea un club de fans -apuntó Calamar, siempre sagaz.
-El club de Periodistas Antidemocráticos Bordes Lelos Organizados y Sensacionalistas, cuyo presidente es el director de la 2 de TVE y los miembros honoríficos son tertulianos de La Sexta e Intereconomía, entre otros.
-Ya cantaba que tenían algo contra Pablito.
-Hasta ahora trataban de ridiculizar a Pablo y a Podemos con argumentos estúpidos, pero como han visto que no conseguían nada... se rumorea que han decidido tomar medidas violentas...
-¡Mirad, chicos!
-¿Qué pasa, Father Pretor?
-Pues hablando de... ¿habéis visto al hombre que acaba de salir del bar? El de la coleta y perilla y que llevaba una bufanda verde... no lo he visto bien, pero me ha parecido que era...
En ese momento se acercaron Sofía Hot y MiriamMasajista, y en cuanto las vio, el Father Pretor perdió el hilo de lo que estaba diciendo.
-¿Qué os contáis, chicos? -preguntó Míriam.
-Sentaos con nosotros, guapas.

* * *

Un hombre preocupado avanzaba por las peores callejuelas de Foroville. Se protegía del frío con un anorack rojo, una bufanda verde con las letras P.I bordadas, que no llegaba a ocultar su perilla, y un gorro tan rojo como la izquierda más radical, del cual sobresalía una característica coleta.

Un ruido le llamó la atención y se giró. Observó la calle, azotada por el viento frío. No podría precisar por qué, pero tenía la sensación de que desde que salió de la Prosa Perdida lo estaban siguiendo. Pero no era eso lo que realmente lo preocupaba. Como no vio a nadie, siguió su camino.

Desde que había leído lo importante que era escribir una mala expe, se había esforzado por tener una. Primero lo había intentado con Isabella Prodi, pero se encontró con una mujer bellísima, encantadora y con una sensualidad irresistible.

Ese fracaso para tener una mala expe, le convenció para presentarse en plan borde en el Hotties, pero la calidez humana y sexual de Sofia Hot lo desarmó y, muy a su pesar, tuvo una increíble sesión de sexo que no olvidaría el resto de su vida.

Más decidido que nunca, preparó su próxima cita a conciencia: ese día discutió con su pareja, con sus compañeros de trabajo, se tragó varios videos de tertulias políticas y en ese estado tan alterado se presentó en el Cotton Tits.

Aún no podía entender qué había pasado: Míriam se detuvo delante de él y solo dijo “Hola, buenos días, ¿qué te cuentas?”, y sin saber cómo, esa mujer le transmitió toda la calma, tranquilidad y buen rollo del mundo. No hace falta decir que la expe, lejos de ser mala, fue excelente. Una de las mejores de su vida. ¡Qué rabia!

Como último recurso, había decido buscar a una chica de los peores barrios de la Foroville. Esta vez lo conseguiría. Se detuvo en el portal número 13. Pulsó el timbre del interfono y, en cuanto le abrieron, subió decidido tener su mala expe.

* * *

El ayudante Birrus Birruskins salió de la cocina con un cuenco repleto de albóndigas.
-Mal asunto -murmuró el inspector Otto Gateren.
-Bueno, solo les sobra un poco de ajo, para mi gusto -dijo el ayudante Birruskins, cogió otra albóndiga con las manos y la engulló entera.
-Me refería al crimen. ¿Has cogido las albóndigas de la cocina... en la escena de un crimen?
-¿Y qué pasa? La escena del crimen es esta habitación, no la cocina, ¿no? -y engulló otra albóndiga.

Se encontraban en un piso viejo, destartalado y cutre, en el número 13 de una calle perdida en el peor barrio de Foroville. El inspector Otto Gateren y un par de técnicos registraban la habitación. La cama parecía a punto de desmoronarse, las paredes eran de un rojo chillón y la alfombra verde estaba ocupada por un cadáver. Un cadáver con perilla y coleta. La bufanda verde con las iniciales P.I. estaba en el suelo, a su lado.
-¡Coñooooo! ¡Se han cargado a Pablo Iglesias!
-No, Birruskins, no es Pablo Iglesias.
-Pues es clavado, el pavo. ¿O es que iba disfrazado?
-Por los documentos que llevaba en la cartera, sabemos que se llama Paco Ibáñez... y poco más sabemos... también llevaba una pequeña libreta repleta de caricaturas y dibujos. Lo que no entiendo... es que vosotros los españoles os complicáis con el idioma: las iniciales de la bufanda están mal. Deberían ser F.I., porque Paco es Francisco, ¿no?
-¿Y qué pasa? Quizá al pavo le molaba más que lo llamaran Paco, ¿no?

-Temerario, ¿tienes algo?
El forense de Foroville, Temerario, se puso en pie junto al cadáver y con voz atronadora respondió:
-¡¡SI, CAMARADA OTTO!! ¡¡LO HAN MATADO DE UN DISPARO EN LA FRENTE!! ¡¡PARA SER PRECISOS: EN EL ENTRECEJO!! ¡¡POR LA PALIDEZ Y TEMPERATURA DEL CADÁVER, CALCULO QUE LO MATARON HACE ENTRE DIEZ MINUTOS Y DOS HORAS!!
-Lo mataron hace treinta y siete minutos -precisó Birruskins comiéndose otra albóndiga.
-¡¡TUS CAPACIDADES DEDUCTIVAS ME DEJAN ANONADADO, CAMARADA!! ¡¡PUEDO PREGUNTAR CÓMO HAS DEDUCIDO LA HORA DE LA MUERTE CON TANTA PRECISIÓN!!
-Es cuando la lumi llamó a la policía. No hace falta tanta ciencia forense ni tanta ostia. Buenísimas las albóndigas... pero creo que tengo que ir al baño...
-Por esa puerta -le señaló Otto-. Continúa, Temerario.
-¡¡FUE UN DISPARO CERTERO EFECTUADO DESDE VARIOS METROS!! ¡¡POR LA POSICIÓN DEL CUERPO, ME ATREVO A AVENTURAR QUE LO DISPARARON APROXIMADAMENTE DESDE UN ÁNGULO SUR-SUROESTE!!
-¡Desde la puerta de entrada! -gritó Birruskins desde el baño-. ¡Y si quieres saber cómo lo he deducido: la puerta de entrada estaba forzada!
-¿Qué es esa marca en la cabeza? -preguntó Otto señalando una pequeña herida en la cabeza de Paco Ibáñez.
-¡¡QUIZÁ SE LA HIZO AL CAER!!
El inspector Otto Gateren se arrodilló junto al cadáver y estudió la herida: era pequeña, alargada, como si le hubieran clavado una moneda en la cabeza, pero eso carecía de sentido, y apenas había sangrado.
-No parece una herida que se produzca al caer contra la alfombra y no hay ningún mueble lo bastante cerca para golpearse contra él.
-¡¡HASTA QUE LLEVE EL CUERPO AL LABORATORIO, NO PODRÉ OBTENER MÁS DATOS, CAMARADA!!

El inspector Otto Gateren sacó su cuadernillo de notas y se acercó a la chica que ejercía en ese cuchitril, Lunita Rellenita Sexy, que sollozaba sentada en una silla.
-¿Escuchó usted algo, señorita?
-Lo dejé junto a la cama y fui a sacar el gato de la habitación... es que cuando me ve follar, se pone nervioso y se lanza contra el culo del cliente con las garras a punto... pero no oí ningún disparo... ni siquiera lo oí caer... y cuando volví... estaba así...
-No se preocupe, señorita, atraparemos al asesino.
-Cuando entró, dijo que buscaba tener una mala expe y...
-Y a fe mía que la ha tenido.
-¡¡ESO EXPLICA SU CARA DE FELICIDAD!!
El ayudante Birruskins volvió del baño, y se zampó otra albóndiga.
-Qué neuras el pavo, ¿no? Buscando tener una mala expe, qué pringao. Si quería una mala expe, que hubiera probado una de estas albóndigas...
-Es que no son albóndigas -dijo Lunita Rellenita Sexy-. Es la comida para el gato.
Por un instante, se hizo un silencio mortal.
-No contienen nitroglicerina, ¿no?
-¿Nitroglicerina? ¡Qué cosas tiene, inspector!
-Por un momento, nos hemos acordado de un caso...
El ayudante Birruskins miró con desconfianza las albóndigas. Si hasta ahora no le habían hecho efecto... Se zampó otra y dijo:
-Va a ser complicado resolver este crimen.
-No lo creas, Birruskins, tengo fundadas sospechas sobre la identidad del asesino.

Lextor

Leído y estudiado, puedo decir mi valoración: no tengo ni idea. Pero me he reído, esos detalles de la comida del gato, la preocupación de Otto por el idioma,... genial.

Habrá crónica del Foroville Herald? Quizá arroje algo de luz al asunto.