Medio Siglo

Pues esconderlo, ya que tod@s quieren tener el preciado tesoro y lo que no voy a descubrir es donde lo escondí, eso lo dejo a las mentes privilegiadas de este foro

MGDS

Diesel

Chic@s, cuelgo el nuevo caso

Creo que va a ser bastante descacharrante y alocado

No os cortéis en proponer hipótesis y teorías

Es un poco larguito, pero me han dicho que se lee con facilidad. Casi todo son diálogos. No sé cómo resulturá de fácil o difícil. Espero que os resulte divertido de leer. Suerte a todos


En capítulos anteriores de "Los casos criminales de Foroville":

Rompiendo la última resistencia y, por una de esas extrañas casualidades, seccionándola entera desde la base hasta la punta, incluyendo a los dos gemelos.
-¿Qué hago yo ahora con esto? -murmuró Medio Siglo.




Aunque MedioSiglo era un vitalista, debía admitir que la gran cantidad de asesinatos que sufría Foroville eran responsables del gran éxito su negocio. La gente acudía no solo para velar a los difuntos, sino también para cotillear y chismorrear sobre el último asesinato y la investigación en curso.
Pero de todas las muertes truculentas, ninguna había atraído tanta gente como la del inspector Gateren. Eran las ocho de la noche y la Gran Sala de los "Servicios Fúnebres 50 Sombras de Parca" seguía abarrotada.
La mayoría de los presentes estaban visiblemente afectados, alguno incluso debía secarse las lágrimas, pero los que más afectados se veían eran, sin duda, el grupo de la Legión Forobirrera. Afectados porque, a saber de quién fue la idea, se les ocurrió celebrar el último adiós en plan homenaje con mucha, mucha, mucha cerveza.
MedioSiglo atravesó la Gran Sala para acercarse al grupito de la Legión Forobirrera y pedirles que, en lo posible, se abstuvieran de saltar sobre el sofá y que cantaran más bajito lo de “La cabra, la cabra, la puta de la cabra, yo tenía una cabra...”



-Es una lástima -suspiró el Jefe de la policía, conocido como el Chief “Piquipollis” Lextor.
-Siempre se van los mejores -dijo el Father Pretor.
-Se ha ido... y nunca hice piquipollis con él. Creí que tenía tiempo, que podría hacerlo en cualquier momento... y ahora ya es tarde.
-Cuandos se van de esta manera, tan de repente, siempre nos quedamos con algo importante que nos hubiera gustado decirles.
-Qué sabio eres, Father Pretor.
-Por eso, hijo mío, es importante abrir nuestros corazones y decirles a las personas que amamos aquello que sentimos. Eso y follar, follar mucho.
-Tienes razón. ¿Sabes qué? Voy a seguir tu consejo. A partir de ahora, no voy a esperar más. Cuando tenga algo importante que decir o hacer con alguien, lo haré al momento.
-Muy bien, Chief.
-Ahora que lo pienso... tú y yo no hemos hecho piquipollis nunca, ¿verdad?
-¡¡¡Eh!!! ¡¡¡¡Conmigo nada de mariconadas!!!!


-¡Qué mierda de bocata! -se quejó el ayudante Birruskins.
Lo seguían llamando "ayudante", pero ahora que el inspector había muerto, ¿a quién ayudaba? En realidad, incluso mientras el inspector estaba vivo, ¿había resultado de alguna ayuda?
-¿Lo dices en serio? Tú que te comes incluso la comida para gatos... y no te gusta ese bocadillo de...
-¿Qué dices, Bart? La comida para gatos está de rechupete. Llevas un bar y no tienes ni puta idea, pavo. Te iría mejor si pusieras tapas de "algóndigas" para gatos en vez de esas croquetas de mierda, que son más pesadas que leer una expe del Sursum sin puntos.
-¿Eso es un chascarrillo?
-Esto es un bocata de bratwurst de mierda. Está más duro que una piedra. De puta pena, tío. Han tardado más en servírmelo que Mismamente con parkinson en escribir un post serio. He tenido que entrar en la cocina para buscarlo. Y pillo al camarero aún con la salchicha en la mano y va y la mete dentro de una barra de medio y sale por patas, el muy pringao. Sin meterle ketchupp ni nada.
-No hables de ketchupp, que Diesel está por aquí.
-Está dura de cojones -se quejó Birruskins, y le dio otro enorme bocado.


Calamar bebía agua a pequeños sorbos junto a la ventana abierta. Por suerte, el frío del invierno había quedado atrás y ahora se agradecía aquel buen tiempo. Pese al bullicio y a que en el hilo musical sonaba una canción de “Men at work”, le llegaron las palabras de una conversación:
-¡Ma quello che dichi! ¿Come que lo has perso? -Isabella Prodi hablaba por el móvil, visiblemente enfadada-. ¡Es que tutti los uomini sois iguales! Ya puedes dar media volta y entrar a buscarlo... ¡No, escúchame tú! Las ventas de mi sex-shop han caído en picado. ¡Io sono al verde! Necesito algo único, originale... proibito... que estimule el morbo de los clienti... ¡Oh, qué gran idea se me acaba de ocurrir! Puede convertirse en el souvenir perfecto de Foroville...
Isabella levantó la vista y se dio cuenta de que Calamar la estaba escuchando. Él le sonrió, amistoso. Isabella se tapó la boca con la mano y se alejó rápidamente.


-¡Ay, nena! -suspiró Sofía Hot, la dueña del New Hotties Club-. ¡No me puedo creer que Otto se haya muerto!
-Sí, tía, es una pena -convino Eider, la exitosa DJ y productora musical-. A mí me hubiera gustado tirármelo. Seguro que tenía una buena polla.
-¿Has oído lo que dicen? ¡Que murió con una trempera inmensa!
-Joder, me hubiera gustado ver esa polla, tía. Estoy seca, voy a pedirme otro gin-tónic. ¿Quéréis que os traiga algo, tías?
Sofía Hot negó con la cabeza.
-¿Y tú, Míriam?
-Otro gin-tónic, gracias.
Eider se alejó hacia el bar.
-¿Tía, tú crees que aún estará empalmado? -preguntó Sofía.
-No lo sé -respondió con una sonrisa dulce Miriammasajista, la dueña del Cotton Tits Spa.
-Me gustaría ver esa polla, Míriam. Necesito ver esa polla. Si no veo esa polla ahora mismo, me va a dar algo.
Míriam se rio.
-Tía, vamos a verla -dijo Sofía.
-¿Qué?
-Entramos en la habitación donde está Otto y miramos. Sólo será un momento, nena.
-¡Estás loca! ¡Me encanta esa idea!
-¡Vamos, tía! ¡Vamos a ver pollas!
Atravesaron la Gran Sala en dirección a la habitación donde reposaba el cadáver del inspector Gateren. A medio camino, Míriam tocó el brazo de Diesel, el periodista del Foroville Herald, quien escuchaba con atención lo que decían en un corrillo de gente.
-Toma -le dijo Míriam mientras le tendía la copa de gin-tónic.
-No, gracias. Solo bebo coca-cola light.
-Aguántemela.
-Valeeeee
Diesel cogió la copa y miró embelesado como Miriam se alejaba. Un momento después, su instinto periodístico lo alertó y el embelesamiento se convirtió en inquietud. ¿Qué tramaban esas dos?


Aún con la vista fija en Míriam y Sofia Hot, Diesel continuó escuchando la conversación de Silvestre con Monogotas y Temerario.
-Era un buen inspector -decía Silvestre, el director del Sensual Palace-, muy bueno. A mí me pilló, pero fue por mala suerte... en la habitación donde entré a robar había un canario... un canario de color amarillo chillón y con un aspecto tan apetitoso...
-A mí el inspector Gateren me pilló dos veces -añadió Monogotas, el Personal Trainer más caro de Foroville-. La primera, solo por una gota de sudor.
-¡¡ERA UN GRAN HOMBRE, CAMARADAS!! -añadió Temerario, el forense de la policía, con su voz atronadora-. ¡¡NUNCA PUSO NINGUNA PEGA PARA QUE ALIMENTARA MIS PERROS CON LOS PEDAZOS DE LOS CUERPOS DE...!!
Se calló de forma abrupta.
-¡¡NO HE DICHO ESO EN VOZ ALTA, ¿VERDAD, CAMARADAS?!!
-No, no -convino Silvestre, siempre conciliador.
-¡¡UN BRINDIS POR EL INSPECTOR GATEREN!! ¡¡QUÉ GRANDE NUESTRO CAMARADA!!


El Dr. Loomis, director de la “Clínica de electroshocks del Dr. Loomis”, estampó su firma en el libro de condolencias. Como era detallista y curioso, aprovechó para hojear el libro y ver quién más había firmado.
No tardó en ver una firma que le llamó la atención. Estaba al final la página, abajo del todo. La firma era un garabato ilegible, pero pudo leer con facilidad lo que había escrito: “No te olvidaré, inspector Gateren, nos veremos en las profundidades, cerca del infierno”.
El Dr. Loomis levantó la mirada, pensativo.


-Con todos los crímenes que se han producido en Foroville, la cárcel continúa vacía -se quejó Eleven, el director de la prisión-. ¿A vosotros os parece normal?
Junto a él estaban Popeye, Furbi y Marilyn Pujol.
-Es que Foroville es muy peculiar -respondió Popeye, el dueño del famoso puti-taxi de Foroville.
-El único que estuvo encerrado un tiempo fue “el mariposón” y salió enseguida...
-Un momento... -le interrupió Furbi, el director de la agencia de dectectives Furbi & Co. Ahí... esa mujer de ahí... fijaos...
Señaló una figura femenina envuelta en una largo abrigo que la cubría por completo. Además, llevaba puestas unas gafas de sol y un pañuelo en la cabeza. Tan solo se podía ver su piel clara y la nariz respingona.
-Si quiere pasar desapercibida, vestida así está consiguiendo justo lo contrario -comentó Marilyn.
-¿No es la francesita?
-¿Qué francesita?
-Asistir a su funeral sería lo menos, después de lo que le hizo al fugarse y casarse con el hijo del alcalde de la Martinique.
-No sé tú cómo lo ves -dijo Eleven-, pero a mí no me parece normal, nada normal.


Sofía Hot y Míriam esperaron junto a la puerta de la habitación a que se vaciase. Sofía miraba en todas direcciones.
-No viene nadie, nena. En cuanto salga el que está dentro, entramos.
Míriam miraba el techo. Era un techo bonito, pero con algunas grietas. Sacudió la cabeza con desagrado.
El hombre que estaba en la habitación, Licor43, el director del Banco de Foroville, salió de la habitación con paso inseguro, como si tuviera alguna dificultad para caminar normalmente y, sobre todo, para sentarse.
En cuanto la habitación quedó libre, Sofía Hot y Míriam entraron rápidamente.
-Vigila que no venga nadie, nena -dijo Sofía Hot-. Le echo un vistazo y luego miras tú.
Míriam se quedó junto a la puerta, vigilando si se acercaba alguien, mientras Sofía se acercaba al féretro y echaba un vistazo.
-¡No me lo puedo creer, nena! -exclamó Sofía Hot-. ¡Esto es increíble!
-¿Tan grande es? -dijo Míriam.
-¡Ven a ver esto!
Míriam se acercó al féretro.
-Nena... no te lo vas a creer... ¡alguien ha robado la polla del inspector Gateren!
Míriam observó el cuerpo del inspector. Sofía le había bajado los pantalones y donde debía estar el "Ottito", ahí no había nada.
-Hay que avisar al Chief “piquipollis” Lextor.
-Sí, nena. Vamos a avisarlo.


El ayudante Birruskins le dio el último bocado al bocadillo de bratwurst gigante.
-¡Gñe tooo... ffe muundooo sffe ponffgga nn essssa padddeddd...! -gritó con la boca llena.
-¿Qué vas a hacer? -le preguntó, desconfiado, el Chief “piquipollis” Lextor.
Birrukins se tragó lo que quedaba de bratwurst gigante.
-¡Que todo el mundo se ponga en esa pared, coño! ¡Que no cunda el pánico! ¡Puede que el robapichas aún esté entre los presentes! ¡Voy a registraros concienzudamente a todas! ¡Y el Chief registrará a los tíos!
-Birruskins, no pensarás registrar al fiscal Axelross, ¿verdad? Que cuando se cabrea, se gasta una mala leche...
-¡Claro que no, pavo! ¡A ese lo registras tú! Yo tías, tú tíos. ¿Lo pillas ya o te hago un plano?
Y tras un incómodo y largo registro, descubrieron que nadie ocultaba el “ottito” del inspector Gateren entre sus pertenencias.
-El ladrón puede haber entrado y salido en cualquier momento -se quejó Birruskins.
-Te voy a dar un consejo, Birruskins: hay dos palabras que te abriran muchas puertas, “tira” y “empuja”.
-¿Qué mierda de consejo es ese? Yo las puertas las abro a patadas.
-Estoy rumiando quién puede tener interés en organizar un robo así. Si alguien ha robado la polliquis del inspector Gateren, debe ser...
-¿Qué? ¿Quién? -lo interrumpió el ayudante Birruskins.
-...ser gilipollas -concluyó el Chief “piquipollis” Lextor.
-De eso no me cabe ninguna duda.
-Y entonces, ¿qué piensas hacer?
-Es más o menos en este punto cuando el inspector Gateren dice “Aunque el caso es muy difícil, ya sé quién es el culpable”. Pero yo no voy a decir eso. Porque yo soy más original, pavo. Yo voy a decir, “joder, no tengo ni puta idea de quién es el ladrón”.

Silvia Sensual

Muy divertido, pero no nos anime tanto, Diesel! Ya sabes que somos locos de remate
Pues en un caso tan disparatado, empecemos ya el festival de disparates :

Cita:

Iniciado por Diesel -Con todos los crímenes que se han producido en Foroville, la cárcel continúa vacía -se quejó Eleven, el director de la prisión-. ¿A vosotros os parece normal?

* No, no es para nada normal que Birrus reclame de la calidad de la comida.
El enorme bratwurst , seria el miembro de nuestro amado inspector, dejado al olvido por Medio Siglo en la cocina de Bart, tras una noche de desmadre cervecero?

* Sería Isabella la responsable de la desaparición de tal reliquia? La robó para usar como molde de su nuevo juguete estrella y así, resucitar su negocio, con una "grande idea" ' ( se dice que la cosa era grande )

* Vino Licor43 directamente del más allá única y exclusivamente para conducir nuestro inspector en su último viaje, y por pereza, se ha contentado en llevar apenas una parte de su cuerpo?

Sería la mujer del abrigo Monika Tous que de no haber podido asistir a ninguna quedada, vino a quitarle a nuestro inspector la parte que le acreditaba como asistente de quedadas Forobirreras para machos muy machotes?

Cita:

Iniciado por Diesel -No sé tú cómo lo ves -dijo Eleven-, pero a mí no me parece normal, nada normal.

Hombre... normal, lo que se dice normal, pues no mucho. Pero acuérdate que estamos en Foroville

Axelross

Es la única idea que se me había ocurrido Sabiendo los gustos sodomitas de Licor43 había pensado que se había llevado la reliquia de Otto entre sus nalgas Por este motivo sus dificultades en el andar

Esperaremos a que Diesel vaya soltando más pistas (si no lo ha adivinado Silvia ) o a que Medio Siglo nos informe de qué coño ha hecho con el pene de Otto

Bart

A primera vista parece largoooo pero muy ameno y divertido a la hora de leerlo por lo que se hace más cortito

Sería la mujer del abrigo y las gafas de sol Silvia Sensual llevándose el amiguito a casa para enmarcarlo como recuerdo de sus grandes proezas detectivescas mientras nos distrae con pistas de humo

A parte de Silvia los sospechosos más evidentes como habéis dicho son Licor43 e Isabella Prodi que necesita un nuevo juguete para realzar el Sex-Shop.

Y la misteriosa dama, digámosle Silvia, digámosle Isabella o una cómplice suya, o digámosle cualquiera que tenga la piel clara y una nariz respingona

No sé por qué la intuición me dice que será una chica la ladrona de Ottito

Y hay una frase que la analizaré muy exhaustivamente

Por mi fantástica intuición ahí le veo algo:silvido: Estaré meditando un buen rato a ver qué sale de ahí mañana

Silvia Sensual

Así que me incriminas, eh muchacho?
Pues que sepas que eso de guardar la susodicha como "souvenir", no me hace ninguna gracia. Ya veo muchas a diario... todas vívisimas.:silvido:
Una en eterno "estado de revista"... pero inanimada .... NOOOOOO!!!!!

Acuérdate que poca cosa me asocia, de momento, a la tal misteriosa mujer. Desde luego no tengo nariz respingona ni piel blanquecina. Soy morena, no negra, pero piel blanca no la tengo. Lo único parecido son las gafas de la foto de mi avatar. Con cambiarla, ya estaré libre de sospechas.

Yo no he sido

Sigue investigando Isabella

Calamar

No ha habido ningún robo.

El enorme trabuco de Otto se desprende del resto de su cuerpo en manos de Medio Siglo.


Birruskins, presa de uno de sus habituales ataques de hambre, entra en la sala de autopsias, creyendo que es el bar del tanatorio, confunde al forense con el camarero, y se hace con algo para comer que resulta ser un bratswurt (alemán, como Otto) gigante (como el paquete de Otto) y más duro que una piedra (por la rigidez mortuoria del difunto Otto).
El caso es que mientras cree estar investigando un robo, en realidad le está comiendo (literalmente) la polla a Otto.

En mis próximas investigaciones, trataré de averiguar si hubo minuto de oro. En todo caso, un final poco honroso para un miembro tan distinguido.

Bart

Era una pequeña venganza por las calumnias e injurias que dijiste acusándome de criminal hace unas semanas No tiene mucho fundamento la acusación hacia ti... pero se trata sólo del robatorio de una picha... Me perdonas?

Coincido contigo, puede ser más que posible Mis bocatas están de muerte... no puede ser que a Birruski no le guste mi bratswurt:silvido:

Y para hoy un par de cosillas más...

Dejaré atrás el tira-empuja y comentaré dos nuevas cosas aun no dichas…

El forense Temerario. Supongo que le practicó la autopsia al inspector. Y como anteriormente tenía el visto bueno del difunto para coger partes de los cuerpos y dárselos a sus perros, pues seguiría con lo mismo como de costumbre…vio esa cosa y pensó… O yo o mis perritos ya tenemos un delicioso manjar para la cena

Y otra cosa que puede ser importante es el comentario del libro de condolencias: : “No te olvidaré, inspector Gateren, nos veremos en las profundidades, cerca del infierno”.
Alguien acusado, justo o injustamente, resentido con el inspector?¿Pero para qué querría coger a ottito?

TheDandy

otto era un exhibicionista...

En todo caso hubo minuotto de oro...


El gran hitchcock ya rodo que la mejor forma de crimen perfecto es comerse las pruebas....almodóvar en su genial " ¿ Que he hecho yo para merecer esto ?" para mi una de sus mejores peliculas le hace un guiño al gran mago del suspense y mientras los detectives en casa de carmen maura buscan la pista del crimen ella esta haciendo un caldo con el hueso del jamon que ha usado para matar a su marido....

Y la prueba de que otto iba bien calzado la tenemos en esta escena de esta genial pelicula de almodóvar..

Medio Siglo

Estoy me he quedado quien ha sido el culpable

Que conste Silvia que no me lo he dejado olvidado en la cocina, tampoco lo he metido en ningún coño Axelross

Lo tenía a buen recaudo y al leer el caso, me ha faltado tiempo para ir corriendo al escondite y ya no estaba

Por favor que las ilustres mentes se den prisa en coger al culpable y que no tarden mucho ya que puede llegar a descomponerse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! si no recibe los cuidados requeridos.

Silvia Sensual

Claro! Todo no ha pasado de un gentil intercambio de acusaciones.

Cita:

Iniciado por Medio Siglo Lo tenía a buen recaudo y al leer el caso, me ha faltado tiempo para ir corriendo al escondite y ya no estaba

No estoy convencida Sr. MS . Has sido encargado de cuidar del cuerpo del Inspector. Eso implica en que te hicimos responsable de TODAS las partes de su cuerpo. No hay excusa para tal comportamiento descuidado. Ten por seguro que eso te va a traer muy mala propaganda al negocio...

Pero no cargarás con las responsabilidades tu solo. Como siga Diesel sin confirmar alguna de las teorías o sin traer luz sobre el asunto, será tan culpable cuanto el señor por la descomposición y perdida de tan valiosa reliquia ....

No estamos tratando de un caso cualquiera. Hablamos de uno de los mas importantes y destacados "miembros" de Foroville.
Ahora seguro encierran al culpable. Eso si los responsables por la lei en nuestra ciudad se dan por aludidos :silvido:

Diesel

¡¡ Muy bien, chicos !!

Habéis planteado deducciones muy buenas y disparatadas para este caso

Las dos que parecen tener más credibilidad son:

1. Birrus que se zampa el bratswurt. Primero lo ha mencionado Silvia...


Y luego Calamar lo ha desarrollado:

Cita:

Iniciado por Calamar No ha habido ningún robo. El enorme trabuco de Otto se desprende del resto de su cuerpo en manos de Medio Siglo. Birruskins, presa de uno de sus habituales ataques de hambre, entra en la sala de autopsias, creyendo que es el bar del tanatorio, confunde al forense con el camarero, y se hace con algo para comer que resulta ser un bratswurt (alemán, como Otto) gigante (como el paquete de Otto) y más duro que una piedra (por la rigidez mortuoria del difunto Otto). El caso es que mientras cree estar investigando un robo, en realidad le está comiendo (literalmente) la polla a Otto.

Y el verdicto es... que la teoría es muy buena y disparatada, pero no, Birruskins no se ha comido el "ottito"... aunque hubiera estado bien, por tragón

Por cierto, Bart, sé que Birrus y tú sois buenos amigos, pero, ¿hasta dónde llega esta amistad?:

Cita:

Iniciado por Bart no puede ser que a Birruski no le guste mi bratswurt:silvido:

¿Estás hablando del bar o de otra cosa? ¿Birrus ya ha probado tu "bratswurt"?

2. ¿Es Isabella la que está detrás del robo?

Cita:

Iniciado por Silvia Sensual * Sería Isabella la responsable de la desaparición de tal reliquia? La robó para usar como molde de su nuevo juguete estrella y así, resucitar su negocio, con una "grande idea" ' ( se dice que la cosa era grande )

Como juguete estrella y, quizá, para convertirlo en el souvenir estrella de Foroville. Sería muy apropiado, hacer turismo en Foroville y volver con el souvenir típico: un consolador gigante clase "Ottito". Pero no, tampoco ha sido Isabella.

Habéis propuesto más teorías y posibles culpables. Hago un resumen rápido:

Cita:

Iniciado por Silvia Sensual * Vino Licor43 directamente del más allá única y exclusivamente para conducir nuestro inspector en su último viaje, y por pereza, se ha contentado en llevar apenas una parte de su cuerpo? Sería la mujer del abrigo Monika Tous que de no haber podido asistir a ninguna quedada, vino a quitarle a nuestro inspector la parte que le acreditaba como asistente de quedadas Forobirreras para machos muy machotes?

O sea, que se lo "había llevado puesto"

Muy buena teoría, Bart

Licor43, Mónika Tous, Silvia Sensual, Temerario... cualquiera de estos podia haber sido. Tenían un motivo y, algunos, una oportunidad clara.

Pero no, tampoco ha sido ninguno de ellos.

Una duda que me ha quedado... si el ladrón hubiera sido Licor43 y se la hubiera llevado puesta... ¿Lextor la habría encontrado al registrarlo? ¿Vosotros qué creéis?

Me hubiera encantado ver la cara de MedioSiglo cuando le pegó el martillazo y le cercionó el "ottito". Con lo que apreciaba al inspector Gateren, me lo imagino pidiéndole discúlpas al cadáver durante horas. "Otto, yo no quería, lo siento muchooooo".

Bueno, aclaremos una cosa, MedioSiglo no hizo desaparecer el "ottito". Con mucho respeto... y unos guantes... lo colocó donde debía estar lo mejor que pudo, y finalmente consiguió cerrar la tapa del féretro.

Os felicito porque habéis encontrado a muchos sospechosos, habéis propuesto muy buenas teorías muy disparatadas, algunas que ni se me habían pasado por la cabeza mientras escribía el caso

Descartados todos estos sospechosos, entramos ahora en un nivel avazado del juego

En este nivel avanzado os podéis encontrar: unos cuantos sospechosos más y varias pistas que hasta ahora han pasado desapercibidas. En un principio, como el caso era tan disparatado, podía dar la sensación de que la solución sería fácil y evidente. No es así. Debajo de esa capa de humor hay un caso complejo y tendréis que usar las neuronas y emplear todas vuestras artes de deducción.

Mucha suerte,

Poppy 2.0

Que lio madre mia

Bart

La amistad no tiene límites Os agradezco mucho los que habéis firmado en mi pizarra... pero en especial a Birrus



Bueno... las teorías disparatadas aun no han empezado:silvido: supongo que sería demasiado fácil que alguno de los nombrados en el caso fuera el ladrón

Indagando un poco más... Un par de cosas que me llaman la atención...

- El piquipollis (se podría incluir a la canción esa del Chiquilicuatre de Eurovisión)
- Míriam miraba el techo. Era un techo bonito, pero con algunas grietas. Sacudió la cabeza con desagrado. Serán importantes el techo y las grietas?

-Y la presencia de bastantes animales en la historia... gatos, canarios y sobretodo cabras y más cabras, la legión, mala leche, o el verbo "rumiar", asociándolo a una vaca.

Así que me voy por ahí, a por la leche

Y voy a culpar a Marta Milf por ser la única forera con blog que tiene leche

Y hasta aquí por hoy

Dr. Merengue

Buenos días a todos .
Mi nombre es Dr. Merengue , notario de profesión y quisiera , antes que nada , comunicarles mi profundo malestar y el repudio que me provoca el estar aquí en este Foro , cuna de pervertidos y de mujeres de moral distraída. He entrado hoy al mismo para cumplir con mi trabajo y veré de desaparecer lo más rápido que pueda, tan pronto lo haya realizado
Esas miradas lujuriosas que veo en sus ojos y los escotes desinhibidos de la señoritas presentes no hacen más que acrecentar mi sentimiento de rechazo a lo que ustedes representan . Es que ustedes deben saber , que desde que yo fui destetado de los senos de mi santa madre a la tierna edad de once años , yo no he visto una teta de cerca ni en fotos .. y hoy esto aqui … teniendo que mirar todo eso .. ufff … repulsivo , inmoral …. repugnante ….


Bueno … vamos ahora a los pechos … ejem … a los hechos ….
Traigo hoy conmigo el testamento del recientemente fallecido Inspector Otto Gateren. Poco antes de su sorpresiva defunción , él redactó , en mi presencia , el texto de su última voluntad y me guste o no, es mi deber hoy, leerles a ustedes sus póstumos deseos . Si el pobre supiera que ustedes le han machacado a a martillazos y han estando jugando al escondite con sus nobles partes , se lo hubiera pensado todo otra vez ….


“Yo , Otto Gateren , en pleno poder de mis funciones vitales (menos una , que aqui no viene al caso), declaro en este documento , mi voluntad de dejar mi completa biblioteca a mis amigos de Foroville . Es lo único valioso que he poseído , ya que supongo que , poco después de mi fallecimiento , Birrus y los demás forobirreros ya se habrán encargado de vaciar la nevera y beberse mis 15 barriles de cerveza de reserva.
La partición de mi legado es irrevocable y deberá ser realizada de la siguiente manera :


Para Obra


Birrus „Técnicas para afeitarse los testículos cuando la panza impide verlos“
Chief Lextor „ Unicornios, piquipollas y foreros baneados … todas criaturitas de Dios.“
Father Pretor „ El humor y el sexo van unidos. Si los chistes son malos , el sexo también lo es“
Axelross „ Como lograr que mis argumentaciones dialécticas parezcan decretos por ley“
Popeye „Selfies de Merkel y Gateren . Un amor incomprendido … por Gateren.“
Calamar „ El renacimiento de los peinados con un toque retro. Los rizos y la permanente“
Diesel „ Periodismo moderno: La botella de ketchup como dron fotográfico teledirigido.“
Dr. Loomis „ Sexo ascéptico . La importancia de la zapatilla desechable en la interacción“
Eleven „ El diario íntimo del Mariposón. Mis húmedos sueños en la celda de Eleven“
Furbi „ Masajes modernos. A ocho manos y con juguetes de peluche coloridos.“
George Kaplan „ Ejemplos prácticos de anagramas , jeroglíficos y criptología cuántica“
Silvestre „ 12 posturas para un sexo inolvidable con una jarra de cerveza en la mano“
Bart „ Perdido en las montañas italianas. Donde la pizarra mágica no sirve para nada“
Medio Siglo „ No alzarás el martillo contra un cristiano indefenso ! Acaricia a tu prójimo.“
Spartagorgo „ Discusiones sobre la batalla por el bienestar de Honduras“
Erik El Rojo „ Paraguay es escandinavo . De como un valiente vikingo cayó por tierras guaraníes“
Torpedor „ El intestino grueso y los yogures probióticos. Una relación inestable y peligrosa“
Sivia Sensual „ Diez formas de esconder la innata superioridad delante de personas normales“
Isabella Prodi „ Unidos por la pasión y separados por el deber.Prodi y Gateren, un amor imposible.“
Miriam „ Como ser más dulce que el mousse de chocolate de mi abuela. Una oda azucarada.“
Sofia Hot „ Como quitarse el sostén evitando dar tumbos y volteretas.“
Temerario „ 25 recetas para bulldogs. La importancia de la carne fresca en su alimentación“

Eso es todo señores y señotetas …. cumplido el trabajo yo me retiro y desaparezco para siempre ….



ufff ... que alivio

Medio Siglo

No podía ser de otra manera, BRAVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por cierto a ver si va a ser este forero Dr. Merengue el culpable de la desaparición del miembro de Otto

Silvia Sensual

Por fin !!! Ahora veo la luz!!! Mejor presente no pudiera haber ganado!!!
Pos décadas de ostracismo y vida en un semi claustro , finalmente podre salir al mundo real, sin que se produzca una hecatombe a mi paso.
Con este libro aprenderé los fundamentos básicos de la convivencia normal con personas normales, o al menos eso les haré creer.
Podré salir a la calle, al cine, al teatro ... al super y incluso podré asistir a alguna cena sin que finalmente se me note mucho que soy un alien.
Estoy demasiado agradecida y emocionada para seguir hablando.

Espero que Otto descanse en el más allá. Se ve que hasta en sus momentos finales, no nos ha podido olvidar. Con más motivos ahora, la gente de Foroville no descansará hasta que se recupere lo que le han quitado de manera vil y rastrera...
Justicia !!!! Clamamos por justicia!!!!!




Un momento... no te vayas, Dr. Merengue. A lo mejor nos puede ayudar en la investigación

Diesel

¡Buenas tardes! Por fin ha salido la edición de la tarde-noche del Foroville Herald. Está repleto de chismes, posibles líneas de investigación, pistas que no se sabe si pueden ser la correcta o no... os lo cuelgo:


Y para amenizar un poco la noche, os pongo un chiste (no es una pista):

Axelross

¿Otto ha tenido tan mal gusto de contratar a Dr Merengue como notario? ¿Un merengue en Barcelona?

Dr Merengue, dile de mi parte a Otto que…



Vamos con el caso. Hay decenas de pistas. La mayoría deben ser falsas. Escojo 2 y a ver si tengo suerte :silvido:

Esta frase llama mucho la atención.

¿Dónde está el infierno? Abajo, muy abajo… Under… (nueva excusita para poner un vídeo que me gusta ).


¿Y qué es lo que está más debajo de nosotros? Las antípodas. Australia. Esto apunta a alguien… :silvido:

Veamos la siguiente pista…

La más famosa canción de este grupo AUSTRALIANO (¡qué coincidencia! ) es “Who can it be now?”, “¿Quién puede ser ahora?”.


Podría convertirse en el himno de este hilo

Pero otra canción muy famosa de este grupo es la siguiente:


Todo apunta a que el asesino es DOWN UNDER

Lextor

Es evidente que la clave del caso es el insano interés del Chief "Piquipollis" Lextor en el ottito ya que nunca pudo piquipollearse con él. De ahí que lo robara, para disecarlo y añadirlo a su... ejem... colección de bratwursts ilustres. El ottito quedaría en un lugar privilegiado junto a su otra gran adquisición, La Tranca.

Qué fuerte.

Por lo tanto, me acuso.

Y sí, ya comprobé en el registro que lo que llevaba puesto Licor43 era una cola de caballo.